Дневник кота Василия. Часть 49.
Настала очередь Лёши быть Звездой Сцены.
— Какую выберешь песню? — спросил Саша.
Леша обнял себя за плечи, дабы сдержать переполнявший его восторг.
— Я исполню «Где была ты, кошечка, где была? С королевой в Лондоне чай пила». Тогда я смогу надеть ту чудесную корону из маскарадной коробки.
(У этих двоих источником счастья может стать любая барахляндия. Брильянты на той короне — из красных леденцов. Я точно знаю — я лизнул.)
Саше не сильно понравился выбор Лёши.
— Ой, пожалуйста, только не эту! «Что же там ты делала, ви-де-ла? За мышонком бегала — во де-ла!»
— Почему? — не понял Лёша.
Ему не ответили. Все посмотрели на меня как на преступника, будто я всю жизнь только и делаю, что гоняю по дому полудохлых мышат.
Я был оскорблён, если хотите знать. Дверь они не открывали, поэтому я пошёл и сел под ёлку, рядом с подарками.
Да ладно, ладно. Я же дулся. Разве я виноват, что хвост у меня дёргается из стороны в сторону? Я же кот, а у нас, котов, хвост всегда так себя ведёт, когда мы сердимся. Мой хвост — это часть меня самого. Для меня он — всего лишь продолжение моего… моей спины. Вы же не следите целыми днями, что там происходит с вашими конечностями, правда? Вот и я не уследил. Откуда же мне было знать, что мой хвост где-то там сзади, вдалеке от моих глаз, разметал все их глупые записочки с именами, всунутые под обёртки подарков, и загнал под ковёр?
У них ушли годы на то, чтобы выбрать новую песню, но в конце концов — неужели! — они выбрали.
— «Три котёнка горевали — рукавички потеряли», — решил Лёша.
— Да! Отлично! — сказал Саша. — Можно использовать Васю и моих плюшевых котят.
«Использовать» Васю ? Извините! И кто я теперь, по-вашему? Кухонное полотенце?
Никто не смеет меня «использовать».
— И нам нужно двенадцать маленьких рукавичек, — придумал гений Лёша.
Я встрепенулся. Рукавички? На мои лапы? Вот уж нет. Нет, нет, нет и нет. Даже если мне предложат главную роль в спектакле.
Но они уже забегали в поисках необходимого.
Пока их не было, я развлекался — сбил с веток несколько блестящих ёлочных шаров. Как и в прошлом году, я назначил себе пять очков, если они упадут среди свёртков с подарками, и ещё пять бонусных, если выкатятся на ковёр.
В сумме выбил сто двадцать.
Блестящий результат! Побил даже прошлогодний рекорд. Всё дело в практике, запомните. Знаете такую поговорку: «Терпение и труд всё перетрут»?
Ой, да ладно, ладно! Да, никто их не предупредил, когда они вернулись. А нечего бегать как сумасшедшие, под ноги надо смотреть. Две пары ног могут перетоптать гору украшений, прежде чем сообразят, что надо бы остановиться. Так что повсюду образовались хрустящие сверкающие россыпи. Опять народ собрался. Этому пришлось возюкать по ковру пылесосом, а Этой — целую вечность выковыривать микроскопические осколки из меховых тапочек тёти , оставленных под диваном.
После этого все успокоились. Все, кроме Этого. Он то и дело бурчал: «Я же говорил, что нужно отправить Василия за решётку. Только поглядите на ёлку! Чёрт-те что! Снизу почти голая, а вверху перегружена игрушками. Вид отвратный».
Дети явно волновались , как бы меня не сдали в приют.
— Можно перевесить на нижние ветки часть шариков, до которых Вася не дотянулся.
Но мистер Всё-Не-По-Мне едко хмыкнул:
— Да, чтобы помочь маленькому дружелюбному зверьку перекокать остальные.
Нет, вы слыхали? Всех собак на меня вешают. Я, между прочим, шары не бил. Я всего-навсего позволил им катиться куда вздумают. Я, что ли, виноват, что люди не смотрят, куда ставят ножищи?
Я окатил его ледяным кошачьим взглядом на прощанье. После чего заткнул лапами уши, чтобы не слышать, как близнецы, отплясывают, распевая великий шедевр о трёх чопорных котятках, которые потеряли рукавички, нашли рукавички, испачкали рукавички, постирали рукавички, высушили рукавички…
Ох, нет, увольте. Жизнь их так скучна и монотонна, что меня клонит в сон даже когда я излагаю её в кратком пересказе.
Хр-хр-р-р-р-р-р-р-р…
Вечером в спальне Двое Простодушных долго не могли успокоиться, всё перешёптывались.
— Ур-р-р-ра! Завтра Рождество!
— Проснёмся и найдём подарки !
— А на завтрак дадут сосиски!
— А потом будем распаковывать подарки!
— А на обед такую вкуснятину дадут — зашибись!
— И суперпотрясный рождественский пудинг!
— А потом все соберутся в гостиной смотреть наше представление!
— Оно будет просто волшебным!
Я устроился на кровати Этих. Эта меня обняла.
— Ой, Вася ! Как же я тебя люблю!
А она ничего, славная. Я расщедрился и мурмуркнул. Подарки меня тоже интересовали. Подождём.
Но увы. Посреди ночи здоровущая ручища сгребла меня за загривок и вышвырнула на лестницу.
— А вот никаких тебе подарков . Не дождёшься!
Ну, Дед Мороз, спасибо тебе большое! Они позакрывали все двери, пришлось довольствоваться мягким тёплым полотенцем в ванной комнате, которое я стянул с вешалки. Ночь прошла недурно, хотя разбудили меня смехотворно рано дикими воплями:
— Глядите! Дед Морз оставил нам подарки !
— Шоколадные монетки!
— А у меня прыгающий лягушонок!
Ой, я вас умоляю! Ну сколько лет близнецам? Три? Меня вы не застукаете за игрой с прыгающей лягушкой… Разве что загнать её в меховой тапок тёти и довести бедняжку до сердечного приступа.
Но торчать одному в ванной скучно. Лучше пойти проведать подарки .
Я запрыгнул на кровать к Этой .
Она протянула ко мне руки.
— Ой, Вася , Новый год— такое чудо, правда? Ты согласен, я знаю, хоть и не любишь шоколадные монеты.
Это кто сказал, что не люблю? Они золотые, блестящие, их приятно пулять с кровати.
Ой, ладно, ладно. Открутите мне за это хвост! Да, некоторые канули в здоровенную дыру, которую мистер Могу-Всё-Починить-Сам проделал в полу, ремонтируя текущую трубу. Разве это я виноват, что дыра настолько глубока, что бедняжка не смогла их вытащить?
Нет. Он, и только он.
Но поскольку Этой досталось чуть меньше шоколада, чем обычно, она быстрее проголодалась, и мы наконец отправились завтракать. Впрочем, Дух Праздника обходил меня стороной. Никто не предложил мне праздничное меню. Чтобы раздобыть сосисок, пришлось запрыгнуть на колени Лёши и пихнуть его головой под локоток.
Успешно! Сосиска, от которой он пытался отпилить кусок, соскользнула на пол. Даже за мышью я бы не кинулся резвее.
Попалась!
Самое безопасное — отволочь трофей в сад. Я рванул сквозь кошачью дверцу…
И услышал, как за спиной щёлкнула задвижка. Мистер Не-Очень-То-Славный тоже действовал оперативно.
Ну что ж, и вам счастливого Праздника !
Всем спасибо! На канале очень много видео со спасёнными животными!
