Знакомо ли вам такой опыт общения, когда вы каждую минуту боитесь человеку что-то не так сказать, не так посмотреть, не такой жест предпринять? Вы боитесь в миллионный раз его или ее расстроить, обидеть, задеть.
Многие так и говорят: «Ношусь с ним/ней как с хрустальной вазой». Так бывает, что это прием или даже линия поведения, которую человек выбирает сознательно.
Хрустальная ваза – намеренное культивирование своей ранимости и обидчивости, постоянные попытки загнать оппонента в такое положение, что тот виноват и вынужден оправдываться за то, что сказал что-то не то, задел, обидел, расстроил.
Часто скрытые абьюзеры, предпочитающие исполнять роль жертвы, вызывать чувство вины, пользуются таким приемом.
Чем «хрустальная ваза» отличается от ситуаций, когда человек сам по себе достаточно ранимый, эмоциональный, ему сложно сдержать свои реакции. Главные отличительная особенность вы том, что:
- Абьюзер и манипулятор делают так намеренно и осознанно, преследуют конкретные цели. Они «включают» у себя эту кнопочку тогда, когда выгодно им.
- Человек просто чувствительный, мнительный, ранимый, но не опирающийся на это как на манипулятивную линию, как-то над собой пытается работать и корректирует свое поведение.
- Абьюзерам и манипуляторам выгодно обижаться. А те, кто искренне строит отношения, сами от этих своих особенностей страдают и пытаются что-то партнеру объяснить, пытаются ввести какие-то правила и т.д.
Типичные признаки линии поведения, приёма «хрустальная ваза»:
1) Человек часто обижается, видит негативный посыл в разных ваших словах и поступках.
2) Абьюзер найдет способ продемонстрировать вам свою реакцию.
3) Человек цепляется за все подряд, это раздувает, делает из этого повод для обиды.
4) Вы, общаясь с таким человеком, большую часть своего эмоционального и временного ресурса тратите на то, чтобы предсказать, угодить, замять и т.д.
5) Практически нет удовольствия и радости от общения с таким человеком. Вы все время напряжены или чувствуете новый укол вины.
Как реагировать, если человек так себя часто ведет, и вы видите в этом манипулятивную основу?
- Оценить для себя актуальность и целесообразность близких отношений с таким человеком.
- Сразу не погружаться в эмоции, а остаться в роли наблюдателя.
- Сменить тактику реагирования. Например, задавать рациональные вопросы или предложить продолжить контакт позже, попросить человека предметно объяснить свое недовольство.
- Если считаете, что этот человек может быть с вами искренним, то можно в спокойно обстановке обсудить, что вам некомфортно, и выработать совместные правила по выходу из таких эмоционально напряженных ситуаций.
Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, д.с.н.
Работаю с темами: абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, низкая самооценка, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
Запись на консультацию: Whats / Vib / Telegr: +7-963-231-37-12
Уважаемые читатели, а на вас такой прием применяли?