Побуду снова диванным психиатром, поставлю себе ещё один диагноз: кажется, у меня не только хронический недосып, но ещё и биполярка)) по крайней мере, очень остро чувствую в последнее время, как маниакальная стадия сменяется депрессивной.
Вот сейчас, например.
Не хочется делать абсолютно ничего. Глупо все, и ненужно. Все это бултыхание на мелководье. Не, ну правда.
А новости почитаешь, и вовсе перестаешь понимать, какие у тебя могут быть "дела" и планы: все, приплыли, можно уже ни о чем не думать и ничего не делать. Поднимается незаметно на горизонте такая волна, которая смоет всю окружающую, милую и не очень, бессмыслицу, все наши кривые куличики и прекрасные замки. Можете считать меня кликушей; мне и самой хотелось бы верить, что "все будет хорошо", ну или хотя бы "завтра то же, что вчера". Но все мои ночные "видения", все эти титанические чудовища, всплывающие из черной воды - как бы намекают.
Есть своя прелесть жить в эпоху тотального п...ца. Если ты великий стратег и тактик; или если ты хороший поэт. А если нет, то нет и прелести. Разве только острее ощущаешь счастье от каждого впустую потраченного, но прекрасного мгновения. И вообще, я ощущаю - значит, я существую; актуализируем, так сказать, устаревшую мудрость. Я существую, значит, мне уже повезло больше, чем некоторым. Чем не повод для счастья.
Мой Йорик тоже все улыбается мне. Я глажу его по и без того гладкой головушке, заодно стираю пыль.
Я его даже как-то по-своему люблю. Но людям он не очень нравится. Иногда совсем не нравится. Одна женщина с редким ныне именем Тамара как-то увидела Йорика на моей прежней аватарке, и сказала мне очень серьезно и траурно - убери. Убери это.
Тамара - участница самодеятельного коллектива, поет "коротали мы ночи длинные" и "виновата ли я" - с надрывом, с душой. Она нависла тогда надо мной, в сарафане и кокошнике, с поплывшим макияжем, похожая на руссконародного джокера-трансгендера, - и очень твердо повторила: убери это.
Тамара по натуре клоунесса - и этим очень довольна: обожает смешить людей, "с самого рождения". Ее очень много, но она и правда бывает смешной; потому что часто смеется над собой, наверное. У нее сползшее, обвисшее, как у бассета, лицо. И это лицо она красит красной помадой, черным карандашом, синими тенями - получается жутковатый клоунский грим, не специально. Ещё Тамара похожа на героинь Тулуза-Лотрека, что тоже не говорит в ее пользу.
И вообще, мы с ней еле-еле знакомы. Но она сказала - убери, и я убрала. Хотя мне нравится и Йорик, и шутки про смерть, а ещё культ Святой Смерти, Парад Катрины, карнавал мертвых и прочая подобная архаическая дичь.
Но чего стоят эти мои некрофильско-этнографические наклонности, если у Тамары умер единственный сын; давно уже, правда, но не думаю, что такое забывается. Притупляется, да, но все равно смерть навсегда с ней, это я понимаю. Поэтому я убрала тогда Йорика с аватарки, хоть я и не знаю, как можно обращать внимание на такую ерунду после настоящей потери; ну да мне и не понять пока, слава богу. И каждый раз, когда мне хочется выставить фоточки Йорика, я вспоминаю Тамару и притормаживаю. Не потому, что сама стала суеверной, а из-за необъяснимой солидарности. Иногда нами управляют очень странные мотивы.
Вот мне, например, опять звонил бывший. Зачем - непонятно. Ну то есть, понятно - но зачем?
Говорил, как неправильно и глупо мы живём. А то я без него не догадывалась.
Тут впору вставить бессмертный хит Шуфутинского, который про "не сыпь мне соль на рану". Но не буду, мне хочется, чтобы он всё-таки умер (хит, а не бывший и не Шуфутинский).
Что-то я сегодня все о смерти да о смерти. Но почему бы и нет?
Есть, почему-то, в нашей культуре, желание вынести смерть за скобки, сделать вид, что ее нет. Когда это избегание появилось, не знаю. Думаю, не так давно. А может, и нет, может, это ещё отголоски магического сознания - произнесешь и сбудется. Хотя латиноамериканцев это самое сознание заставляет наоборот выпячивать тему смерти. Разукрашивать и украшать ее всячески. Вместе смеяться над ней, и вместе с ней - над собой. Надо бы покопаться в этом вопросе. Но как-нибудь потом, когда мне снова захочется хоть что-то делать.
Сейчас вот совсем ничего не хочется.
Я и этот пост через силу пишу. Ради самодисциплины.
Не думаю, что он кому-то зайдет по этой причине. Ну и ладно, поговорила сама с собой, тоже не лишнее иногда.
Всем вечной жизни и крепкого сна. Ни того ни другого в моей реальности не существует, но тем не менее.