Подруга рассказывает: "После обильных дождей в начале июля, по причине прекрасной погоды, мы поехали «на природу».
- А вон лесок молодой, светлый, берёзовый, сосновый. В таких грибы растут.
Сказала, чтобы проявить свою якобы компетентность. Потому что понятия не имею, в каких местах грибы растут. Их не поймёшь, самое таинственное растение. Впрочем, учёные даже относят его к… животным. Путешествуют под землёй, вылезает в самых странных местах. Допустим, в засушливый холодный год их может быть навалом, а в тёплый и дождливый «грибной» - как сквозь землю провалятся. Растение себе на уме, не зря его называют лешьим мясом. А сколько людей заблудились, натыкаясь на так называемые ведьмины кольца из грибов и, как зачарованные, не в силах оторваться, уходили по ним в непролазные болота и леса.
И не каждому открываются. Идешь по оживлённейшей тропинке — вдруг на самой её серёдке — крепыш и красавчик подберёзовик с такой ярко-красной, видной издалека шапочкой. Столько людей прошло — а пожелал только тебе попасться.
***
Но, значит, про смешанный перелесок. Сначала встречались переросшие и нарядные, будто стеклянные, присыпанные сахаром мухоморы — а это хороший знак. А вот и молоденькие подосиновики, да какие чистые, крепкие, беленькие. Встречаются грибы-альбиносы, с белоснежными шляпками и ножками. Крики восторга и даже ужаса при каждом обнаружении гриба сменились сосредоточенным, деловитым молчанием. Пакеты быстро наполнились, снятые штормовки туго набиты.
Самое тяжёлое в грибной охоте — продираться сквозь буреломы, перелезать через поваленные деревья, отводить ветки, хлещущие и царапающие лицо, норовящие выколоть глаза. Но этот перелесок оказался совершенно расчищенный, гуляешь как в парке. Господи, мы в грибном раю!
Муж быстро начинает пренебрегать подосиновиками, ищет взглядом исключительно красные шляпки. Рассказывает, как однажды с отцом в конце сентября поехали на рыбалку с ночёвкой. Просыпаются — белым-бело, выпал снег! Шли обратно через лес — вчера ничего не было видно, а сегодня усыпан подберёзовиками, все вчерашние невидимки объявились: алые, багряные, бордовые шапочки на белом — красота.
- Напрасно не собираешь подосиновики. Они считаются одними из самых полезных грибов, - это я снова проявляю компетентность. - В них много витаминов и микроэлементов. А самые душистые — рыжики. А самые нежные и вкусные — маслята!
***
- Сколько я зарезал! Сколько перерезал! Сколько душ невинных погубил! - приговаривает муж, отсекая шляпки грибов, рубя их на кубики (в морозилку), а ножки на полоски (в духовку сушить). Рассказывает, что в селе, где родился, рыжиков и груздей родилось такое чудовищное количество - их вообще не мыли и не чистили. Протрут от земли — и в огромные пропаренные ушаты и кадушки. Пересыпают щедро солью, а промывают уже зимой, когда к столу подают.
Непослушных детей стращали этими кадушками: грибы всё видят, у грибов есть глаза: когда их "едять", они "глядять". Поскользнётся неслух и ухнет в бочку, откуда уже никогда не выберется. Не заметят, засолят и придавят гнётом - огромной речной галькой. Так бедняжки боялись к тем бочкам приблизиться ближе трёх метров.
***
Настоящие грибники держат в тайне, никому не открывают своих богатых месторождений. Во-первых, грибы обидятся и спрячутся. Во-вторых, элементарно: сегодня привёз соседку, божащуюся, что никому ни слова. А через три дня - машина под каждым кустом, и колеи в траве безжалостно проложены прямо по молоденьким ёлочкам, и лес звенит от разноголосых «ау».
Байка или быль — знакомый из ДПС рассказывал. Мчится замызганный «москвичок», стёкла, понятно, прозрачные, не тонированные, салон просматривается как аквариум. Позади сидят две женщины… с завязанными глазами! Похищение! Включили мигалки, сирены, устремились следом.
«Москвичок» прижали к обочине, оттуда вылезает насмерть перепуганный водитель в телогрейке. Женщины, тоже в телогрейках, с вёдрами в ногах, смущённо сдирают с лиц повязки, оказавшиеся шерстяными платками, трут ослеплённые солнцем глаза. Объясняют, что они слёзно умолили соседа свозить их в грибное место.
Стокгольмский синдром, когда похищенные оправдывают похитителя? Нет, это чтобы не опознали маршрут и не выдали по женской болтливости — сами предложили завязать глаза. Завязывал мужик добротно, наглухо, чтобы ни щёлочки. Хорошо ещё, руки за спиной не догадался зафиксировать — чтобы платки тихонько не приподняли и не подсмотрели… Смех и грех.
***
Глупости, грибов столько, что всем хватит. Мы садим на заднее сиденье бабу Олю — хватит ей просиживать дворовую скамейку - и приглашаем присоединиться на машине двоюродного брата Вову с женой и сыном-шестиклассником Ростиком. Вова — под два метра, ходит качаться в тренажёрку. А жена вся такая хрупкая, субтильная, знакомые называют её «половина Вовы». Ростик мрачен оттого, что его оторвали от компьютера, а в лесу телефон не ловит интернет.
Вова с женой замечательны тем, что всегда спорят. Сейчас они заспорили, резать ли грибы ножом или вырывать с корнем. В первом случае пальцы не чёрные и грибы чистенькие. А то представьте: если в корзине окажутся липкие маслята и перемешаются с землёй — беда. Но, сейчас везде пишут, якобы у срезанного гриба начинает гнить его подземная часть. Зато если рвёшь — происходит необходимое раздражение и обновление мицелия, и он даёт новую поросль. Извечный спор остроконечников с тупоконечниками.
Подозрительный Вова тут же подвергает сомнению экологическую чистоту нашего грибного места.
- Говорите, вы здесь первые? Странно, что никто не собирает. А не было ли тут кладбища или химического захоронения?
- Не выдумывай, - просит его "половинка Вовы". - У нас на работе тоже сплошь и рядом натыкаются на такие места, багажниками возят. Вон, пишут, даже в Москве в парках от грибов ступить некуда. Бабушки собирают и потом продают на мини-рынках.
- Говорят, в сороковом, аккурат перед фашистом, тоже пропасть грибов была, - вздыхает баба Оля.
Она во всём склонна видеть предвестников большого несчастья. «Земляники много уродилось — не к добру. Перед войной, мама рассказывала, красно было, как от крови...»
Ростик ходит, задрав руки с телефоном: не оставляет попыток поймать интернет. Задумчиво говорит:
- А вот интересно, все за дурью гоняются, бешеные бабки платят. А отчего мухоморов никто не собирает?
- Кто это все? И ты это к чему? - настораживается его мама.
***
Скоро нам встречается мужичок из деревни.
- Вы медведицы с медвежонком не боитесь? Тут люди видели, а у соседа пасеку разорила.
Произведя должный эффект, напугав нас, он с треском скрывается в кустах.
- Да ну, - говорит неуверенно Вовина жена. - Это он на слабо берёт: чтобы городские тут их грибы не собирали. Хитренький.
- С медвежонком — это опасно, - говорю я. - Медведи вообще очень коварные животные.
Вспоминаю знакомого начальника со станции юного натуралиста. Им принесли медвежонка: мать-медведицу подстрелили браконьеры. Начальник выкормил его из соски, клал с собой спать, играл, назвал Сынок. Однажды вошёл в клетку, чтобы поменять воду - Сынок обнял его сзади — поиграть как обычно, решил начальник. Но из медвежьих объятий вырваться не получилось. Они выкатились из клетки, и Сынок просто его начал ломать. На территории пусто: сторож ушёл домой, ребята придут только вечером.
Медвежонок был подросток, но начальник, взрослый мужчина, не мог с ним справиться. Борьба продолжалась в течение четырёх (!) часов. Когда начальник смирился, даже сил не было отвернуть лицо от жаркого медвежьего дыхания — подъехала машина случайного посетителя.
Начальник лежал полгода в больнице с многочисленными растяжениями, порванными сухожилиями, вывихами, переломами, укусами, кровопотерей. Вот что такое медведь. В данном случае — медвежонок.
- Медведи боятся шума. Давайте производить шум. В следующий раз нужно купить трещотку. Обыкновенную игрушку из «Детского мира»: крутишь ручку в барабанчике и он трещит на весь лес.
- Я ещё летом спрашивала в «Детском мире» трещотку, - призналась Вовина жена. - Продавец сказал, все разобраны. Не мы одни такие умные.
- Так и испугались медведи вашей трещотки, - это мрачный Вова. - Потом в газетах про нас прочитают: «Найдены скелетированные останки и мятая детская трещотка».
"Половинка Вовы" снимает маленький рюкзачок. В нём зажигалка, фонарик, компас, кусок полиэтилена - всё на случай, если, не приведи бог, заблудимся. Достаёт алюминиевую кружку и привязывает к ней ложку, вешает эту конструкцию на шею. По звуку похоже на звяканье медного колокольчика.
- Сними, - пугается Вова. - Медведь подумает — корова или коза заблудилась. Потом в газетах прочитают: «Найдены скелетированные останки и мятая кружка с ложкой».
- Умеешь ты поднять боевой дух, Володь...
- Вот так же перед войной, бабушка рассказывала, медведей в лесах развелось — страсть...
Пожалуй, зря мы взяли с собой таких оптимистичных и жизнерадостных друзей.
***
И вдруг в аллее, где оставили машины - звук одиночной бензопилы. Ура, какие медведи — цивилизация кругом!
- Чёрные лесорубы, - сразу предположил Вова. - Забраться в такую глушь… Вон и «газельку» в кустах неспроста спрятали.
- А 112 ловит! - сообщил Ростик. - Звоним?
- Погоди, а то оформят ложный вызов. Сначала подсмотрим.
- Осторожней! - забеспокоился муж. -Чёрные лесорубы без ружья в лес не ходят. Свидетели им не нужны.
- А знаете, - как-то сразу передумывает накачанный Вова, - пилят люди, никому не мешают. Так и так этот лес китайцам задарма отдадут. Пускай лучше нашим мужикам. Срубик поставят, баньку. Чем богаче отдельный гражданин — тем богаче общество в целом. Государство богатеет.
Хрупкая маленькая «половина Вовы» не может преодолеть женское любопытство. Убегает, прячась за деревьями как партизан, через десять минут запыхавшись возвращается.
- Они сухостой и валежник пилят, молодцы! Санитары леса.
А кругом стоит золотой июль. Даже баба Оля примолкла, не вспоминает, какое лето выдалось за год до страшной войны.
***
Загружаем корзины и вёдра в багажники, у Ростика в кармане обнаруживается искрошившийся мухомор. Мухомор извлекается и выбрасывается, Ростик — награждается звонкой оплеухой.
Полевая дорога такая заманчивая, тёплая, пышет печным жаром — грех по ней не пройтись.На обочине торчат высушенные, как в гербарии, но сохранившие яркий цвет васильки, аптечная ромашка, клевер.
- Поле, русское поле,
Пусть я давно человек городской, - тихонько напела Вовина жена.
И мы набрали в грудь воздуха и радостно заорали:
- Не сравнятся с тобой ни леса, ни моря!
Я с тобой, моё поле!
Баба Оля голосила тонко, трагически и надрывно, как на военных провожанках. Даже Ростик, у которого наконец-то прорезался интернет, загуглил текст и старательно по нему фальшивил петухом.
- Кто же эту песню так поёт? - возмутилась Вовина жена. И мы прониклись и закончили почти шёпотом:
- Здравствуй, русское поле,
Я твой тонкий колосок.