В частной практике я чаще всего наблюдаю, что жалость появляется внутри ребёнка, когда он видит, что в силу определенных стрессовых ситуациях его родитель (значимый взрослый) не справляется со своей жизнью, либо же родитель сам транслирует ребёнку, что жизнь тяжела, сложна, несправедлива.
Задача ребёнка выжить, вырасти, повзрослеть любой ценой и для этого ему нужен взрослый, который будет о нем заботиться т.е. ребенок по определению находится в зависимой от взрослого позиции – вертикальные отношения. В тот момент, когда ребёнок видит, что родитель не справляется со своей жизнь, и не может заботиться о нем как о ребёнке, ему ничего не остается как принять решение и самому начать заботиться о взрослом. Получается они меняются местами. Но в этот момент в ребенке происходит расщепление.
Одна часть — это травмированный маленький ребёнок, который по-прежнему нуждается в любви и заботе взрослых, который еще не готов, да и не может нести ответственность за самого себя, а уж тем более за другого человека, своего родителя.
Другая же часть – это ребенок, который уже взял этот непосильный груз и из последних сил пытается нести его. Ему тяжело и сложно, но он не сдается. Он жалостлив к родителю, родитель начинает этим пользоваться. А малыш пытается помочь, спасти, заполнить пустоту, не понимая, что он всего лишь ребенок, и чтобы он не делал, ему это не удастся. Невозможно ребенку взять ответственность за жизнь родителя. Жизнь родителя – это ответственность родителя, это он должен справлять со своей жизнью и давать возможность постепенно расти и развиваться своему ребёнку.
И еще одна, самая главная часть – ребёнок, который жалеет сам себя. Он не любит себя, а именно жалеет. В глубине души он обвиняет родителей, что ему так рано пришлось повзрослеть, окунуться в тяжелую взрослую жизнь, пытаться нести ответственность, которая на самом деле ему не принадлежит, и с которой в действительности он никогда не сможет не сможет справится.
И вот это чувство жалости к самому себе, «сладкая пилюля с отравляющим эффектом», с каждым годом будет все больше и больше и больше прорастать внутри него. Потом, когда он уже сам станет взрослым, он научиться получать от этого свои определенные выгоды – можно не решать свои проблемы, а подпитывать их своей энергией жалости; можно не развивать себя и свой потенциал, а ждать жалости от других за свою «несчастность»; это замещение поддержки и любви в которых он так отчаянно нуждается, но получает лишь эту подмену и разрушает тем самым и себя и окружающих.
Так же еще хочется отметить такой важный момент, что жалость – это способ не сострадать и даже быть жестоким по отношению к другим! Сейчас объясню жалость подразумевает вертикальные отношения, я большой – ты маленький, я в порядке – а ты нет, «ты бедный и несчастный, как же тяжело тебе приходиться, судьба несправедлива с тобой, это другие виноваты и т.д.» – сострадание же подразумевает горизонтальные отношения, на равных - «Я чувствую пониманию и принимаю, что тебе сейчас тяжело и больно, но я уверен, что ты справишься! Я буду рядом, я буду давать тебе любовь и поддержку, я проходил через это, и ты тоже сможешь пройти, на радость себе и всем вокруг! Я буду гордиться тобой!» - видите здесь нет жалости, нет ничтожности, нет превосходства над ничтожностью.
Ну а теперь как избавиться от данного деструктивного разрушающего чувства?! Необходимо идти в детство, возвращать родителям (значимым взрослым) их ответственность за их жизнь, исцелять травмированного ребенка, давать ему любовь и поддержку, разрешать радоваться жизни, расти и развиваться постепенно, так как это и должно было быть по природе вещей.
Благодарю за внимание, ваш психолог Лапышова Алёна
Автор: Алёна Лапышова
Психолог, Специалист по психосоматике
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru