Пишет читательница:
"В 2010-м познакомилась с Антоном - добрые глаза, высокий, красивый! Стали созваниваться, переписываться. Но на встречу идти не хотелось. Будто мой организм отторгал его.
В 2013-м я познакомилась с парнем и забеременела. Но после рождения доченьки мы расстались. По моей вине.
С Антоном иногда переписывались. Когда дочке был годик, он пригласил на кофе. Я чувствовала, что мне хочется унести от него ноги.
Через 2 года - снова встреча. И я на него запала. Крутил-вертел мною, пропадал, хамил. Я просила прощения. Попрекал меня прошлым, что "нагуляла" от другого.
Стали жить с ним. Забеременела. И тут началось… что он хочет жить своей семьей без моей дочки. Родился сын. Антон ставил перед выбором: или он с сыном, или Лена, моя дочь. Разошлись. Он знакомился с девушками, ходил по клубам.
Снова сошлись. Я приняла то, что не заслуживаю с ним росписи, т.к. я бракованная, б/у.
Я на коленях просила простить за все свои ошибки. Только разреши мне жить с тобой, с нашим сыном и с моей дочкой. Вернулась и терпела все, потому что он сказал: еще раз уйдешь - и больше никогда со своей дочкой не переступишь порог. Когда я плачу и говорю, что у меня есть Леночка и я ее тоже люблю, то он говорил: а причем тут я?
В 2019-м я рожаю еще дочку. Лена с нами. Но постоянный напряг. И вот он заявил, что мы едем на море вчетвером, без Лены. Я попыталась объяснить, что так нельзя. Он поднял скандал.
Я сказала, что я от него Лену никогда не скрывала и он знал, на что шел. Он меня схватил за волосы и вышвырнул в подъезд. Помню крики детей: папа, что ты делаешь?!
Ненавижу его. Но не знаю, что делать. Жилья и сбережений у нет, куда идти с детьми?
Смогу ли я просуществовать с ним еще 2 года? Боюсь, если сейчас перееду, то мне необходимо будет работать каждый день и по несколько смен. А на кого я оставлю 3 детей? Сейчас я работаю 2 раза в неделю.
Когда я говорю об отсрочке в 2 года, это немного успокаивает меня, но не придумываю ли я отговорки?"
Мой ответ:
Вам нужно понять: вы ни в чем не виноваты перед Антоном. Лену вы не «нагуляли», а родили, потому что так решили.
Выбирая женщину с ребенком, Антон знал, на что шел. И мог бы понимать, что «жить своей семьей», когда у вас уже есть ребенок — не получится. Надо либо принимать этого ребенка в «свою семью», либо искать бездетных женщин.
Но дело тут вовсе не в Лене. Муж нашел самую болезненную вашу точку и планомерно доводит вас до отчаяния, ставя перед ужасным выбором. Тут цель - сломать вас, полностью подчинив себе и вынудив предать базовые ценности. Чтобы потом начать третировать вас уже за другое: «Да ты не женщина, а падаль, раз бросила своего ребенка».
Вот почему, когда человек начинает ставить вам какие-то условия, пресекайте это с самого начала! Так обычно начинается Закручивание гаек. Подробнее об этапах деструктивного сценария я пишу в 1 томе «Бойся, я с тобой».
Часто нам кажется, что выполнив чье-то требование, мы получим «награду» - любовь, тепло, внимание. Но суть игры — в принуждении. Уступка за уступкой мы должны смиряться с мыслью, что только абьюзер решает, как вам жить и какой быть. \
И по вашей готовности выполнять требования манипулятор понимает, каких успехов достиг в вашем порабощении. Я добился того, что она состригла черную гриву до пояса и покрасилась в ненавистный ей блонд? Ого, нормально я ее подмял! Продолжаем! Через месяц можно потребовать, чтобы «вернула все взад». Посмотрим, как она повертится!
Конечно, никто сразу не выкатит требование «бросай ребенка или уйду». Все начинается постепенно, с «безобидных» ультиматумов. Очень сбивает с толку, когда они облечены в форму просьбы или когда абьюзер приговаривает, что думает только о нашем благе и мы ему потом «спасибо» скажем. «Пляши, я купил тебе абонемент в спортклуб/ оплатил курс антицеллюлитного массажа!» - говорит мужчина, а нам нерадостно. Потому что за нас и без нас решили, что нам туда нужно. И заодно дали понять, что не в восторге от того, как мы выглядим.
Поэтому стоит четко различать, как звучит нормальная просьба, а как — токсичное требование, атака на ваши границы, обесценивание вашего права поступать так, как вы считаете правильным.
Нормальная просьба высказывается деликатно и ненавязчиво, как предложение. «Меня беспокоит, что ты задерживаешься на работе до глубокого вечера, выматываешься, спишь по 5 часов урывками. Может, подыскать что-то другое с более спокойным графиком или перейти на полставки?» И если вы говорите, что вам не подходит предложение, человек больше не убеждает вас, а если и поднимает тему вновь, то изредка и не «долбит».
Далее. Нормальная просьба-пожелание подразумевает ваше право на несогласие. Никаких «Бросай курить или я уйду» или «Какие могут быть подруги у замужней женщины? Выбирай: эта шаболда или я».
И даже если вы сами хотите бросить курить, перейти на неполный рабочий день, расстаться с подругой или попробовать новую сексуальную практику, важно, чтобы это были именно ВАШИ решения, а не вынужденные уступки в ответ на выкручивание рук. То есть, вы должны иметь возможность сказать «нет» и быть уверенной, что человек не надует губы и не хлопнет дверью.
Очень важно сразу же распознавать и пресекать такие посягательства на ваши границы. Потому что постепенно все это разрастается в чудовищные формы — как в сегодняшнем письме.
Увы, привыкая к бесконечным и все более жестоким ультиматумам, каждое последующее требование мы уже рассматривает как сносное и не видим всего ужаса своего положения, своих полностью смятых и оккупированных границ. Насилие становится нашей повседневностью и нормой.
Можно ли подождать 2 года?
Спрашиваете вы. Чем для себя вы обосновываете этот срок?
Есть такая ловушка — нам кажется, что мы «раскидаем» какие-то дела и станем посвободнее. Вот дочка закончит начальную школу… Вот младших определю в первый класс… Но и через 2 года дети по-прежнему будут требовать забот и внимания, т.к. до совершеннолетия им далековато.
Пока мы решаем одни задачи, жизнь подкидывает нам новые. И навряд ли настанет такой день, когда все проблемы разом отпадут и вы сможете заняться тем, что пытаетесь отложить на два года.
А в вашей ситуации все сильно осложняется тем, что Антон уже начал избивать вас. Находиться рядом с ним становится по-настоящему опасным — и для вас, и для детей. Как вы думаете, что они чувствуют, когда видят, что отец бьет их мать? А общая атмосфера в семье как на них действует?
Все это очень влияет на здоровье детей - физическое и душевное.
Что испытывают дети, растущие в токсичной семье?
Какие последствия им придется расхлебывать сейчас, через год и… на протяжении всей жизни?
Можете ли вы быть хорошей матерью, если продолжаете оставаться рядом с абьюзером?
Подробно об этом — в книге «Моя токсичная семья».
Словом, пока пройдут пресловутые два года, много воды может утечь. Расклады могут быть самые драматичные и непредсказуемые. Физическая агрессия имеет свойство нарастать. А это уже опасно для здоровья и жизни. Не хочу пугать, но может случиться так, что уйти будет совсем невозможно...
Согласна: убегать в никуда, без ничего - не лучший вариант. Если есть возможность, лучше не уходить на эмоциях, а трезво все спланировать и создать базу для будущей жизни. Важное условие: если ситуация не угрожает вашему здоровью и жизни! Тут уже надо «драпать» - чем скорее, тем лучше.
Не на что жить, говорите... А давайте-ка посмотрим.
Вам положены алименты на детей. На двоих от Антона и на Лену — от ее отца. Неважно, что вы не были расписаны. Если он не является отцом Лены официально, то отцовство можно установить и через суд обязать платить алименты. И неважно, что вы его «обидели по своей дурости». Ваши отношения — это ваши отношения, но раз уж от вашей связи родилась Лена, человек обязан выполнять отцовские обязательства,
Как истребовать алименты? Детали вам разъясняют юристы. И думаю, даже бесплатно, если вы обратитесь в какой-нибудь кризисный центр.
Далее. Вы работаете сами. Кроме того, у вас замечательная, востребованная специальность, располагающая к росту благосостояния.
Если решите задержаться с мужем, тщательно взвешивайте риски и будьте готовы немедленно уйти в безопасное место, если ситуация обострится. Если в родительском доме вас с детьми не ждут, заранее узнайте о возможности какое-то время пожить в убежище для женщин, оказавшихся в сложной жизненной ситуации. В крупных городах есть приюты, где женщинам дают кров на какое-то время, психологическую и юридическую поддержку.
В любом случае вам стоит тщательно спланировать операцию "Эвакуация", независимо от того, когда она случится — через неделю или через год.
Как это сделать?
Что важно знать при разрыве с абьюзером?
Как спрогнозировать возможные осложнения и предупредить их?
От каких людей нужно уходить с особой осторожностью?
Чего нельзя делать при разрыве, если вам дороги жизнь и здоровье?
Об этом я подробно пишу во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «И это все о них».
Итак, продумайте операцию «Эвакуация». Вам предстоит решить много задач. Не пугайтесь! Все решаемо — не одним днем, но постепенно, шаг за шагом. Наметьте цель и идите к ней потихоньку. Спасайте себя и детей. А мы будем держать за вас кулачки и ждать новостей! :)