Я всегда знала, что есть два понятия “гордость” и “гордыня”, притом гордость -- это хорошо, а гордыня -- плохо.Спойлер: всё оказалось немного сложнее. С гордостью очень часто приходилось сталкиваться, считаю, что я сама из гордых. Есть много разных вещей, которые я не буду делать из гордости. Например, я точно знаю, что если мы когда-нибудь будем разводиться с мужем, то я просто уйду, не буду делить имущество или что-то вроде того, просто соберу свои пожитки (шмотки в основном, ну, может какие-то книги) и уйду. Я не очень привязана к материальным вещам, как тот самый Сократ, который “Я всё своё ношу с собой”. То есть про гордость мне что-то понятно, я про неё много читала у писателей-романтиков, у Горького, например. У него гордость -- это очень красиво: все эти Герои, которые живут на разрыв аорты, ни за что не извиняются и ведут себя страстно, резко, демонстрируя силу своего духа -- отчаянные, смелые и очень сильные.
А вот гордыня для меня какое-то малопонятное явление -- никогда не сталкивалась с ней напрямую, не вспомню сейчас навскидку ничего из мировой литературы.
Видимо, это какая-то тёмная для меня категория, что-то из “подвала психики”, что я себе не разрешаю, что в себе подавляю.
И вот со мной случился очень яркий опыт наблюдения проживания гордыни, и я бы хотела поделиться этим переживанием. Оно было очень мощным и впечатляющим. Гордыня -- в какой-то степени это очень красиво.
Чего хотят люди в гордыни?
Они жаждут признания, славы, любви и благодарности, они совершают яркие, сильные поступки и ждут награды соразмерной своему подвигу. Они как Данко, который вырвал своё пламенное сердце, чтобы помочь людям, но с поправкой на то, что Данко делал это бескорыстно, отдал своё сердце просто так из любви к людям, а не потому, что хотел признания, славы или любви в ответ. Люди же в гордыне хотят за свои подвиги соразмерной награды.
Люди в гордыне готовы на огромные жертвы, они готовы отдать свою жизнь, если потребуется, но взамен хотят славы, любви и признания. Гордыня, как и все наши качества -- это результат детских травм, недолюбленности, брошенности. Допустим ребёнок остаётся без заботы родителей, потому что обстоятельства складываются так, что им надо отдать дитё на долгий срок бабушке, а самим поехать зарабатывать деньги в другой город. Что происходит с ребёнком? Он чувствует, предательство, что он ненужный, его не любят и надо обязательно всеми силами доказать маме и папе, что он очень даже хороший, очень даже прекрасный и очень даже достоин любви! Это очень старательный ребёнок, очень ответственный, ооочень-очень хороший! Самый хороший!
Итак. Наш недолюбленный брошенный ребенок вырастает и какой же из него получается взрослый?
Замечательный! Хороший, ответственный, но с дырой внутри, с огромной зияющей дырой в груди. И эту дыру трудно чем-то заполнить, залатать, потому что такому взрослому всегда мало любви, он постоянно нуждается в подтверждении своей важности-нужности. Его жажда любви столь огромна, что он готов на очень многое, чтобы получить её. Любовь исцеляет, но его рана, его дыра так велика, что её никак не закрыть -- сколько любви не давай, ему всё ещё мало, то есть ему мало любви одного человека, ему непременно надо, чтобы его обожали и боготворили все -- вот настолько велика его рана. Она так велика, что порой человек бессознательно выбирает путь жертвы, путь Христа. Звучит это примерно так: “Я вам покажу, какой я хороший! Я всем-всем докажу, что меня можно и нужно любить! Дайте мне совершить подвиг! Дайте я вырву своё сердце! Я спасу весь мир -- только признайте, только полюбите меня в ответ!!” Такому человеку кажется, что всё для него мелковато, ему не подходит теория “малых дел” (спросите меня, если не знаете, что это, расскажу как-нибудь в другой раз). Ему нужно что-то грандиозное, что-то великое, огромное -- ему непременно надо спасти всё человечество! Он спасатель, он мессия, он великий в своих желаниях, он жаждет подвига.
Часто такой человек не замечает, что он травмирован, что у него дыра в груди, ему кажется, что он просто такой благородный, хороший, жертвенный человек, готовый в любую секунду умереть ради спасения человечества.Такому человеку очень тяжело приходится, потому что всё вокруг не по его меркам, всё слишком маленькое. Если цель -- то глобальная, если дело -- то миссия! Он всегда в поиске любви и признания, но часто не отдает себе в этом отчёта, он может, например, доказывая свою могучесть, говорить, что ему вообще не нужна любовь, потому что он так велик и огромен, что такая мелочь, как любовь, его вообще не интересует. Т.е. это человек с контрзависимым типом привязанности. Он нуждается в любви, но отрицает это.
Как же помочь такому человеку? Определённо ему надо прорабатывать свою травму брошенности с очень хорошим психологом. Для начала надо заметить эту травму, выйти из её отрицания, увидеть свои амбиции, понять, какие механизмы действуют в психике, увидеть свои паттерны поведения, обнаружить свою мощную жажду любви и признания. Начать принимать поддержку и любовь от других. Не чувствовать себя виноватым, когда он эту поддержку и любовь берёт. Кстати, очень здорово, когда люди дают, дарят любовь просто так, ничего не желая взамен. Любовь щедра! Тот кто любит счастлив от того, что может подарить радость другому, он наполняется, когда любовь отдаёт, когда ею делится.
Гордыня -- результат детской травмы, адаптационный механизм психики. Гордыня великолепная и сияющая! Людей с гордыней не очень много и они особенные, очень хорошие, они всегда очень-очень! Пусть люди с гордыней будут чутки и внимательны к себе и не боятся обращаться за помощью.
Спасибо за опыт гордыни и спасибо читателям, если вы здесь и дочитали. Любите!