Мы покушали. Мы сделали первый шаг. У нас вырос первый зубик. Речи, которые умиляют и вызывают улыбку. Ведь сразу в воображении всплывает милое создание с пухленькими щечками. Мы заканчиваем 9 класс. Мы никак не можем выбрать, куда поступать. Что? Мы?? В такие моменты мне становится очень грустно. Хочется подойти, стукнуть по голове и сказать: «Какие мы?! Вы с ума сошли? Вашему ребенку 16 лет». Вот как-то так начинаются проблемы у людей в отношениях с этим непонятным словом «конфлюэнция».
Что такое конфлюэнция
Конфлюэнция – слияние человека с другим человеком. Когда вас нет, вы сливаетесь с другим настолько, что начинаете жить не свою жизнь, а его. Помните, как в фильме «Сбежавшая невеста» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс. Корни этой проблемы идут из детства.
Для младенца и мамы быть в слиянии – необходимое условие для полноценной жизни ребенка. До определенного возраста это жизненная необходимость. Но потом начинается постепенное отдаление мамы от ребенка. И к определенному возрасту ребенок должен стать отдельной самостоятельной личностью, а мама продолжить жить свою жизнь. Этот процесс называется сепарацией.
Чтобы убрать нездоровое слияние как в отношениях между детьми и родителями, так и в последующих отношениях между партнерами необходимо быть самостоятельной полноценной личностью. Необходимо иметь свое мнение, уметь опираться на себя, иметь нормальную самооценку, иметь хобби и интересы. В общем, жить своей полноценной жизнью. А для этого, как показывает практика, нужна смелость.
Вот это парадокс: нас родили для того, чтобы мы жили для кого-то? Сначала мы живем для мамы и реализовываем ее нереализованные мечты и страхи. Потом мы, как эстафетная палочка, переходим в руки партнера и реализовываем его фантазии и мечты. Невозможность принять себя не дает нам возможности быть самостью для самих себя. Отсюда такие сложности в момент, когда наш партнер уходит от нас. Мы сталкиваемся с ощущением «меня нет». Как в мультфильме: если нет тебя, то и меня нет. Задумайтесь на секунду над этой фразой! Представьте: ваш партнер ушел и вы исчезли. Вас стерли с лица земли. Это ваш выбор. И вы это делаете каждый день. Соглашаясь идти в кино, не задумываясь на какой фильм, не прислушиваясь к своим чувствам, вы медленно, но верно убираете от себя по кусочку и выбрасываете на обочину жизни. Представьте себя собранным из деталей лего. Одна часть окрашена в синий, другая в красный, зеленый, желтый. Но ваши кусочки только одного цвета, все остальное – это места слияния. А теперь уберите все лишние и оставьте только ваш цвет. Что от вас осталось?
Как проверить, находитесь вы в слиянии с кем-то или нет?
Кто я? Расскажите о себе:
- Что вы любите, почему? Любимый фильм, режиссер, книга, блюдо, напиток, цвет глаз, цвет одежды, цветок, дерево, увлечения и т. д. Насколько все это остается стабильным от партнера к партнеру?
- Как быстро вы соглашаетесь на любые предложения о проведении времени? Почему?
- Со сменой партнера менялись ли ваши увлечения? Например, сначала вы были фанаткой хоккея, потому что парень играл в хоккей, потом вы вдруг полюбили велоспорт.
- Выбирая партнера, вы всегда увлекаетесь тем, у кого есть хобби и интересы? Начинаете ли вы все, о чем он говорит смотреть, читать, делать? Вы знаете своего партнера и его привычки лучше, чем себя?
Если конфлюэнция, или слияние – это про вас, и от осознания этого вам грустно, у вас есть шанс все исправить. Это сложный, болезненный путь, но он конечен и преодолим.
Как вылечиться от конфлюэнции
1. Первый шаг на этом пути – взять ответственность за свои поступки и выбор на себя. Обратите внимание на то, что кроме приятного ощущения единства в местоимении «мы» заложено разделение ответственности. Что бы ни произошло, всегда можно хотя бы у себя в голове переложить ответственность на другого. Также «мы» спасает от одиночества и конфликтов. И платите вы всего лишь отсутствием свободы и зависимостью.
2. Второй шаг – начните изучать себя. Когда вам что-то предлагают, берите паузу и проверяйте, хотите вы этого сейчас или нет.
3. Третий шаг – находите различия между собой и партнером, между собой и всеми остальными.
4. Четвертый шаг – используйте «я», «ты».
Одна из причин болезненности выхода из слияния – страх утратить близость. Но преодолев этот страх, вы получаете бонус в виде себя и новые яркие отношения на равных, как личность с личностью. Второй бонус: при разрыве отношений вы потеряете партнера, но у вас останетесь вы. А это, поверьте, очень много!
ЕЛЕНА ЛИПКИНА психолог, гештальт-терапевт
Источник: https://www.psyh.ru/konflyuentsiya-sovremennaya-bolezn-lyubvi/?fbclid=IwAR3oPc1hxtldfgOK_D7xg5IUAi4SvT6Qc9i9-c031bgGadEvu20ESBNqFds
© Наша Психология