Многие люди, пытаясь утешить, говорят нам самые разные слова и фразы... Одна, всем известная, из утешительных фраз , -
" Ну ты же пока его не встретила ,как то жила без него"... Смысл этого утешения, как я понимаю в том,что нужно вспомнить то время, когда я еще не встретила своего мужа, типа было ж все нормально и без него...
Хорошо, вспомним... Встретила я его в 19 лет.
До 19 лет я жила с родителями , а с 19 до 44, я была с Игорем...
То есть 25 лет,большую часть жизни я была с ним и при этом я любила и была любимой...
И как интересно, воспомининия о том времени, когда я была ребенком,помогут мне не тосковать о любимом, которого я никогда больше не увижу...?
Наверное, теперь 25 лет я должна прожить одна, чтобы привыкнуть к жизни без него...
Каждый раз ,когда хочу написать что-то сюда, думаю о том,что меня могут читать вдовы у которых маленький срок со дня смерти мужа, и они, видя,что и через 1,5 года у меня на душе полный звездец, могут уйти в депрессию... Поэтому все реже пишу.... Всё стараюсь хоть как-то понять ,как захотеть жить дальше ...
Думаю, вдруг, вот вот , придёт оно, это желание жить ,радоваться каждому дню, цветочкам,птичкам и т.д. ,и тогда я с радостью поделюсь с вами формулой счастливой жизни без мужа, не с тоской ,а с легкой грустью....
Но понимаю ,что счастливой жизнью и желанием жить счастливо, пока и не пахнет, а держать в себе свои мысли очень сложно,можно впасть в депрессию... поэтому, девочки,делюсь пока тем,что имею, простите...
А имею я грусть по счастливой своей жизни с любимым ,и не легкую грусть, а такую ,от которой сердце выпрыгивает из груди и выть хочется...
Да и вообще, мне непонятно сейчас, что делать дальше, в каком направлении двигаться, зачем вообще жить? Дочь самостоятельная, мужа нет...
Говорят - " живи жля себя"...
А как это жить для себя ?
Мы с мужем заботились друг о друге , мечтали ,строили планы , старались сделать лучше нашу жизнь и жизнь нашей дочери... мы жили друг для друга и дочь была нашей мотивацией, нужно было, как говориться поставить ее на ноги...
Теперь дочь на ногах, а я, привыкшая заботиться о ком- то кроме себя, одна...
Я не понимаю,как это,жить для себя.. Мне для себя ничего не надо,я не хочу вообще ничего...
Мне нравится моя работа, поэтому я постоянно стараюсь работать,лишь бы не оставаться одной... Но когда много работаешь ,организм и без того ещё в стрессе, устаёт и нападает еще большая хандра...
Короче ,я поняла ,что чем бы я себя не занимала,лишь бы не вспоминать свою прошлую жизнь , это помогает ненадолго... все равно фоном всегда грусть и тоска , и при каждом удобном случае это вырывается
наружу и происходит срыв...
Остается только терпеть это состояние, ждать улучшений и желания жить...
Кто-то дождался уже,девочки ? Напишите, как вы там?
Обнимаю всех....