Мы уже говорили о том, как много у детей обид на своих родителей и как с этим быть.
Но не реже можно услышать, что и родители недовольны своими взрослыми детьми: редко звонят, не приезжают в гости, нет уважения, внимания и любви, нет материальной поддержки.
Родители подарили нам жизнь и мы пришли в этот мир через них. Они, как могли, заботились о нас, защищали и любили. И в этом смысле мы, действительно, в неоплатном долгу перед ними.
Даже закон нам об этом напомнит, если нужно, ведь часто мы забываем, что по закону “Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них”. (Семейный кодекс РФ)
Так что же мы должны родителям на самом деле?
Наш долг, действительно, “неоплатный”, потому что родители подарили нам жизнь, а мы не можем для них сделать то же самое. Мы не можем стать им родителями. И не должны!
Если мама родила ребенка “для себя”, она сознательно или бессознательно будет мешать ему отделиться от нее и начать свой взрослый путь в этот мир. Мама будет удерживать взрослеющего ребенка “не мытьем, так катаньем”. Сначала ребенку будут внушать, что он еще “недостаточно взрослый и ответственный”, чтобы жить отдельно от мамы, да и “слишком дорого это”. Потом окажется, что все потенциальные женихи и невесты “недостаточно хороши” и не устраивают маму. Потом окажется, что мама очень “плохо себя чувствует" и очень нуждается в постоянной помощи и поддержке… Так, “совершенно случайно”, получается, что взрослый ребенок не создает свою семью и сам успевает состариться при своей стареющей маме. При этом думает, что просто все как-то само собой “так сложилось”...
Даже если взрослому ребенку удается создать свою семью, отделиться физически, переехать в другую квартиру, мама продолжает относиться к нему как к своему расширению, т.е. как части себя. Она не признает, что ее ребенок уже совершенно взрослый ОТДЕЛЬНЫЙ человек. Мама без разрешения приходит в гости, часто у нее есть свои ключи, она наводит порядок не только на кухне, но также и в отношениях между молодыми супругами! Она раздает непрошенные советы и прямолинейные комментарии, а потом удивляется, почему ей уже не рады, обижается на неблагодарность “детей”. Одной из самых частых причин для развода, супруги указывают вмешательство свекрови или тещи в жизнь молодой семьи.
Даже если “дети” уехали в другой город или другую страну, мама продолжает требовать повышенного внимания к себе. Начинаются упреки, психологическое давление, навязывание вины и шантаж: “мне одиноко, меня все бросили, я никому не нужна” или в ход идет тяжелая артиллерия: “я тебя в таких мучениях родила, ночей не спала, на трех работах работала, чтобы тебя вырастить, а ты…”
Чтобы отделиться от родителей не нужно уезжать от них далеко или еще дальше. “Отделиться” от мамы нужно у себя в голове) И это часто бывает непросто. Настолько непросто, что это один из самых частых запросов, с которым приходят к психологу.
Здесь мы опять упираемся в то, о чем говорили уже в статье “Отцы и дети”: созависимость с мамой (биологическая диада) - это биологический механизм, созданный природой для выживания ребенка.
Один из побочных эффектов этого механизма является то, взрослый ребенок не может отделиться, почувствовать себя взрослым, самодостаточным, понять, что ресурсы можно и нужно получать не от родителей, а из многих других источников. От этого так много обид на родителей.
Другим побочным эффектом является то, что мама тоже не может и не хочет почувствовать себя отдельно от ребенка! Потому что только через детей мама еще чувствует свою востребованность и причастность. Мама хочет продолжать получать любовь, поддержку и внимание от собственных взрослеющих детей, не может смириться с тем, что они уходят “в большое плавание” своей жизни, ревнует их к новым интересам и отношениям, ревнует к их самостоятельной жизни, в которой она, мама, уже не самый главный человек. Поэтому мама бессознательно сопротивляется сепарации своих детей. И эти неосознаваемые неблаговидные и эгоистичные чувства прикрываются “заботой” о детях.
И в этих отношениях важно психологически повзрослеть обоим. Маме нужно пройти кризис второй половины жизни, оставить детей в покое и найти другие источники радости. А взрослым детям - перестать убегать от удушающей родительской "любви" на край света, перестать испытывать непосильное бремя долга и, как следствие, постоянное чувство вины перед родителями. Нужно сепарироваться, перерезать эмоциональную пуповину с мамой и жить свою взрослую жизнь.
Один из законов семейной системы, сформулированных Бертом Хеллингером гласит, что не нужно нарушать семейную иерархию. Не нужно пытаться становиться ребенком для своих взрослеющих детей, чтобы привлечь их внимание и удержать рядом с собой. Но и родителем своих родителей, из чувства вины, тоже быть не нужно. Точно так же, как нельзя становиться ребенком или родителем своему супругу, партнеру. У каждого есть свое место и своя роль в семейной системе, семейной иерархии.
Другой закон семейной системы говорит о том, что основная энергия любви, как вода в реке, течет в одном направлении, от старших к младшим, а не наоборот. Мы берем в долг у своих родителей, чтобы вернуть своим детям. Так семейная система поддерживает свое выживание и внутренний баланс.
Конечно, это не значит, что мы не должны любить своих мам и пап. Наоборот, освободившись от невротического чувства вины перед родителями, мы можем не просто терпеть их навязчивую “заботу”, с трудом скрывая раздражение, а начать наконец-то испытывать к ним настоящую любовь и признательность. А из этих здоровых чувств мы с благодарностью можем заботиться и материально поддерживать своих родителей в той мере, в которой это нам по силам…
