Тема здоровых отношений является достаточно популярной среди запросов клиентов. Отношения с партнером часто связаны с нашими травмами привязанностей или с поведением наших родителей в паре.
В детстве ребенок учится взаимодействовать с окружающими людьми и использует для этого подражание, смотрит на папу и маму, их способы поведения и реагирования. Его собственные реакции на партнера во взрослой жизни часто являются способом поведения в детстве с родителями.
Всем известно, что ребенок, когда получает мало внимания от взрослых, делает что-то плохое, чтобы уж точно его заметили. Это может быть истерика, попытки сказать что-то обидное в сторону родителей, запрещенные действия. Такое поведение ребенка обязательно привлечет внимание мамы, пусть даже в негативном ключе. Постоянное подкрепление такого поведения от мамы (в качестве подкрепления выступает внимание) ведет к тому, что ребенок усваивает такой способ взаимодействия и не использует адаптивные способы (подойти и обнять, проявить любовь), потому что другое поведение просто не подкрепляется. Уже став взрослым, такой человек знает единственный способ получения внимания - сделать что-то "плохое", обидеть партнера, дразнить или обидно пошутить.
Другая история, когда ребенок учится быть послушным, адаптированным. Он играет всегда сам, не разговаривает с мамой, учится угадывать ее настроение по шагам в подъезде, учится врать, чтобы избежать наказания или не расстраивать маму. Чаще всего это происходит с холодными матерями, у которых много работы или которые часто болеют. Ребенок привыкает не получать внимание от другого, он просто подстраивается, и мотивацией в таком случае выступает избегание наказания. С партнером отношения складываются похожим способом. Человек подстраивается под жизнь партнера, узнает все его привычки и старается не расстраивать его и не вызывать гнев. Примечательно, что чаще всего такие "дети" выбирают себе партнера, похожего на мать: холодного, возможно, раздражительного, отстраненного. Психика человека всеми силами пытается отыграть старую травму, но это становится невозможным из-за выбора привычного способа поведения, чаще происходит ретравматизация.
Конечно, бывают и другие способы поведения с партнерами, но все они также связаны с нашими отношениями с родителями или с отношениями родителей в диаде.
Джоанна Давила предложила использовать 3 навыка для здоровых отношений, которые мне очень откликнулись. Поэтому я бы хотела рассмотреть их подробнее и дополнить в соответствии со своей интерпретацией:
1. Наблюдение. Наблюдая за своим поведением и поведением партнера, вы сможете заметить определенные паттерны поведения. Это может относиться к популярным языкам любви, анализу поведения в детстве, выявлению предпочтений и потребностей партнера. Так, например, вы можете заметить, что ведете себя в соответствии с усвоенным в детстве способом реагирования и попробовать изменить его. Наблюдая, вы сможете понять, чего добивается ваш партнер, что ему необходимо, как он выражает свою любовь.
2. Взаимодействие. Под взаимодействием понимаются адаптивные способы коммуникации с партнером. Большинство людей считают, что главное в отношениях - это умение разговаривать. Это действительно так. Только разговаривая, вы сможете договориться и понять другого человека, услышать его желания или мотивы.Психологи рекомендуют использовать Я-высказывания, при которых делается акцент на СВОИ чувства и ощущения, а не критику партнера. Старайтесь разговаривать на языке партнера (здесь поможет наблюдение). Для этого могут помочь базовые основы НЛП о модальностях. Если коротко, то каждый человек воспринимает информацию лучше в зависимости от его канала восприятия (аудиальный, визуальный, тактильный), зная предпочитаемый канал восприятия своего партнера, вы можете использовать понятные для него слова и действия. Например, если его предпочитаемая модальность визуальная, то следует опираться на нее и использовать слова "смотри", "яркий", "представь" и др. и опираться на зрительные образы, возможно, использовать графики и схемы . В случае аудиального канала - использовать слуховые образы, стараться использовать тихое место для разговора, чаще проговаривать даже простые мысли, использовать слова "слушать", "говорить", "молчать". Для кинестетиков важен телесный контакт, с ними можно использовать в речи слова, описывающие телесные ощущения, например "тяжелый", "мягкий", "грубый" и т.д.
3. Контроль эмоций. Навык контроля эмоций помогает нам не впадать в эмоциональную яму в отношениях. Важно уметь осознавать свои собственные эмоции и их причины и уметь совладать с ними. Например, в случае гнева на партнера, необходимо взять паузу, успокоиться и проанализировать свои эмоции: на что именно я злюсь? Почему меня это так задевает? Почему партнер поступил таким образом и связано ли это со мной? В большинстве случаев поведение партнера связано именно с его способом реагирования, выученном в детском возрасте. Для совладания со своими эмоциями я рекомендую методы арт-терапии (рисование, лепка из пластилина или глины), йогу и дыхательные техники (например, технику "4-7-8" или "дыхание по квадрату", об этих техниках я напишу отдельную статью позже). Имея контроль надо своими эмоциями, вам станет проще понимать причины своего поведения и анализировать отношения, в которых вы находитесь.
Иногда мы понимаем, что партнер нам не подходит, это тяжело принять, но единственным выходом может быть расставание. Наблюдая и контролируя свои эмоции, мы можем сделать правильное решение: расстаться или попробовать изменить отношения к лучшему. Обратите внимание, что в отношениях важно не только ваше желание, но и желание партнера изменить отношения. Постарайтесь избегать спасательства в своих отношениях, практика показывает, что это приводит к манипулятивным отношениям, в которых один человек спасает, а другой получает то, что ему нужно.