На днях, один знакомый сказал мне:
- Сейчас очень много говорят о созависимых отношениях. Такое ощущение, что других просто не бывает.
- Бывают - ответила я. И тут же решила набросать эту заметку. Хотя и правда много написано, но я попробовала структурировать данные исходя, преимущественно из своих наблюдений и практики.
Созависимый тип очень распространен. Он диструктивен, зачастую доставляет участникам отношений определенные неудобства и дискомфорт. Наверно поэтому о нем так много пишут и говорят. А есть ли действительно альтернативный вариант? Давайте поразмышляем об этом вместе.
Мы люди - существа социальные. Живём в обществе себе подобных, а значит каким-то образом выстраиваем друг с другом отношения. Мы все разные. Но, какими бы мы ни были, правда в том, что все мы так или иначе зависимы от кого-то или чего-то. Просто степень зависимости у всех разная. Иногда она бывает, скажем так, здоровой, иногда нет.
Для начала, я предлагаю остановиться на ключевых показателях зависимости и независимости. А уже потом, посмотреть на созависимость и взаимозависимость.
Зависимость.
Сразу оговорюсь, сейчас я не буду углубляться в химические и поведенческие зависимости типа лудомании, шопоголизма и т.д.
Быть зависимым в отношениях означает полагаться, надеяться на кого-то, находиться под влиянием, контролем того, кому мы себя вверяем. Быть зависимым не всегда плохо. Например, с младенчества и до юношества мы зависим от родителей. Они обеспечивают нас необходимыми для жизни вещами, воспитывают, обучают, поддерживают нас.
По мере взросления, предполагается, что интенсивность нашей зависимости от родителей будет снижаться. Мы сами начнем принимать решения, оценивать свои действия, оплачивать расходы и т.д. Но, так происходит не у всех и не всегда. Бывает, что человек став уже взрослым так и не научается нести ответственность за самого себя. У него не развита самодостаточность. Он не может самостоятельно принимать решения и по-прежнему остро нуждается в поддержке и обеспечении. Он остается зависимым от другого человека или людей. Свою потребность в зависимости он пытается удовлетворить, как правило, или в родительской семье или со своим партнером.
Символический смысл, ассоциации: беззащитный ребенок, человек без опоры, крутая лестница без перил.
Суть: я не могу без тебя / мне очень трудно без тебя: решать свои проблемы, обеспечивать себя, заниматься чем-то без тебя, испытывать позитивные чувства и т.д.
Ответственность за свою жизнь отдает другому.
Самооценка чаще всего занижена. Зависит от мнения других, остро нуждается в чужом одобрении, пытается соответствовать ожиданиям окружающих.
Стиль поведения - манипулятивный. Требует своего. Будет подстраиваться под партнера, пока тот удовлетворяет его потребности.
Роль: часто занимает позицию жертвы. Доминирует Внутренний Ребенок.
Личные границы - слабые, размытые. Как правило, плохо осознаны.
Независимость.
Иметь определенный уровень независимости - это означает иметь возможность принимать решения самостоятельно, без помощи других. В жизни многих из нас наступает период, когда мы стремимся к независимости. Иногда, мы доводим это стремление до крайности.
Наше желание больше не полагаться на других часто является следствием разочарования, предательства, боли. Мы перестаем доверять людям, потому, что мы больше не хотим, чтобы нас подводили, не хотим "вставать на те же грабли" - они больно бьют по голове. Мы начинаем делить людей на сильных и слабых. Потребность в других мы расцениваем как слабость. И, наоборот, полный отказ от чьей-то помощи и поддержи - воспринимаем как силу. Мы держим свои эмоции при себе и считаем себя абсолютно самодостаточными.
Символический смысл, ассоциации: волк-одиночка. Колобок, который поверил лисе, а она его съела.
Суть: Я все решаю сам/сама. Я больше не доверяю людям. Проще жить одному, чем стать жертвой измены и т.д.
Ответственность за свою жизнь, независимый человек, всегда берет полностью на себя.
Самооценка может быть, как завышенной, так и заниженной.
Зачастую, от него можно услышать такие фразы: "Если хочешь что-то сделать хорошо, то сделай это сам". "Я никогда никого не прошу о помощи". "Я помогаю всем, мне - никто". "Я полостью самодостаточный и независимый человек". "Вот ещё, буду я унижаться и просить. Сделаю все сама". "Плачут только девчонки и слабаки" и т.д.
Стиль поведения - закрытый, отстраненный. «Я не привязываюсь к людям, не доверяю им».
Роли. В его ролях отсутствует позиция жертвы. Его Внутренний Ребенок деактивирован.
Личные границы - сильные, четкие, непреступные. Такому типажу сложно подпускать к себе людей и строить с ними близкие, открытые отношения.
Безусловно, в каждом из нас может проявляться как зависимость, так и независимость, главное, чтобы между ними был баланс.
Итак, я описала две крайности, которые могут быть присущи человеку. Теперь, предлагаю посмотреть на варианты взаимоотношений между людьми.
Созависимые отношения.
Созависимые отношения требуют двух человек. Человек А проявляет некоторую психологическую или физиологическую зависимость, порой приводящую к аддиктивному поведению. Он нуждается в опоре и в качестве этой опоры выбирает себе человека Б. Человек Б, в свою очередь, процветает за счёт нужды человека А, становясь созависимым от него. Иными словами, один берет, другой даёт. У каждого формируется как первичная, так и вторичная выгода.
Созависимым людям сложно создавать стабильные и здоровые отношения. Они всегда знают, как другому будет лучше. Часто испытывают сильное желание исправить, переделать, поправить другого человека, дать ему совет, направить на истинный путь. Тратят на это много сил и энергии, при этом, зачастую не получают позитивных эмоций.
Символический смысл: "я - это ты, ты - это я". "Я смогу тебя изменить". "Я знаю, как тебе лучше".
Суть: человек А - я не могу без тебя, я без тебя не справлюсь; человек Б - ты не сможешь без меня, ты без меня не справишься.
Ответственность за свою жизнь перекладывают друг на друга.
Самооценка у обоих участников таких отношений, как правило заниженная. Зависит от мнения партнёра. Созависимые склонны к самокритике, им часто кажется, что с ними что-то не так.
Личные границы: тонкие, нечёткие. Таким людям трудно сказать "нет". Потребности и желания другого человека они ставят выше своих собственных потребностей, а зачастую и возможностей. Если они делают что-то для себя больше, чем для другого, они начинают испытывать чувство вины, стыда, тревоги.
Созависимые люди могут ощущать себя счастливыми только в отношениях с другими людьми. Они не склонны к самодостаточности. Им как воздух необходим кто-то рядом. Из-за страха потери своей нужности для другого человека они проявляют чрезмерный контроль. Часто идут на обман.
Созависимый поднимает себя над другим человеком, наделяя себя более сильными качествами. Занижает возможности и способности другого человека, тем самым оправдывая свою значимость и нужность для партнера.
Роли: зависимый выбирает роль жертвы, а созависимый роль преследователя или спасателя. В зависимом доминирует Внутренний Ребенок, а в созависимом доминирует Внутренний Родитель.
Взаимозависимые отношения.
Взаимозависимые – абсолютно здоровый, противоположный созависимому, формат отношений, который также требует участия двух человек и более, если мы говорим про семью или некое сообщество.
Разница между созависимыми и взаимозависимыми отношениями в том, что в последних есть баланс. Это отношения, которые строятся на доверии, уверенности друг в друге. При этом, участники отношений сохраняют самоидентификацию, имеют возможность развиваться и проявлять себя.
Символический смысл: я – это я, ты – это ты. Мы разные, но мы можем быть вместе.
Суть: человеку А нравится быть вместе с человеком Б и также наоборот, при этом, оба могут обходиться друг без друга.
Самооценка у обоих партеров сбалансированная и не зависит от мнения другого. Безусловно, для них, как и для всех остальных людей, важны эмоции. Важна поддержка и признание друг друга. Но, независимо от этого, их самооценка остается на стабильном уровне.
Личные границы – осознанные, гибкие. Несмотря на то, что партнеры могут испытывать друг к другу огромную привязанность и любовь, прежде всего, их взаимоотношения строятся на уважении друг к другу. Они могут открыто говорить о своих чувствах и переживаниях. Защита собственных границ не воспринимается ими враждебно.
Ответственность за свою жизнь каждый несет сам, не перекладывая на другого.
Роли. В распределении ролей занимают партнерские позиции: я «плюс» - ты «плюс». У обоих доминирует Внутренний Взрослый.
Конечно же, существуют и другие типы взаимоотношений. Есть что-то посередине. Каждый выбирает свое. Мой путь от созависимых отношений к взаимозависимым был тернист. Но, сейчас, я с уверенностью могу сказать, что оно того стоило.
Автор: Ведерникова Надежда Петровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru