«Мы не думали, что выйдет что-то серьезное. Потом все закрутилось. Я настаивала и через три года он ушел от жены и детей ко мне. А потом начался кошмар."
"Постоянные упреки и придирки. Обвинения меня, что его жизнь рухнула из-за меня. На работе смотрит на меня с презрением. Я пытаюсь все склеить, пытаюсь с ним поговорить, но он только огрызается. Часто пропадает из дома, говорит, что ездил побыть с детьми Я тоже после одной из ссор пытались от него уйти, но через пару дней поняла, что не могу и побежала возвращать. Не могу его бросить и жить так невозможно.»
Если брать сухую статистику измен, болью заканчивается 93% измен, данные примерно сходятся при сборе статистики социальными агентствами, психологами и детективными агентствами. Да можно сделать поправку, что скорее всего те, у кого не болит в таких опросах, не принимают участие, но даже с такой погрешностью понятно, что боль приходит в гораздо большей половине случаев. Но если смотреть на комментарии к постам психологов и блогеров соответствующей тематики, многие уверены, что абсолютное большинство ходит налево без всяких последствий и радуются жизни.
Видите ли вы в это истории последствия? На сколько ярко для Вас они выглядят? Глядя на такие истории, вспоминается поговорка на чужом несчастье своего счастья не построишь. Но ее можно и перефразировать на своем несчастье своего счастья не построишь. Почему несчастье, ведь начало отношений с не свободным партнером всегда легко и радостно ?Несчастье потому, что радость быстро проходит и сменяется зависимостью, приходится наступать себе на горло и жертвовать многим чтобы оставаться в отношениях.
Из постоянного жертвования собой вырастает давление на партнера, подталкивание его к определенным решениям с целью выбить из него свой маленький кусочек счастья. Свою жертвенность нужно оправдать. Если в партнере состояние жертвы тоже достаточно сильно и складывается определенный контекст, он может пойти на разрыв прежних отношений и уйти к новому партнеру.
На этом этапе чаще всего исчезает прошлая легкость. Оказывается, жизнь чуть сложнее чем хождение за ручку в розовых полях под розовыми облаками. Это первый этап начинающегося давления. Можно назвать его столкновение с реальностью. Когда розовые очки снимают с глаз, не буду здесь писать куда их потом перемещают.
Второй этап давления, осознание ответственности. К ответственности за бывшего партнера человек адаптировался, и эта адаптация проходила долгое время. Здесь она наваливается одномоментно. Человек думал, что готов к этому, но это именно думал. Этот конструкт отличается от реальности.
Этап третий. Образ бывшего партнера. Представьте вы из года в год привыкали к определенным действиям. К примеру, пить чай с конфетами вечером. Если один из элементов чай или конфеты исчезнут вы ощутите дискомфорт. Если исчезнут оба элемента очень сильный дискомфорт. Выражаться это будет в гневе и раздражении. В более ярком варианте это влияние можно увидеть у наркоманов, лишившихся зелья.
Сложите три элемента, и вы поймете состояние вступившего в новые отношения мужчины. Наличие этих элементов так же объясняет в других случаях метание от жены к любовнице и обратно. Заигравшись, человек сталкивается с такими структурами сознания, которым он не в силах противостоять. Им он отдает управление частью собственной жизни.
"Обвинения меня, что его жизнь рухнула из-за меня" так выглядит передача управления. За мои беды отвечает кто угодно, только не я. По другому это состояние можно назвать детской невротической позицией.
Что происходит с девушкой. Состояние жертвы, в котором она находилась-синоним неконструктивного проживания негативного стресса. В большинстве случаев стресс имеет тенденцию развиваться в сторону усиления с нарастающим итогом. Девушка и так получала двойную коммуникацию (двойное послание triple bind термин был введен Грегори Бейтсеном в середине прошлого века). Противоречивая ситуация я тебя люблю, но живу с ней. При переходе мужчины к ней в ее понимании противоречия еще сильней усилились. Да перешел, но стал больше скандалить, злиться и начал «исчезать». То есть вроде как позитивная перемена в физическом плане, в психологическом только ухудшает ситуацию и усиливает стресс.
На сколько усиливает стресс? На столько, что стресс становится самоподдерживающимся. К нему суммируется усилившаяся эмоциональная зависимость. Проявляется это в том же двойном парадоксальном послании, исходящем от девушки для себя самой «не могу его бросить и жить так невозможно». Круг замыкается. Чтобы его разомкнуть, его нужно увидеть и признать, что он есть. Зачастую без посторонней помощи сделать это не получается.
Какой результат? Люди заблудились, и продолжают идти все глубже в лес. В жизни в части случаев люди так и будут блуждать всю жизнь и не только сами, но и тянуть за собой тех кто рядом
Глубже о стрессе расставания и измены рассказываю в своем Телеграм канале. Буду рад всем.
Добра Вам