История о том, что никогда не поздно сделать правильный выбор. Семь лет назад я был спившимся жителем притонов, улиц и подъездов. Типичный алкоголик с прошлым наркомана. Не пьянчужка или синячок, а алкаш. Человек, который уже не мог не пить, но и не пить тоже не мог. А на наркотики денег надо и суеты больше. Семья отвернулась от меня окончательно, все документы потеряны, квартира продана. Несколько лет я скитался бомжом. Но оставшиеся два друга меня спасли, отправили меня в реабилитационный центр. И спустя год я вышел совершенно новым человеком, которого не могла узнать даже семья. И у которого всё его имущество помещалось в маленькой спортивной сумке. И было невероятное желание жить, пробирающее до мурашек. В какое-то время восстановил всё. Отношение с семьёй, близкими и друзьями, возместив им ущерб. Отношение с самим собой. Обзавёлся уютом, квартирой, приятной профессией и средствами для реализации идей и мечт. На здоровье ушёл почти год, самое тяжёлое из всего, что восстанавливал. Я познакомился с потрясающей девушкой, которая приняла моё прошлое, несмотря на то, что она младше на 14 лет. Считай жена уже. Сейчас планируем свадьбу и детей. И вот в январе я решил, что можно выпить. Спустя столько лет. Просто впить немного пива или вина. Без цели напиваться. Провести эксперимент. Показать себе, что я крепыш и могу проконтролировать любую ситуацию. Как следствие я четыре раза прокапывался, так как похмелье после двухнедельных запоев невыносимо. Но глупость под названием эксперимент продолжалась. С работой было закончено. Я не мог остановиться после нескольких литров пива. А когда начал пить водку, то стоп-кран срубало напрочь. Стало реально страшно...что делать не знаю. Неделю думал, но ничего кроме желания обратиться к известному спиртосодержащему способу не было. Но не пил. А сегодня сидели вечером в парке с женой и она спрашивает, что я буду делать? А сделать я могу только одно-принять решение. Это даже больше, чем решение. Это конечный необратимый выбор. Я в течение нескольких минут вёл внутренний диалог со всей моей больной компанией в голове. И выбор был сделан. Необратимый. Эксперимент закончен. И я испытал удивительное облегчение от того, что теперь не нужно думать как быть дальше. Но и одновременно тягучую грусть и жгучую давно забытую боль расставания. Я прям чувствовал слёзы на глазах. Ведь я расстаюсь вновь с самым любимым. Опять. Как и семь лет назад. Я прощаюсь с той частью меня, что вечно ищет радость в бутылке. Так больно испытывать это вновь, когда понимаешь, что навсегда. Это как самый плохо влияющий и самый близкий и лучший в мире друг)) Но жизнь всё же лучше, чем смерть. Сегодня один из лучших дней в моей жизни, потому что я снова испытываю то самое невероятное и теплое желание жить, пробирающее до мурашек, которое с годами стало забываться. Берегите себя, друзья. И любите этот непредсказуемый потрясающий мир)