Как много написано рекомендаций для родителей о том, как правильно вести себя с ребенком-подростком! А для подростков по общению с родителями? В конце концов, это несправедливо по отношению к родителям (складывается ощущение, что только они продолжают нести ответственность за отношения со своими уже повзрослевшими детьми). И как-то с позиции «свысока» по отношению к подросткам (будто бы они совершенно не имеют право голоса, безответственны, инфантильны и неразумны).
С одной стороны, запрос от подростков в духе «как мне жить с моими беспокойными родителями» - гораздо более редкий, по сравнению с родительскими. Но с другой, подросток – не маленький ребенок и уже может достаточно осознанно выстраивать и влиять на отношения с родителями.
Однако, нужно оговориться. Если дома пьют, бьют, принуждают к сексуальным отношениям, страшно идти домой, - то это отдельная история. Здесь надо искать защиты и помощи. А потом уже решать, договариваться ли с родителями.
Эта «инструкция» для тех, у кого родители вполне внимательны и адекватны, но с которыми все равно бывает трудно. Такое «собирательное» письмо подростку от «хорошего», «благополучного», даже любимого, но периодически раздражающего и плохо понимающего родителя.
- Родителям приходится адаптироваться к тому, что все меняется. Привыкнуть и принять, что человек, который раньше, пусть и не безоговорочно, но слушался или хотя бы делал вид, что слушается, вел себя так, что это позволяло «сохранить лицо» и иллюзию того, что все будет, «как я сказала», теперь может проигнорировать и даже в открытую перечить и критиковать мое мнение, не так-то просто. Сколько этому «нововведению»? 2 месяца, 2 года? А до этого все было по-другому сколько лет? 10? 12? Прояви, пожалуйста, не снисхождение, но понимание. Часто в твоей голове все происходит быстрее, чем мы успеваем это даже заметить. Давай дадим себе и друг другу время на перестройку.
- Мне очень важно твое мнение, даже если оно не совпадает с моим. Не поверишь, но я испытываю чувство гордости, когда ты так смело и аргументированно высказываешь свою точку зрения. Но я очень прошу тебя в спорах и обсуждениях «не переходить на личности». Ты можешь со мной не соглашаться, но не обобщай и не оценивай меня как личность. Когда ты смотришь на меня как бы со снисхождением, как на динозавра (большой, но его время ушло), или слабоумного, говоришь, что я «НИЧЕГО не понимаю», «НИКОГДА не слушаю» и так далее, будь честным, действительно «НИЧЕГО» и «НИКОГДА»…Я не всегда успеваю отреагировать на это с юмором. А ты, когда так делаю я?
- Не хами. Пожалуйста. Не в смысле: «Как ты можешь так думать обо мне?» или «Почему ты не смотришь мне в глаза!». А в смысле прямого значения.
Ха́мство (по имени сына Ноя — Хама) — тип поведения человека, отличающийся грубым, наглым и резким способом общения. Человек использует хамство в общении с целью явной демонстрации своего превосходства… и осознавая при этом свою полную безнаказанность.
Ты имеешь право и можешь отстаивать свои права, мнение и границы. Просто тон, громкость, и формулировки хорошо бы отслеживать. А, если я тебе уже успела обидеть, так и скажи.
- Поверь, трудно может быть не только тебе. Я не идеальна и не могу быть всегда понимающей и принимающей. Абсолютно всегда не могу. Поверь, если он(а) начнет жить только твоими переживаниями и смотреть на жизнь твоими глазами, первый взвоешь ты сам. Сделай вторую, а может быть и третью. Если даже самому бывает трудно понять, что с тобой происходит и справиться со своими эмоциями, то, поверь, что и мне, соответственно, не легко, когда я не понимаю, с чего ты вдруг ноешь, нудишь, беспричинно радуешься или ударяешься в непонятное философствование.
- Прими то, что мы из разных поколений. Не обвиняй, а прими эту данность. И то, что современнее, не значит, правдивее, вернее. Когда ты демонстративно корчишься от раздражения, слушая в автомобиле радио «Ностальгия», ты - полное зеркало меня, когда меня нескрываемо тошнит от MORGENSHTERN. Давай вместе, с уважением к вкусам друг друга, искать компромисс и точки соприкосновения. Вдруг получится.
- Знай, что ты тоже можешь меня поддержать. Мне совсем не нужно, чтобы ты решал мои проблемы. Но, если ты проявишь искренний интерес к тому, «как я», мне будет легче справляться.
- Поверь, что мое «недовольное лицо» может не иметь никакого к тебе отношения. Я могу просто быть уставшей, после конфликта на работе, замороченной выплатой кредита и т.д. Не принимай на свой счет. Если сомневаешься, спроси.
- Старайся не врать. Я знаю, трудно. Понятно, что не похвалю, если накосячил. Но доверие – действительно штука хрупкая.
- Бери свою свободу. Да-да. Ее берут и не дают. Но к ней в довесок идет ответственность, иначе это не свобода, а распущенность. Бери столько, сколько сможешь унести. Пробуй. Если что, я рядом.
- И, главное. Что бы ни случилось, я на твоей стороне. Даже, если не смогу сразу принять и моментально простить. Я буду стараться хотя бы понять.
Если статья Вам показалась полезной, справа внизу нажмите на значок «Сказать спасибо», и я буду знать, что имеет смысл продолжать публиковать подобные материалы.
Индивидуальные и семейные консультации - запись в WhatsApp +7 921 744 74 92 Мария Фомина, к. пс. наук
Группа для родителей подростков - поддержка, знания и навыки https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomagoodparents/
Автор: Фомина (Христофорова) Мария Игоревна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru