Послушной, удобной, покладистой. Куда поведут, туда и иду. Что дадут, тому и рада.
Я всегда была хорошей женой. Той, что всегда прикроет тыл. Всегда всем довольна, поддержит, выслушает, накормит, полечит.
Наградой мне была похвала. Не ребенок, а мечта! Не жена, а сказка. И я рада служить, вот оно - счастье: быть полезной, нужной, хорошей в глазах близких и далеких, правильной.
Но наступала ночь. Всегда наступала ночь. И я хотела сбежать, исчезнуть, умереть. Кричать в темноту от боли и ужаса. Я в клетке, я всю жизнь в клетке. Я выпрыгивала в окно среди ночи и бежала в лес, мечтая, что меня кто-нибудь сожрет. Я шла босая по колючкам, пытаясь заглушить душевную боль болью физической. Я царапала себе руки ветками, резала себя лезвиями. Возвращалась домой и пила виски из горла. Пока не вырвет, пока не отключусь.
А утром вставала, как ни в чем не бывало, и говорила себе: слава Богу, на один день меньше жить. Слава Богу, на один день ближе смерть.
Но однажды стакан переполнился и меня прорвало. Я закричала. Я кричала обо всем, что во мне копилось годами, с самого детства. Меня выворачивало наизнанку словами, меня рвало на части от непрожитых эмоций. Ураганом ярости и обиды сметало прошлое и настоящее, разрушало все картонные декорации, фальшивые фасады. Вся эта шаткая конструкция моего раздутого искусственного эго рухнула, погребая под собой иллюзорные убеждения.
Послушная дочь, верная жена, хорошая мать, талантливый блоггер, истинная христианка - все рухнуло и превратилось в пепел.
Осталась просто я. Настоящая. Не хорошая, но и не такая уж плохая. Незнакомая самой себе. Я училась любить себя заново. Не за достижения и не за похвалу окружающих, а вопреки неудачам и критике тех, кто меня, настоящую, не принимает. Я слишком долго себя предавала, слишком долго жила в угоду другим, принося в жертву свое счастье.
Больше я себя не предам.
