Я взял лук и что есть силы натянул тетиву…
Я, начал искать себе пару традиционным способом. Пытался знакомиться на улице, а на меня смотрели как на продрогший кленовый лист, совершенно не понимая, что собственно я от них хочу.
Я, в меру начитан! Переворошил труды Маркса, Ленина, Паустовского, долгое время сидел на баснях Крылова. Знаю немного анатомии, астрономии, истории и картографии. Разбираюсь в музыке, в каллиграфии, могу петь (правда только шансон - передалось от бабули которая в своё время, мотала небольшой срок в республике Коми).
Я не урод, имею небольшую лысину, но в силу моего большого роста её видят только птицы и граждане живущие, со второго этажа включительно!
Я, не беден!
У меня есть карточка-подорожник, проплаченная на годы вперёд!
Иногда я позволяю себе завтрак в крошке - картошке.
Я человек!
Ни собака, ни енот, не парнокопытное.
На моём лице обычный нос и немного лопоухие уши. Говорят, что в моих глазах отражается озеро Ильмень! Правда этот комплимент я получил лишь единожды, от тёти Шуры, маминой подруги. Озеро Ильмень было для неё давней мечтой и она буквально грезила поездкой к нему.
В общем-то она всем говорила, что в их глазах отражается озеро Ильмень, особенно после бутылки Кагора. Я тоже не стал исключением для её комплиментов.
Я много раз пытался заговорить с девушками, но почему-то выходило не очень. Бывало, я сразу начинал читать им стихи и они вроде бы улыбались мне первые пять минут (многие не выдерживали и этого!), а после начинали зевать и в конечном итоге, ретировались не оставив мне не единого шанса. Иногда я говорил с ними по фене (Бабуля доказывала, что это самый действенный способ заставить всех уважать себя!). Такие обороты речи даже меня иногда пугали! К тому же, по традиции, приходилось через слово сплёвывать , а это многим девушкам не нравилось.
Отчаявшись, я набрёл на альтернативный способ знакомства - сайты знакомств!
Казалось, нет ничего проще! Берёшь лучшее фото, немного хвастливой фальши в резюме и ждёшь улова. Многие девушки мне писали, многие тоже знали труды Маркса, Ленина и Паустовского. В переписке они могли запхнуть за подол самого Евклида или более того - Якова Бенгальского! Я был буквально сбит с толку и в то же время, обрадован такому количеству светлейших девушек. Они все, поистине блистали своим умом, женственностью и лёгкость в общении.
Я было подумал, что многие приличные девушки предпочитают тоже знакомиться через интернет. Мне казалось, улица чужда им!
Если бы ни встречи!
Если бы не эти встречи!
Договорился тут с одной - представительницей дворянского сословия!
Чей род уходил в закрома мезозойского периода! Она даже говорила, что мамонты тех лет (родовые мамонты по её линии), отличались от подобных им, особым тактом поведения в агрессивной окружающей среде обитания.
Пришла!
Я снял столик на 4 персоны!
С запасом!
Там ли - соленья: черемша лук-латук, маринованные огурцы, грибы, помидоры, каперсы…
Тут ли - блюда мясные, сложные: рулеты, шавермы, шашлыки, люля…
Пока её ждал, чуть от голода рассудок не потерял.
Пришла!
Загодя скажу: У неё - красный диплом психолога, налаженный бизнес по сбору лесной земляники, собственная квартира и автомобиль на газу.
И ещё!!!
С вероятностью в 53%, вечером, она отправляется в Башкирию, на фестиваль струнных инструментов именины Бориса Абрамовича Глинке.
Пришла!
Пока ни слова!
Я встал, поклонился согласно кодексу чести. Бросил пару лёгких шуток, лестных комплиментов в её адрес. Как воды в рот набрала.
Я подумал, быть может мой внешний вид её не устроил. Может она ожидала кого-то большего - медийную личность или заморского актёра с припаркованным личным самолётом. Или, эти чёртовы каперсы лежали на тарелке неподобающим образом? За минуту, я перебрал в своей голове десятки вариантов каких-либо ошибочных признаков этикета с моей стороны.
Она села! Пробежалась взглядом по столу и загрустила. В её глазах я увидел такую тоску, что у меня невольно навернулись слёзы. Далее, принесли бутылку вина к мясу и её взгляд потеплел. Вдруг тучи рассеялись, и на её губы прыгнуло солнце.
Она по-прежнему не произнесла ни слова!
Мы выпили немного, она сразу налила ещё, до краёв. Мы снова выпили, она хрустнула огурцом и расплылась в улыбке. Четвёрка снизу у неё отсутствовала!
Покончив с бутылкой вина, она заказала чистый джин. Мы снова выпили и она начала говорить. Так сказать - развязала обет молчания.
- Ну чо там по плану?
- Там, клуб или тем паче - ярмарка великосветская!
- Может нам что ли, по стаканчику ещё опрокинуть и папашу ПриПшвина наизусть зачитать
- Ээээ, в философии бытие - это материальное или нематериальное существование вещи. Все, что существует, есть бытие.Орнитология-это раздел философии, изучающий бытие мое. Бытие-это понятие, охватывающее объективные и субъобъективные особенности бытия. Все, что участвует в бытии, также называется "бытием", или попросту, битьём -
Всю эту тарабарщину она сказала в одно предложение, потом налила себе полный стакан джину и выпила его одним глотком.
Короче, с той встречи я еле ноги унёс. Она порядочно набралась и принялась жонглировать мятыми помидорами и черемшой. Куда делся её светский лоск, ума не приложу.
Была ещё одна принцесса из интернета. Девушка спортивная, на здоровом питании. В переписке особо в подробности не вдавалась, была мила и непосредственна.
Договорились встретиться!
В том же кафе, 12 часов по полудню!
На столе похожие блюда.
Заходит!
Смотрит на хинкали, на вино, на шашлык из гусятины и с порога начинает дико орать, что мол - я убийца животных и законченный алкоголик!
Всем кто сидел за соседними столиками тоже досталось! Она бушевала минут пять, потом поникла, посмотрела в сторону хорошо прожаренного стейка, смахнула слюни и вышла прочь.
Занавес!
Эх да, интернет ещё более загадочный в делах любовных.
Была у меня идея, вернее, последний способ найти себе даму сердца.
Я, в чистом поле! Утро, тишина, лёгкое пробуждение всего живого.
Я взял лук и что есть силы натянул тетиву…
Пускай будет хотя бы жаба, лишь бы человек был хороший!