Гостиница "Дом колхозника". Советское время. Трое подвыпивших командировочных, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях. Четвертый постоялец не выдерживает: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть". Те послали его по известному адресу и продолжают. Постоялец вышел в коридор, дал дежурной рубль и просит через пять минут принести в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар. Заходит в номер, наклоняется к электрической розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста". Мужики поржали и продолжают. Тут открывается дверь, дежурная заносит чай. Мужики притихли. Постоялец пробует чай, морщится, потом наклоняется к розетке и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли". Через пару минут приносят сахар. Командировочные в отпаде, молча укладываются спать. Постоялец утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у дежурной, где, мол, мои соседи?
"Так утром какой-то майор из КГБ приехал и всех забрал".
"А меня почему не тронули?!"
"Да ваша шутка с чаем товарищу майору очень понравилась"
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! Будешь клеветать на советский строй.
— Понял, понял, патронов тоже нету…
— Кто в России настоящий хозяин? — А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано — КГБ.
— Алло, это КГБ?
— Да…
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя?
— Да…
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
— Алло, это КГБ?
— Да слушаем…
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
— Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Встречаются два товарища. Давно не виделись,
— Ты где работаешь?
— Я в КГБ, а ты?
— Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?
— Как чем? Выявляем недовольных.
— А что, есть и довольные?
— Довольными ОБХСС занимается.
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
— Ну, как,— интересуется вошедший комиссар.
— Пока идет советское! — докладывают ему.
Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются.
Первая:
- Я познакомилась с КГБешником. Он 20 ней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил свое мужское мужество.
Вторая:
- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявлял мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"
