Почти половина россиян считают наказания приемлемым методом воспитания. А 10% убеждены в эффективности физического насилия. Тезис «нас били, и нормальными выросли» до сих пор служит аргументом жестокого обращения в семье. О том, работают ли наказания для детей и чем их можно заменить, рассказал семейный психотерапевт нашей клиники Василий Шуров.
Последствия наказаний для детской психики
Родители используют наказания, чтобы добиться послушания, выработать у детей определенный стиль поведения и научить ответственности. «Карательные» меры действительно работают, но только в краткосрочной перспективе. На длинной дистанции они приводят к тяжелым поведенческим и эмоциональным последствиям, с которыми ребенку придется справляться всю жизнь. Особенно разрушительными являются следующие методы:
Телесные наказания в детстве = повышенная агрессия и склонность к зависимостям во взрослом возрасте. Обзор исследований, проведенных за 20 лет, показывает, что физические наказания делают детей более агрессивными по отношению к сверстникам и родителям, а в будущем – по отношению к супругам. У них также выше риск развития алкоголизма, суицидальных настроений и депрессии. Во взрослом возрасте такие люди склонны оправдывать насилие и чаще применяют его к другим.
Вербальная агрессия родителей = низкая самооценка и плохая успеваемость. К этой группе относятся оскорбления, крики, угрозы, грубая критика и обесценивание, сравнение с другими, насаждение чувства вины и стыда. Все это – варианты эмоционального насилия, которое приводит к формированию у детей низкой самооценки и снижает их шансы на успешное обучение. Но это еще не самое страшное. Длительное исследование Колумбийского университета показало, что дети, которые страдали от вербальной агрессии со стороны родителей, в 3 раза чаще имеют пограничное, нарциссическое или обсессивно-компульсивное расстройства.
Манипулятивное игнорирование ребенка = психологическая травма и нарушение привязанности в зрелом возрасте. Многие сталкивались с «замечательным» воспитательным приемом под названием «игра в молчанку», когда родитель несколько часов или даже дней делает вид, что вас не существует. В теории это должно привести к осознанию вины и покаянию. На деле при подобном поведении дети часто даже не догадываются, в чем провинились. Вместо раскаяния ребенок впадает в отчаяние и ужас, ведь он осознает себя только через родительские реакции. А если его игнорируют, значит, его не существует. Это нарушает ощущение базовой безопасности и постепенно разрушает привязанность ребенка к родителю.
Какие меры наказаний приемлемы
Наказание как воспитательная мера не должно быть способом выяснения отношений между ребенком и родителями. Нельзя ставить малыша в угол или лишать мультиков, потому что вы раздражены, обижены или устали от родительства. Нельзя наказывать за то, что вы испугались за него или разозлились. Это не задача ребенка – нести ответственность за ваши чувства.
Наказание как дисциплинарная мера должно быть осознанным, ненасильственным и служить единственной цели – сформировать адаптивное поведение. В этом вам помогут следующие методы:
Для детей от 3-х до 6 лет
- Тайм-аут и тайм-ин. В первом случае, когда ребенок ведет себя нежелательным образом (дерется, ломает вещи), родитель выводит его и оставляет одного в другой комнате на несколько минут. Время пребывания в одиночестве рассчитывается по формуле «возраст ребенка минус 1 минута». Такое стоит делать, если родитель сам на взводе и ему тоже нужно успокоиться. Взрослый, который чувствует в себе силы сдержаться и не вспылить, может сам выйти из комнаты вместе с ребенком (вариант тайм-ин). Дайте ребенку игрушку-антистресс, объясните, почему нельзя вести себя так, как он ведет, или просто побудьте рядом.
- Игнорирование детских манипуляций. Негативное внимание лучше, чем никакого – все дети свято следуют этому правилу. Поэтому порой намеренно ведут себя вызывающе. Не подкрепляйте этот паттерн. Если речь идет о мелких проступках (бросил игрушку, топает ногами, размазал еду по столу), лучше оставить инцидент без внимания. Желательное поведение, наоборот, стоит замечать и поощрять похвалой и вниманием.
- Логичные ограничения. Дети дошкольного возраста не способны осознавать последствия своих поступков, но могут запомнить полученный опыт. Если ребенок дерется на площадке, заберите его домой, объясните, что так будет каждый раз, когда он бьет других детей. Ваши действия должны быть логичными и вытекать из совершенных проступков.
Для детей старше 7-лет и младших подростков
- Лишение привилегий. Лишить телефона, выключить мультики или отказать в сладостях за нарушение оговоренных правил – вполне действенная мера. При этом важно, чтобы ребенок знал об этих правилах. Не стоит отнимать привилегии на долгий срок, но можно сообщить, что за «рецидив» время наказания увеличится.
- Естественные последствия. Чем старше ребенок, тем меньше в его жизни должно быть искусственных наказаний и больше естественных последствий. Если подросток несколько раз за полгода теряет или разбивает мобильный, то не стоит читать ему нотации – перестаньте покупать новые гаджеты. Если он упорно не убирает за собой посуду – прекратите мыть ее за ним, чтобы у него не осталось выбора.
Психолог Людмила Петрановская в своей книге «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения» отмечает, что используя в воспитании «метод кнута и пряника», родители оказывают детям медвежью услугу. Во взрослой жизни нет наград и наказаний, с помощью которых можно регулировать свое поведение и выстраивать маршрут к цели. Никто не наказывает взрослого человека за то, что он врет или грубит: ему либо отвечают в подобной же форме, либо перестают общаться. Не чтобы наказать, просто потому что не хотят. Никто не запрещает бездельничать, а просто увольняют с работы. С другой стороны, люди, выросшие в системе «наказание-поощрение», привыкают к дрессировке и легко попадают на удочку манипуляторов и абьюзеров.
Непоследовательные, несправедливые наказания формирует инфантильную личность, оторванную от реальности. Во взрослом возрасте такие люди постоянно оглядываются на мнение окружающих, не имеют собственных опор и ориентиров, предпочитает перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Поэтому прежде чем выбирать наказание, тщательно взвесьте свое решение и убедитесь, что оно не принято сгоряча.
Послесловие
Ребенок, которого жестоко наказывают в семье, боится своих родителей и мира. Вместе с тем жажда любви и принятия толкает его к любому, кто демонстрирует минимально доброжелательное отношение. Такими детьми легко манипулировать: склонить к сексу, употреблению наркотиков, преступным действиям. И даже попав в беду, они не станут делиться этим с родителями, так как не доверяют им и ждут только наказаний.
Доверительные отношения в семье – главный фундамент здоровой, счастливой личности и залог теплых чувств к родителям на долгие годы. Даже если сейчас вы устали от родительства, подумайте о том, что не всегда будете молоды и расположение взрослых детей вам ещё пригодится.
А как вы считаете: как именно нужно и нужно ли вообще наказывать ребенка за проступки, агрессивое или антисоциальное поведение? Согласныли вы с методами доктора, врача-психотерапевта и отца двух дочерей? Делитесь в комменатриях.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам или вашим близким нужна помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого наличие психиатрического расстройства — обращайтесь в наш центр.
Переходите по этой ссылке, чтобы ознакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
