Хочу рассказать свою историю. Она совсем не про то, что всё случилось, как я ожидала. Она про то, что всё течёт и всё меняется так, как мы не можем предположить. Впервые ясно это осознала, когда умер муж за три дня до предполагаемой поездки на море
Умер для меня совершенно неожиданно, но и не так внезапно, как тогда казалось. Опять же моё мнение на сегодня (и только на сегодня, подчеркну), что нет ничего случайного в этом мире, особенно в трагической гибели в расцвете лет.
Я могу ошибаться, но спустя разное время, люди, потерявшие близких, это понимают.
Мы начинаем видеть гораздо больше и шире, когда находимся вне ситуации, чем, когда были включены в неё
Теперь скажу только о себе. В первое время после смерти мужа всю ответственность за его гибель я возложила на него. Да, я считала, что он был не осторожен, наступал на одни и те же грабли. Теперь же я ясно понимаю, что никто не виноват, но все ответственны. Понимание, что и моё внутреннее устроение привело к тому, что произошло, приходит постепенно и мягко, видимо, для того, чтобы не разнести мою реальность в пух и прах. И нет, это не чувство вины. Мы же не виним младенца в том, что он не умеет разговаривать, а только агукает.
Я понимаю теперь, что в моей семье я была той, какой могла быть в те годы и с тем опытом.
Жизнь так устроена, что после потери мы быстро взрослеем и нам приоткрывается суть вещей. Но не за какие сокровища эта суть не открылась бы нам тем прежним, не раненым, не переплавленным в горниле горя
Но что же, смерть случилась. Я осталась без мужа с двумя детьми до семи лет.
Я просто почувствовала, как рядом рухнула стена. Я и не знала, что не такая уж самостоятельная женщина, которая всё решает сама. Теперь я стояла посреди жизни, продуваема всеми ветрами. Это кстати лишь чувство. Не буду нагружать этот текст своим религиозным мировоззрением. Но этот Кто-то хитрый и большой сразу берётся за твою жизнь. Он и был в ней всегда. Но когда ты в слюнях и соплях неотвратимости, чёрного отчаянья и непонимания, выживешь ли в ближайшие полчаса, когда ты наконец отказалась от иллюзии, что я сама создаю эту жизнь, вот тут Он берёт бразды твоей жизни вместе с тобой в свои руки.
Как мне выжить и перетереть всё, что случилось с моей семьёй, я начала думать в ту минуту, когда мне сообщили, что умер муж. Ну максимум через пять минут после этого.
Так я устроена, не помню, с каких пор, может и с того момента, как он умер. Я не могу думать, если бы да кабы. Я приняла эту неотвратимость сразу.
Потом мне казалось, что это не могло случиться с моей семьёй и я могу не выжить в этой новой реальности. Я понимала, что могу не выдержать, не перенести и начать двигаться в сторону от жизни.
Также я понимала, что я то ещё жива и во мне вроде как силы жить есть, а мой муж уже умер. Поэтому меры по выживанию начали предприниматься сразу. Ещё несколько месяцев я буду чувствовать себя на границе двух миров. До сорока дней это очень ясно ощущалось.
В это время я находилась не совсем в этом мире. Все, кто терял мужа, поймут о чём я.
Вся эта жизнь вокруг не доходит до тебя в полной мере. Ты смотришь, как все живут, как ни в чём не бывало и думаешь: вы с ума сошли что ли?
Нет больше прежней жизни, нет больше прежнего мира, откуда вы все и почему ведёте себя так, как будто вам не терять и не умирать?
В это время я поверила во Второе пришествие. Эх не получится не нагружать текст моей верой). Ну что же, оно и понятно. Раньше я верила в Бога, но только смутно во все эти "сказки", как это Господь опять во второй раз придёт на землю, да ещё как молния от края неба до края. И все в это время будут жить как прежде, работать, жениться, рожать.
Когда умер мой муж и старый наш с ним знакомый мир стал постепенно сворачиваться и совлекаться, я осознала, что Второе пришествие не так уж и нереально. Скорее нереально мы живём, думая, что картина мира вокруг незыблема, контролируема и будет существовать всегда по знакомым правилам.
Муж умер в начале лета. Всё это летнее буйство природы прошло по касательной. Повторюсь, я делала всё, чтобы выжить и мне все, даже деревья, не говоря уж о близких и дальних людях, в этом помогали.
Я не ковыряла себя. Берегла от всего невыносимого. Много плакала и не перед кем не строила лица
Я с детьми уехала из нашей квартиры к родителям на четыре месяца. После сорока дней я постепенно отцепляла мужа от себя в том смысле, что из одна плоть с ним превращалась в одну себя. Повторюсь, я очень чётко чувствовала, что оставь я всё как прежде, могу не выжить.
Мне было не по силам жить одной жизнью и совместными планами с мёртвым человеком, пусть своим родным и самым близким. Даже кольцо я сразу переодела на другую руку. Я больше не была замужем и мне было больно носить его на том пальце, как будто всё по-старому. Как будто у нас ещё есть хоть какой-то шанс.
Помню, ещё до похорон мужа, одна очень хорошая женщина, которая была со мной от и до и оказала мне неоценимую поддержку, сказала: "Теперь веди себя также, как будто муж твой живой. Приходи вовремя домой, не гуляй одна не знамо где, храни себя и верность ему".
Я тогда послушно закивала: да, да, а как иначе. О какой ещё неверности может вообще речь идти, когда я и думать забыла, что могут быть другие мужчины у меня.
Хотя мысли, что одной мне быть невозможно, что я не буду так, были у меня сразу, как только я почувствовала свою продуваемость всеми ветрами, о которой уже говорила. Этим "крамольным мыслям" позволено было быть от части и потому, что я винила мужа в его собственной смерти и безответственности на наш счёт.
До конца лета я жила и не жила. Тогда я думала, что ненавижу это лето и проходи оно быстрей и вовсе пропади пропадом.
Первое время после смерти близкого, особенно мужа, это не жизнь, а кровавое месиво из боли, отчаянья, осознания, чувства неполноценности и страха
Когда наступила осень, я, действительно, начала ждать того, чтобы облетели листья, которые мой муж ещё видел нарождающимися, как в стихотворении Марии Петровых "Скорей бы эти листья облетели".
В октябре я переехала в нашу квартиру. Пришла пора. Я поняла, что "фарш невозможно провернуть назад" и мне в тридцать пять лет не стать той незамужней девчонкой с опорой на родителей, которой я была до встречи с мужем.
Важно, что чувствовала и действовала я тогда интуитивно, опираясь на свои представления, конечно же. Это сейчас мне всё чётко и понятно, а тогда возвращаться в квартиру было боязно и очень печально. Но процесс переживания горя и состоит в том, чтобы из прежнего человека родился другой, новый. И мысль о том, что, когда мы переживём горе, мы станем прежними, утопична.
Так не будет никогда.
Мое мнение, как неспециалиста, люди чувствуют своё горе и считают его не пережитым, потому что они в мыслях надеялись, что всё со временем встанет на свои прежние места
Я хочу сказать, что это невозможно.
Когда умирает муж, мы совершенно справедливо чувствуем, что умерли и мы. Потому что прежних нас больше нет и не будет и нечего к этому стремиться. От этого очень больно, будто шкуру сдирают по живому, потому что меняться так быстро и непреднамеренно очень тяжело. Гораздо приятнее было бы меняться незаметно, очень медленно и постепенно до конца жизни в унисон с любимым человеком. Но такое в нашем мире встречается крайне редко.
Начав жить в своей квартире той печальной осенью, я как бы заново переживала все свои чувства после похорон
Снова боль, что ничего не будет у нас больше общего, что дети мои отца запомнят лишь из раннего детства, скорее, как тень и впечатление, нежели как реального человека такого, каким он был.
Тогда я чуть не убежала обратно к родителям. Хотя я бы не убежала, я чётко для себя тогда уже решила не отворачиваться от боли, какой бы она не была. Мой девиз был: "Чем мне хуже, тем лучше".
Почему-то казалось, что там за болью что-то есть. И, наоборот, если я её не переварю, буду маскировать, то я в ней буду жить до конца своих дней, и, возможно, недолго.
Не могу не упомянуть, что поддержку и ответы на вопросы я искала постоянно. Я рыла носом интернет на предмет только вопроса смерти, горя и его переживания. Всё остальное ушло на второй неважный план.
Мне нужно было докопаться до сути: что случилось с моей семьёй, как это могло произойти и что мне дальше делать
Все эти вопросы проясняются по сей день и будут проясняться много дальше, я верю в это. "Ищите и обрящите".
Невозможно стать новым, если не искать ответов, если отвлекаться, не думать. Для меня не искать ответов - равно не жить.
Я несколько раз работала с психологом.
После каждой работы в течение какого-то времени я чувствовала, как расширяюсь, как часть шелухи спадает с меня. Той шелухи живой кожи, которую содрали заживо.
Я ставила себе маячки в уме. Вот лето прожила, теперь живём до полгода, которые в декабре.
Постепенно жизнь во мне начинала просыпаться, я восставала, можно так сказать
Мысли о будущем были робкие, я туда не очень смотрела. Но я замечала, что, прожив очередной болезненный виток, я могу чуть больше порадоваться, чуть легче вздохнуть, чуть больше почувствовать жизни, чуть стать поближе к ней. Я посещала какие-то мероприятия, ходила на концерт, выбралась с подругами и коллегами в маленькие ресторанчики. Редко, конечно, может до полугода раза два. И там тоже посещали противоречивые мысли, но мне нужны были тогда и эти островки немудрённой жизни. Чтобы по приходе домой снова окунуться в философию и поиск своих ответов.
Пришёл первый Новый год без мужа. Как я его ждала. Это тоже был очередной рубеж. Я хотела, чтобы этот проклятый год закончился. Так и говорила.
Я впервые так сильно и в тоже время опасливо верила в Новый год, что он способен как-то изменить мою жизнь. Отметили тихо у родителей в бережной обстановке. Мы были как команда судна, потерпевшего кораблекрушение. Мы выжили, мы понимали друг друга, и мы сидели на этой кухне, просто радовались, что чуть меньше больно и праздник пришёл и к нам тоже.
Ещё помню конец января, по - моему даже 30-31 число. Так получилось, что человек, которого я уже назвала здесь психологом, а точнее, женщина, пережившая потерю мужа и оказывавшая мне психологическую помощь, гостила у меня один день.
Это был особенный день, я его очень помню. Закончился он ещё одним сеансом помощи и просто доверительной беседой. Я проводила гостью. Наутро сходила в Храм, было воскресенье. И вот когда я вышла после погулять с собакой на улицу, со мной что-то произошло очень хорошее. Я смогла это уловить.
Зима, всю ночь шёл снег, кругом белое нетронутое полотно и тут возникло это чувство радости. Такой радости и свободы что ли, которая не зависит от обстоятельств и условностей и которую не отнять. Свобода и радость выжившего человека. Я бы даже сказала, пережившего человека. Потом будут ещё и слезы, и сомнения. Пока мы живём, нет ничего окончательного в этом мире. Но тогда со мной случился прорыв.
Я поняла, что, видимо, буду жить
Надо сказать, что к тому моменту, во мне уже начинало бродить женское. На меня стали поглядывать мужчины.
Это очень интересный момент, который требует прояснения. Я хочу сейчас подчеркнуть, что всё, что здесь пишу, моё мнение и мой опыт. Я не требую согласия с ним совершенно. Думаю, что привлечение в жизнь мужского внимания после смерти мужа, мало зависит от силы истинной любви к мужу.
Когда женщина одна, без отношений в ней копится огромная женская сила. На которую не могут не начать реагировать мужчины с течением времени. В начале в нас нет ничего кроме боли и опустошения. Но рано или поздно эта женская энергия, сила начинает накапливаться. Ибо она не тратится не на детей, не на профессию, не на дом. Хотя.. Возможно, если ты запрещаешь себе даже мысли о возможности другого мужчины, эта энергия будет литься через край и в другие источники. Но факт остаётся фактом. Женщина бурлит этой энергией.
Вечно убитыми и мёртвыми в живом теле мы не останемся, как не крути
Мужчины это хорошо чувствуют. И чтобы женщине оставаться одной в течение сколь угодно долгого времени, нужно приложить массу усилий. Если же дать этой энергии свободное течение и применить естественный ум, жизнь может кардинально измениться. И это мало зависит от возраста и других биологических данных.
В общем где-то в начале февраля, через мало дней после моего утреннего инсайта свободы, я ночевала у родителей. Была ночь и я засиделась в соцсети ВК. В своей любимой и тогда часто посещаемой Группе поддержки вдов. И здесь промелькнула реклама сообщества "Мы - православные ". Я зашла туда, не думая ещё ни о чём. Оказалось, это сообщество для знакомства и общения мужчин и женщин, в том числе.
Мне понравилась идея, как было всё организовано, я почитала про людей, посмотрела фото и вышла. Вышла с мыслью: вот пройдёт год после смерти мужа, и я там зарегистрируюсь, тоже для общения. Не прошло и часа, как я разместила там свою анкету. На утро мне написало не меньше пятидесяти человек. И нет, это не я такая сногсшибательная. Это обычное количество отреагировавших для таких сообществ.
По - моему ушло пара - тройка дней, чтобы остался один, приоритетный в общении человек. Я не буду о нем много писать. Скажу лишь, что это был оптимальный для меня вариант, как мне тогда казалось. У нас завязалась горячая переписка, он собирался приехать через три месяца, так как служил по контракту в Подмосковье. О, как я влюбилась в незнакомого не разу не видимого человека.
За годы жизни с мужем я забыла все тонкости общения с мужским полом и как беречь свое бедное, только начинающее биться ровнее, сердце
В общем, мы хотели быть вместе долго и счастливо и продлилось это желание около месяца. Причём уже через две недели общение начало сводиться к минимуму. Но надо сказать, что я чувствовала себя молодой девчонкой, горе ушло на второй план и я почувствовала, что жизнь забила ключом. Если читатель потерялся в хронологии, то прошло на момент регистрации моей в сообществе знакомств 8 месяцев со смерти мужа.
Итак, ничего не вышло, но потрепало мою нервную систему изрядно.
На время открылась рана, та самая знакомая многим дыра в душе, и начала кровоточить. Это общение, внимание стало мне необходимым. А меня его лишили.
Начиналась весна -"время школьников и самоубийц". Я помню своё состояние полного отрыва, меня несло и влекло с болью и какой-то куражной веселостью прочь от моих тяжёлых дум и переживаний прошлого года.
Внимание мужчин и в реале увеличилось, но лишь в виде знаков внимания и взглядов. Ничего конкретного, как я бы сказала. А мне хотелось общаться, понимать, что этот человек заинтересован, горит нашим знакомством и прочее.
Почти сразу после неудачного виртуального романа и даже во время его, в соцсетях появился ещё один человек, с которым завязалось дружеское общение. Мне нужно было отвлечься от предыдущего человека, и я просто общалась уже без тех эмоций, гораздо спокойнее и ровнее. Этот мужчина не лез в душу, выслушивал, давал советы, которые помогли смотреть на ситуацию по-другому. Он был заинтересован в общении, и, как оказалось позже, с первых минут знакомства. Я же, наоборот, поддерживала это общение ради общения и несколько раз пыталась свести его на нет.
Дальше я не буду описывать подробности, скажу лишь то, что считаю бесценным пониманием, которое имею на данный момент. Через два месяца в разгар пандемии и карантина этот мужчина приехал ко мне из лидирующего (по заражению) города нашей страны. И вот скоро будет год нашей истории. Сейчас мы вместе. Если бы не его мужественность и настойчивость, не быть бы нашей совместности. Настолько я была разорена в душе на момент встречи, настолько не уверена в себе, своих желаниях и смыслах.
Меня нужно было приводить в себя
Сейчас у меня есть опора, та самая стена, которая развалилась в один момент в июне 19-го.
И очень важное.
Когда стихли страсти и влюблённости первого полгода общения, да и в течение этого полугода, до меня стала доходить одна серьёзная вещь. Мой муж никуда не делся из меня.
Если до замужества я, встречаясь с мужчинами, одни отношения как бы перечеркивала другими, то сейчас всё иначе. А если смотреть глубже, и тогда было иначе. Все наши любимые люди остаются с нами. С нааами! И если мы не будем отвергать их, отворачиваться от этого опыта как от болезненного, постыдного в чём-то или уязвляющего, то мы расширимся через эту любовь. Это не только про отношения мужчин и женщин, а вообще про людей, про любовь и ненависть.
Каждый наш любимый человек, открыл нам себя новых, не таких, какими мы были до. Но муж... Муж, с которым было столько общего как одна на двоих душа, с которым у нас растут двое детей, с которым мы делили все беды и радости, дом, работу, открыл мне огромную часть меня, показал мне другую жизнь.
Вернуться в состояние До замужества - значит, похоронить, всё наше общее и себя
Нет, я готова и дальше открывать в себе его, те черты, которые проявились во мне с ним. Но нужно помнить, что сейчас рядом со мной мужчина, который живой и отдельная, пока мало знакомая, личность.
- Я учусь любить дальше. Считаю, что это непрерывное обучение и я в самом начале.
- Учусь бережности не только к своим переживаниям.
- Учусь не отворачиваться, когда вижу незнакомые черты характера, которых не было у мужа и которые непонятны и ещё неведомы мне в мужчине.
Я постаралась описать свою историю больше со стороны внутреннего чувственного восприятия. В ней мало внешних описаний. И прошу учесть, что я пишу её сейчас уже окрепшая после горя, с существенной поддержкой. А как давался мне этот путь, описать невозможно. Поэтому всё, что вы чувствуете и живёте сейчас, это нормально. Мне было нисколько не лучше и, вероятно, не хуже.
Просто всё течёт и всё меняется.
Другие истории женщин, столкнувшихся с утратой супруга
Если Вы хотите поделиться своей историей, напишите в комментариях, я свяжусь с Вами.
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #сопровождение в утрате, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове