Есть ли в мире люди, которые не готовы слышать "нет"? Думаю да, но суть в том, что когда собственное "нет" имеет вес для себя, в общем-то, чье-то желание и нежелание его услышать влияет только на объем сил, потраченных на отстройку собственного "нет" и количество энергии если речь идет о непосредственном контакте и способах выхода из него.
Уверенное внутреннее право на собственное нет, как ни странно, порождает зеркальную опцию - легче распознавать чужое "нет", опираться на него без собственных проекций относительно Другого.
Контакт со своим и чужим "нет" также прерывается, если идет речь о нарц. травме. Если свое или чужое "нет" сопряжено со стыдом (общим корнем) то стоит внутренний запрет на собственные отказы кому-либо, либо... запрет на получение отказов извне. Чем сильнее глубина травмы, тем избирательнее человек начинает избегать варианты, где он мог бы услышать "нет" будучи им фрустрированным, или где он мог бы выражать свое "нет" сам, боясь быть фрустрированным чужой реакцией на свое "нет". Это и есть индикатор внутренней хрупкости и "нестабильной самооценки".
Если собственное "нет" привязанно к любому внешнему идентификатору (мнению, расположению, отношению), понятно, что это "нет" будет также "как дышло" в зависимости от ситуации, а не в зависимости от внутренних ценностей и потребностей. Там, где свое "нет" включается только по случаю и отсутвует конфронтация, потому что страх идти в открытый конфликт выше страха "скушать извне лишнего", собственное "нет" обесценивается далеко не Другим.
Обратный полюс того, когда Другой игнорирует "нет" в прямом контакте - это некая фантазия, подразумевающая что Другие должны догадаться или как-то понять, когда им остановиться. В диалоге, в действиях и так далее.
Маркер той же проективной идентификации - когда человек не может отстроить свое "нет", за которое уже никто не перейдет, а ждет из среды феномены, когда Другой остановится и извне очерчит эту границу, то есть покажет человеку извне где это "нет" очерчивается. Ну, в этом месте человек не наделяет сам себя субъектностью в коммуникации.
Корни этого могут также теплиться в детстве - возможно была гиперфрустрирующая внешняя реакция на собственное "нет" и появилось закрепление, что выражать его опасно или бесполезно (выученная беспомощность). Разворот из этих состояний происходит обратным образом - снова и снова "нет" разворачивается в прямой контакт, где человека эмоционально страхует, например, его психолог, как внешняя опора, или человек справляется сам. Step by step.
Кстати, я очень не люблю массированные маркетологические лозунги "всегда говори "ДА!". Избирательное отношение со своим "нет" и отсутствие стыда за него дает более гармоничное самоощущение, чем невротическое безразборное "да".
Показать Другому свое "нет" можно только самостоятельно. Другой не обязан отстраивать это "нет", если речь идет о коммуникации взрослый - взрослый. Точка личной ответственности.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполнить короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina