Думаю каждый хоть раз сталкивался с проявлением заботы, от которой чувствовал себя некомфортно. И стоял перед выбором: отказаться от заботы и "обидеть" заботящегося, либо принять "заботу" и предать себя.
Забота со вкусом насилия - это когда под прикрытием заботы нам навязчиво предлагают "причинить добро", но при этом нас не слышат, не интересуются нашими желаниями и не обращают на нас внимания.
На эту тему есть хороший анекдот: "Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребёнку: – Что для вас, молодой человек? – Мне пожалуйста фрукты и свежевыжатый сок, – отвечает мальчик. Тут же вмешивается мама: – Ему макароны и куриную котлету, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: – Апельсиновый фрэш подойдёт? – Мама, мама! – кричит мальчик, – Девушка думает, что я настоящий!"
И это было бы смешно, если бы не было так грустно. Потому что под тяжестью "заботы" иногда действительно многие ощущают себя ненастоящими.
Хотя иногда заботящийся может даже спросить твоё мнение, например: "Тебе сколько картошки положить?", но при этом в ответ на "Спасибо, я не хочу", тут же щедро положить тебе её в тарелку, приговаривая "Ешь, ешь, а то ты и так худой".
Что иногда просто сводит с ума своей противоречивостью, потому что с одной стороны человек интересуется твоим мнением, а с другой стороны не обращает на него никакого внимания.
И тогда невольно задаёшься вопросом: "А всё ли со мной в порядке? Я вообще есть?". Любовь, забота, нежность, страсть - это всё хорошо. Но в то же время всё это может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека.
И к сожалению многие в порыве своих светлых чувств часто забывают об этом. И думают: "Я же люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве".
Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому, или нет. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда другой человек мягко отказывается.
Но надо понимать, что такая "забота" гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и агрессии защитить себя проще.
А тут вроде как не хочется разрушить отношения. Потому что многие из нас были "недокормлены" в детстве любовью, поэтому мы боимся её потерять. А вдруг нас не поймут и обидятся, уйдут и отвергнут.
Но на самом деле проявляя такую "заботу" заботящийся заботится о самом себе. И такая "забота" является просто результатом неуверенности или других внутренний проблем.
Поэтому сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что мы не отвечаем за чувства других людей. Они имеют право чувствовать всё, что угодно, но лишь они сами несут ответственность за свои чувства.
Поэтому важно разрешить себе иметь личные границы и право их защищать так, как на данный момент мы считаем нужным.
А настоящая забота всегда ориентирована на другого и всегда учитывает его интересы и желания. По настоящему заботящийся всегда слышит другого, внимателен к его желаниям и не требует ничего в ответ.
Потому что проявляя искреннюю заботу, заботящийся хочет дать другому не то, что он сам думает тому надо, а то, что другой человек действительно хочет сам.
