Я работаю личным и семейным психотерапевтом на протяжении двадцати восьми лет. Я выслушала сотни женщин и семей. Мой клинический опыт оказался достаточным, чтобы увидеть контекст, стоящий и за моей собственной проблемой.
Среди моих клиенток было множество женщин с теми же симптомами, которые я, наконец, начала видеть и у себя: гиперчувствительностью, нерешительностью, неловкостью, недостатком веры в себя, неспособностью справляться с отношениями, а также неуверенностью в себе (вне зависимости от конкретных достижений) и общим чувством незащищенности.
Некоторые мои клиентки годами посещали других терапевтов, но так и не получили нужного результата. Они скупали книги, обещающие ответы, но не находили там ничего конкретного о том, что причиняет им столько боли. Среди моих пациенток были и авторитетные успешные профессионалки, и мамы-домохозяйки, и руководительницы компаний, и матери, пристрастившиеся к наркотикам, и известные личности, и женщины, живу- щие на пособие.
Так же как и я, мои клиентки чувствовали, что в их жизни отсутствовало нечто важное, что, похоже, было связано с их искаженным представлением о себе и незащищенностью, преследовавшими их во взрослой жизни. Так же как и я, они чувствовали, что никогда не смогут стать достаточно хорошими:
«Я всегда сомневаюсь в себе. Постоянно проигрываю в голове уже прошедшие диалоги, стараясь понять, что я могла бы сделать подругому. Варюсь в стыде после каждой неудачной беседы. Чаще всего я понимаю, что у меня нет объективных причин для стыда — но все равно чувствую себя ужасно. Очень переживаю по поводу того, что обо мне могут подумать» (Джин, 54 года)
«Мне часто делают комплименты про достижения: степень магистра по коммуникациям, успешная карьера в связях с общественностью, детская книга — но я не могу признать, что в них есть моя заслуга. Вместо этого ругаю себя за то, что я, по моему мнению, могла бы сделать лучше. Я отличная поддержка для подруг, но почему я не могу стать поддержкой себе самой?» (Эвелин, 35 лет)
«Я сказала мужу, что он может написать на моей могиле: «Она старалась, старалась, старалась, старалась, а потом умерла» (Сьюзан, 62 года)
После долгих лет исследований и опыта клинической работы 24 я начала понимать, что причина деструктивных симптомов — и у меня, и у моих клиенток — кроется в психологической проблеме под названием «нарциссизм».
А точнее — проблема в нарциссизме наших матерей. Большинство материалов о нарциссизме, которые я видела, касались мужчиннарциссов, но, читая описания и примеряя их к матерям, я чувствовала, что все встает на свои места.
Существуют матери, которым не хватило эмоциональной поддержки в детстве. Поэтому они так сосредоточены на себе, что не могут дать дочерям безусловной любви и заботы. Я увидела, что болезненные отношения моих клиенток с их матерями (а у меня — с моей) сложились как раз в результате материнского нарциссизма.
Стало ясно: недостающими элементами в моей жизни и в жизни моих неуверенных и неудовлетворенных клиенток являлись материнская забота, эмпатия и любовь, в которых мы так отчаянно нуждались, но которых не получили. Вероятно, наши матери, в свою очередь, не чувствовали необходимой поддержки от своих матерей, и болезненный опыт искаженной любви передавался из поколения в поколение.
Чем больше я узнавала о нарциссизме и его влиянии на отношения между матерью и дочерью, тем сильнее крепло мое решение помочь дочерям нарциссических матерей понять, что с ними сделали, и научить их доверять себе и любить себя.
Эта книга описывает динамику материнского нарциссизма и предлагает стратегии, которые помогут дочерям справиться с его разрушительными последствиями. Я не обвиняю матерей-нарциссов. Поиски виноватых не приблизят нас к здоровой жизни. В основе выздоровления лежат понимание и любовь. Осознав препятствия, которые мешали нашим матерям получить любовь в детстве и впоследствии дарить ее нам, мы сможем перестать чего-то ждать от них и начать заботиться о себе. Ваша цель — понять, что произошло, взять на себя ответственность за собственное благополучие и перейти к исцелению.
Я расскажу, как бережно относиться не только к себе, но и к своей матери. В начале процесса вы можете испытывать глубокую обиду, грусть, гнев и даже ярость. Это нормальная реакция, и прожить ее, не отворачиваясь, — важный шаг на пути к выздоровлению.
Со временем, когда вы начнете лучше понимать, как действует материнский нарциссизм, вы сможете научиться любить по-новому. Эта любовь заменит искаженную эмоцию, которая называлась любовью в ваших отношениях с матерью-нарциссом.
отрывок из книги “Достаточно хорошая” Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями - Кэрил Макбрайд
источник фото: pinterest
