Меня попросили написать пост про наказание. Тема максимально сложная, и это точно пост не про, как правильно наказывать. Оставим это интернет-гуру. Я обычный психолог - практик.Я знаю, что эта тема бездонна. И связана напрямую с отношениями. Главное - какие отношения у вас с ребенком. Если отношения надежные, доверительные - то и наказания будут естественные, действенные.
Но бывают в моей практике случаи, когда родители говорили “я не знаю, как и чем ограничивать. Он и так всего лишен”. В таком случае надо говорить о нарушенных отношениях, а тут дело не в правилах, поощрениях и наказаниях. Тут сложнее и глубже.
Но давайте к теме.Давайте разберем, почему не работают наказания. Главное - честно ответьте себе - что вы хотите от наказания? Какая ваша цель? Можно наказывать, чтобы ребенок боялся, чувствовал стыд. И можно для того, чтобы предупредить нежелательное поведение в будущем.
Из своей практики я знаю, что, наказания не работают, когда:
1) Наказывают из чувства сильного гнева. Родители чувствуют несправедливость, обиду, разочарование, стыд за своего ребенка. Тогда родители по-сути, обрушивают все свои тяжелые эмоции на ребенка. В виде крика, шлепков, игнорирования.
Да, это приведет к тому, что поведение прекратиться. Но только на некоторое время. Потому что ребенок уже перестает слышать, что именно вы хотите донести. Больше гнева - хуже контакт. Договориться все сложнее. У родителей дергается глаз, а у ребенка..ну тоже глаз, а еще энурез, чувство тревоги. Подростки и вовсе начинают воевать - и это уже превращается в затяжной кризис.
Поэтому важно как раз спросить у себя- что я хочу? Сбросить пар, или чему - то научить своего ребенка? Что именно я хочу донести?
Что делать: планировать для ребенка последствия лучше после того, как вы успокоитесь. Когда вы в спокойной позиции, проступок не покажется таким ужасным.
2) Нет ясных, четких границ. Дите иногда не знает - что можно? Что нельзя? А почему сегодня можно, а завтра наказали?
А еще бывает такое - родители назначили наказание - и не выполнили. Или мама разрешила, а папа запретил?
Это само по себе вызывает тревогу у любого человека. А еще это приведет к тому, что ребенок будет эти границы проверять - насколько я могу зайти далеко? Вывод: ставить границы. Родители своей взрослой властью могут выдвинуть законы и правила. И лучше, если это сделают оба родителя. Если есть противоречия между родителями, это еще больше запутает ребенка и сделает из него манипулятора, который мигрирует между родителями.
3) Нет различия между личностью ребенка и проступком. Когда родитель говорит “ты безрукий, ты ленивый” вместо “ты сделал неправильно”. Тогда ребенок будет скорее стыдиться, виниться, и точно не услышит вашего правильного посыла.
4) Ребенку выгодно такое поведение. Мама и папа объединяются вокруг меня, когда ругают? Так это здорово, зато между собой не ругаются!
Так а что делать?
1) Наказания должны быть в виде естественных последствий. Ты не помыл посуду, как мы договаривались? Значит, мне придется попросить тебя помыть два раза подряд, потому что мне пришлось мыть за тебя. Ты украл эту вещь? Значит, ты будешь возвращать эти деньги. Карманными деньгами, услугами - не важно. Но вернешь.
2) Твердость. Ребенок маленький, вы - вы взрослый. Очень важно не бояться ребенка, не виниться перед ним. Ребенку очень важно чувствовать вашу власть.
3) Последовательность. Если вы хоть раз отменили наказание - начинайте сначала.Наказание назначено - оно должно быть исполнено.