Доверие — это краеугольный камень отношений. Способность доверять окружающим — черта личности. Возможность доверять своему партнеру — результат совместного взаимодействия. Если вы чувствуете, что испытываете сложности с доверием, то важно понять, с какой составляющей это связано? Рассказывает психолог ЦЭПП МЧС России Анастасия Щёголева.
Доверие как личностная черта
Склонность человека доверять окружающим формируется из предыдущего опыта взаимодействия с и окружающим миром в детстве. Если в первые годы жизни рядом с ребенком находился значимый взрослый, обеспечивал защиту и удовлетворение потребностей ребенка, то у него будет чувство доверия к окружающим.
То есть, осознавая свою уязвимость, которая возникает в результате неопределенности мотивов других людей, во взрослом возрасте человек будет склонен доверять, а не сомневаться, опасаться и формировать негативные прогнозы.
Если вы замечаете за собой постоянное недоверие к миру — оно может проявляться в чрезмерном контроле за действиями других, в закрытости и нежелании сближаться с людьми, в постоянной тревоге о будущем — и это состояние мешает вам, то можно обратиться за помощью к специалисту.
Доверие как результат взаимодействия
В отношениях доверие — динамичная структура. Если оно присутствует, то участники отношений полагаются на личностные качества друг друга и убеждены в честности друг друга. Доверие в отношениях складывается из мелочей, от меньшего к большему. Оно наслаивается как мазки краски на холст — постепенно. Раз за разом партнер дает понять, что на него можно положиться.
Подумайте, какие действия партнера для вас важны в отношениях, из чего для вас складывается базис для доверия? Это могут быть схожие ценности, поддержка в трудную минуту или же, наоборот, постоянно, общие планы.
Что можно сделать, чтобы доверять партнеру?
1 Работайте на взаимопонимание в паре: проводите время вместе, узнавайте друг друга в новых для вас ситуациях
2. Отпустите контроль: постоянные проверки подпитывают недоверие
3. Отбросьте предубеждения: возьмите за основу ваши отношения с партнером сейчас, а не ваш прошлый опыт
4. Займетесь собой, не концентрируетесь только на партнере и его действиях. Развивая себя, вы разжигаете интерес партнера к себе. И уже он будет стараться заслужить ваше доверие.
Доверие — обоюдный процесс, который требует постоянного подтверждения с обеих сторон. Если доверяете вы, то и вам тоже будут доверять. Учиться доверять требует общих усилий от пары.
Упражнение на создание доверия
Формирование доверия в паре — дело обоюдное. Предложите партнеру неделю или месяц проиграть одно упражнение, предложенное психологом ЦЭПП МЧС России Анастасией Щёголевой, и посмотрите, что будет.
- Пусть каждый из вас составит список дел, который обычно он выполняет в паре (включите туда пункты, про которые думается: «с этим справляюсь только я»)
- Обменяйтесь списками
- Смело беритесь за выполнение
- В процессе обсуждайте, кто как справляется
Итог
При удачном раскладе партнер справляется — значит, основа для доверия есть. Когда вы на себе попробуете «вывезти» его (ее) дела — появятся интерес и восхищении. Бонусом вы получаете функциональное разделение ролей в отношениях — можете «отдать» каждому ту зону ответственности, в котором он лучший.
Меня раздражают привычки моего партнера. Что делать?
Популярно мнение, что раз появились «нестыковки», значит, это не ваш человек и надо расстаться, искать дальше свою судьбу. Это заблуждение опасно. Рано или поздно в любых отношениях наступает этап обострения противоречий, не научившись проживать который вы рискуете всю жизнь менять партнеров, так и не находя своего идеала. Разбираемся в этом вопросе дальше с психологом ЦЭПП МЧС России Евгенией Татарниковой.
Этап симбиоза
Дело в том, что на этапе романтических отношений со стороны тела активно работают гормоны, а со стороны психики преобладают иллюзии и проекции. Плотные розовые очки заставляют додумывать и достраивать образ возлюбленного до желаемого. Этот этап не зря именуется еще этапом симбиоза: двое ярко ощущают собственную общность, проецируя свои желания на партнера. Помимо придуманных свойств работает также стремление быть лучшей версией себя, производить впечатление. При этом партнера «как он есть» в этом состоянии узнать невозможно.
Настоящие отношения
Узнавание же, как ни странно, начинается именно с этого раздражения, которое происходит в процессе «рассеивания» идеального образа партнера. Вот здесь и начинаются настоящие отношения. Задача этого этапа — отделиться от партнера, осознать, что вы не одно целое, но два человека, которые могут и должны в чем-то различаться.
Разговаривайте
При обнаружении раздражающих привычек у партнера, вы можете поговорить об этом, постараться найти компромисс. Не пытайтесь переделать партнера насильно. Реальные изменения придут только, если партнер сам захочет меняться. Если привычка является частью его идентичности, то, быть может, спокойное обсуждение поможет вам изменить отношение к этой привычке.
А если раздражает все?
Тогда дело, скорее всего, не в привычках, а в Вашем актуальном состоянии или в том, что есть конкретные внутренние ожидания или претензии к партнеру, которые требуют осознания и обсуждения.
В каком тогда случае стоит задуматься об уходе?
- если раздражающая привычка недопустима для вас на ценностном уровне
- если она унижает вас или заставляет чувствовать себя ничтожеством
- если с каждым компромиссом вы чувствуете, что теряете себя
Если вам нужна помощь специалиста, пожалуйста, не бойтесь обратиться к профессиональному психологу.