То, что мы все не идеальны – это неоспоримая истина. Живым людям свойственно и любиться и ругаться, иногда страдать от любви, а порой разругаться в пух и прах. Если начать разбираться (что мы и делаем с клиентами на наших встречах), то многие люди получают своеобразный кайф от выяснения отношений.
Они как бы питаются энергией скандала, сами не отдавая себе в этом отчета. Такая подсознательная игра, психологическое садо-мазо. Но в отличие от любителей эмоциональных оттенков серого, здесь супруги начинают конкурировать и, во что бы то ни стало, стремятся выйти победителями в схватке.
Обесценивание, последовательное скатывание в роль жертвы, спасателя и преследователя по классической схеме треугольника Карпмана, навешивание собственных проекций и обидных ярлыков – все это лишь малая часть игр взрослых мальчиков и девочек.
Рассмотрим некоторые хитровымудренные схемы конфликтных сценариев в паре, которые часто они намеренно закручивают сами – так жестоко (или жестко) развлекаются.
Нулевой баланс конфликта: при этом алгоритме ссоры участники как бы зеркалят выигрыш одной стороны и проигрыш другой. Они равны в результате конфликта, только со знаком минус. И это довольно частый расклад, особенно в молодых семейных союзах.
К примеру, жена бизнес-леди склонна полностью обнулять вклад в семейный бюджет ее мужа-бюджетника. При этом она совсем не хочет замечать, что муж сам построил дом на даче, занимается хозяйством, заядлый рыбак и садовод.
При таком раскладе в ссорах обе стороны бьют соперника на поражение. В процессе ссоры как-то сама собой растворяется ее причина. Главной целью становится стремление уничтожить партнера, доказать что он не прав глобально, а вы - Д'Артаньян.
Назначаем виноватого: любой конфликт – это травма для человека. Но парадокс заключается в том, что вроде-бы закончив ссору с нулевым балансом, люди опять возвращаются к вроде бы исчерпавшей себя теме. И здесь основная цель уже не в выяснении истины, а в соревновании в обвинениях друг друга. Как правило, такое выяснялово протекает в более напряженном и токсичном режиме, нежели первоначальная ссора.
Метаморфозы чувства вины в конфликтах с нулевым балансом: дело в том, что люди изначально ждут от партнера наземной и идеальной любви, но с жизни так не бывает. К тому же, каждый и сам далеко не идеален в отношениях и в жизни вообще. Отсюда возникает подсознательный пресс чувства вины, плавно перетекающий в самые чудовищные обвинения в при очередной семейной ссоре.
И для того, чтобы снять напряжение, решить обсуждаемую проблему часто бывает недостаточно. Ведь когда любят, не хотят сделать близкому человеку больно. Или все же хотят?
Здесь надо разбираться, опять же подробно исследуя модель поведения, уверенную человеком в детстве, в своей родной семье, и закрепленную (а так де неоднократно повторенную) в течение последующей взрослой жизни. И тут часто без психолога никак, ибо посиделки на кухне с друзьями-подругами давно сами стали нулевым вариантом решения проблем.
А порой эти кухонные откровения только усугубляют ситуацию, так как непроизвольно вовлекают в конфликт еще и третью (как вариант – и четвертую, пятую) сторону со своими ползучими тараканами в голове.
Не зря же святые старцы говорили: спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи. Так что, не старайтесь со всех ног, спотыкаясь, бежать на помощь ссорящейся паре. А еще не зря говорят, что муж и жена – одна сатана.
Поэтому не стремитесь подменять собой психотерапевта, которым порой у близких людей выступает сама их любовь.
*все статьи по теме читайте здесь
© Богданова Анжелика, 2023 Группа помощи жителям Белгородской обл., Группа для пострадавших от военных действий
Рекомендую специалиста: Мартынюк Галина Валерьевна Психолог – г. Москва
Автор: Анжелика Богданова
Психолог, Писатель
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru