Выше головы не прыгнешь. А может и не надо, прыгать то? Да еще своя ли это голова? А что скакать вокруг чужой. Чужую маковку себе не приставишь. Да и пословица есть: «Живи своей головой». Почему своей то? Может потому, что чужая никак не вписывается в собственную тушку? А тушка свой ум имеет. Представьте себе ситуацию, когда мы примеряем себе голову балерины, а тело то упитанное. Ну и начинается полный раздор: «А почему я не балерина?». А потому что у тебя плоскостопие и любимое блюдо чипсы с пивом. Но я должна быть балериной. Ну попробуй, может и получится, а может быть и нет.
Потенциал то у всех разный
Вот про что мы забываем, примеряя чужую голову. Но в детстве было так: ты должна быть:
- балериной;
- великим физиком;
- крутым бизнесменом.
А в реальности: «Я не куплю тебе эту игрушку – ты недостоин.» Или того хуже: «Вот Вовочка из класса – хороший мальчик – он достоин (его мама так считает)». И Вовочка действительно вырастает «достойным». Ну хотя бы в материальном плане умеет не отказывать себе.
Так вот насчет головы. Как и телосложение порой не дает возможности (потенциально) выступать на сцене Большого театра, так и условия жизни и устои детства ставят преграды на пути амбиций.
Забавно, хотя скорее грустно, что одновременно с заниженной самооценкой в ребенка может быть заложен высокий уровень притязаний.
В несколько грубой форме это звучит примерно так: «Ты, конечно, дерьмо полное и не на что не способен, но деньги решают все, поэтому ты обязан стремиться к богатству не щадя себя.»
Человек в таком конфликте не понимает, почему ему не удается задуманное. Он должен достичь неких великих целей, но не получается. Как камень, тянущий на дно, в голове всплывают слова: «Ты бездарь, никогда ничего не достигнешь. Ума у тебя нет и не будет». Появляется зависть к тому, у кого получилось и бесконечное ощущение собственной ущербности из-за невозможности достигнуть «обязательных» высот.
А что же это за высоты? Если присмотреться к ним поближе вырисовываются не столько свои, сколько родительские амбиции. Мама – не состоявшаяся балерина – дочь должна от этого страдать. Скорее всего родительница не пыталась таким образом отравить ребенку существование, но «голова» балерины «была водружена» на совсем неподходящее для этого занятия тело. Но амбиции…причем не свои, а привитые остались. Мало ли, что сама дочь тяготела к работе с детьми, но девушка гордо отказывается от такого низменного и недостойного по сравнению с великим искусство танца делом.
И вот перед нами взрослый страдающий человек, твердящий как заученный урок: «А я могла бы выступать на сцене Большого, но ничего не вышло, поэтому я и пью.»
Что мы знаем о своем ресурсе и потенциале? Жизнь проходит, оставляя позади ложные надежды и иллюзии, обиду, зависть, ощущение непризнанности и пустоты. Не удается сделать великое открытие, полететь в космос или разбогатеть. И вот она оставшаяся жизнь, тот самый «хвостик», который идет сразу за кризисом среднего возраста. Как принять то, что «у других все гораздо лучше» (сами говорят). Ну, во-первых, кто же вам то мешает.
Как в том анекдоте: «Доктор мне 70 лет и у меня нет эрекции, а вот Петр говорит, что у него есть в его 75». «Какие проблемы? Вы тоже говорите.»
Теперь насчет безоблачного счастья этих «других». Ни один из нас не проживает свою жизнь, купаясь в бесконечном блаженстве. «В каждом дому по кому». У каждого из нас свои высоты. Для одного - переползти пригорок – грандиозная задача, а второй легко «перемахивает через Эверест». Можно ли первого считать неудачником, если, совершив свое действие он испытал огромную радость преодоления, а для второго «подвиг восхождения» вызвал обыденную эмоцию.
Если ваш потолок на сегодняшний день не слишком высок, то это дает вам огромный простор для дальнейшего развития. Измеряйте себя только своей шкалой: «я был – я стал» и только в СВОЕЙ СИСТЕМЕ ЦЕННОСТЕЙ.
Не всегда личные ценности совпадают с общепринятыми. Невозможно успеть везде. Перегиб в одном деле дает недостачу в другом. Один работает в таком жестком режиме, что теряет здоровье. Другой, вместо попытки заработать все деньги Вселенной проводит время с семьей, трудясь на более скромной должности. Каждому свое. И в первом, и во втором примерах личность может быть как счастлива, так и не очень.
«Может ли брак по расчету оказаться счастливым? Да, если расчет оказался верным».
Выбирая образ жизни, вы должны понимать, что вы будете иметь и чего лишитесь. Если человек, работая с перегрузками свободное время посвящает радостному использованию заработанных средств, то, в определенной мере, он может быть счастлив, поскольку ЖИВЕТ КАК ЕМУ НРАВИТСЯ. Если же все его усилия направлены на соревнование с более «успешным» или он раздираем страстями и топит их в вине, то, простите, причем тут счастье. С другой стороны, личность со средним доходом может быть также: или удовлетворена своим бытом, или с завистью взирать на «этих буржуев зажравшихся».
Так вот с потолком, т.е. пределом возможностей в той или иной области. Границы высшей точки достижения зависят от многих причин и связывать с этим свою самооценку – последнее дело (хотя именно так мы и существуем).
Кто богаче в жизни: владелец миллиона или человек, не умеющий копить, но, обладающий таким принятием жизни, что «купается» в бесконечной любви окружающих. Ну не суждено ему иметь много денег в силу легкости характера и бесконечной открытости окружающим его людям. Кого будут искренне оплакивать? Владельца элитной недвижимости или человека, который согревал своим теплом и отзывался на любую беду.
Если, опять-таки, представить себе свой потолок, то это не просто ровная поверхность, а замысловатая разноуровневая мозаичная структура. Если поставить человечество в ряд, то потолки будут выглядеть однотипно как букет цветов, где величина самого длинного и короткого стебля у всех людей одинакова, отличие лишь в системе координат:
- потребностей;
- ценностей;
- истинных, не всегда осознанных, целей;
- нравственных норм.
Что в итоге? Можно жить как живется и наслаждаться не тем, что «положено», а тем, что доставляет действительную радость. А если радости и удовлетворения в жизни нет – добро пожаловать к психологу. Приходите, разберемся.
Автор: Федина Светлана Леонидовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru