Хотелось бы начать с того, что эмоциональная связь - это не какая-то веревка, которая стягивает партнеров вместе.
Т.е. нельзя просто навязать ее на обоих какими-то определенными техниками и все будет ок.
К эмоциональная связи или эмоциональной близости ведет комплекс действий внутри человеческих взаимоотношений, в результате которых достигаются определенные состояния этих взаимоотношений и личные состояния каждого партнера. Вы вместе, но при этом есть каждый из вас по отдельности, и эти ощущения переживаются одновременно.
В любом случае важно понимать, что результат один- любовь друг к другу. Именно любовь, а не влюбленность или страсть.
Любовь не возникает в первые дни отношений, как говорят про любовь с первого взгляд.
Любовь с первого взгляда - это романтизированные химические процессы, которые проходят через год конфетно-букетного периода.
Настоящая любовь, как и эмоциональная связь, рождается в процессе длительной взаимной работы обоих партнеров. И с каждым годом только становится только сильнее.
Эмоциональную близость можно представить себе как луковицу.Снимая один за другим листья, оголяясь эмоционально все сильнее, становясь все более беззащитным перед партнером, мы становимся все ближе душевно.
И вообще-то это пугает! Потому что быть уязвимым перед кем-то - это опасно, это быть потенциально раненым. А большинство из нас это раненые дети, которым не то что стремиться к близости, просто доверять партнеру не может, на почве чего и возникают различные тревоги и ревности.
При этом парадокс в том, что близости хотят все. Это заложено в нашей душе, но страх от пережитых предательств настолько сильный, что перевешивает и заставляет закрыться от партнера и мира вообще.
Кроме страха предательства, в человеке живет и страх раствориться в другом, страх потерять себя. Этот страх идет вместе с нами со времен сепарации от мамы. Особенно он силен у мужчины, потому что мама - наиболее важная фигура для маленького мальчика.
Следовательно, процесс образования эмоциональной близости не прост, но может проходить легче, если человек или пара учится взаимодействовать со своим внутренним миром через работу с психологом.
Из-за того, что открываться может быть не просто, в первую очередь стоит оценить свою готовность открыться. Не нужно насиловать себя, а иногда и нет того человека, которому стоит открыться, но если есть, то ниже я укажу некоторые способы.
1. Учитесь говорить.Этот пункт уже был указан в теме про рутину, но я буду повторять его как фундаментальный. А самый объемный он потому, что в нашей культуре не предполагается разговор между партнерами в принципе. Многим из нас кажется, что партнеру все и так понятно, что он должен все сам заметить или телепатически прочитать.
Учитесь разговаривать с партнером о своих чувствах. Говорите всегда от себя. Если вас что-то тревожит или злит, не спешите обвинять партнера. Лучше так и сказать: "Мне тревожно, когда ты задерживаешься на работе и не сообщаешь об этом" или "Я чувствую себя брошенным, если ты не даришь мне подарки".
Выделите время в неделе на семейное собрание. Если вы предполагаете, что будете перебивать друг друга, то установите правило высказываться по очереди.
Проще всего говорить о чувствах, которые актуальны в текущий момент.
Далее вы можете начать говорить о своих страхах и более глубоких переживаниях.
Может, вы хотели бы поделиться проблемами на работе или рассказать о недопонимании друзей. А может, вы хотите рассказать о ваших взаимоотношениях с родителями, хорошими они были по вашему мнению или плохими.
Углубляться так можно очень долго, каждый из вас прожил целую жизнь, а значит, что и рассказывать можно, как минимум, столько же.
2. Учитесь проявлять интерес, учитесь слушать. Ваш партнер - это не только уши, которые всегда готовы вас выслушать. Он тоже несете в себе тревоги, проблемы, истории, которыми хочет поделиться. Тут помогут уточняющие вопросы. Например, когда партнер рассказывает о своем детстве, можно спросить, сколько ему было конкретно лет, где жила его семья, какая любимая игрушка была в этом возрасте и т.д. А если вам не интересно, то что вы делаете вместе?
3. Найдите дело, которое вы можете делать вместе. Хобби или работа - не важно. Мы, например, работаем в направлении системной семейной терапии вместе с женой. И это уникальный опыт, как для нас, так и для клиентов, потому что очень мало психологов, которые были бы в браке и работали вместе. И даже если вы считаете, что являетесь абсолютно разными, я уверен, что если немного приложить усилий, то дело найдется.
4. Учитесь заботиться друг о друге. Конечно, сначала придется договариваться о том, что для каждого из вас значит забота.
И здесь применима техника разговора о своих чувствах, о себе. Это может быть еда на плите или подарки по праздникам.
Например, я каждое утро, выходя на кухню, вижу, что жена поставила мои наушники на зарядку, потому что она знает, как я люблю гулять, писать или ездить со своей музыкой.
5. Принимайте человека таким, какой он есть. Примите, что вы разные. Со всеми плюсами и минусами. Если вы думаете, что минусов больше, то я уверен, что это не так. Человек всегда стремиться к балансу, если, конечно, он не патологичен. А от патологии нужно бежать со всех ног.
Примите, что каждый из вас рос в разных условиях и у вас могут быть разные взгляды на жизнь, быт, семью, детей и т.д. О них тоже придется договариваться и приходить к одному общему знаменателю.
6. Когда вы вместе, то будьте вместе, а не в телефоне. Т.е. старайтесь не отвлекаться от друг друга, проявляйте внимание и уделяйте время физическому контакту или обсуждению дела, которое вы делаете вместе. Если это ужин в ресторане, обсудите свои эмоции или впечатления от места, в котором находитесь.
Эмоциональная близость - это про определенный фокус на партнере, про открытость, внимание и заботу.
Эмоциональная близость - это работа длинною в жизнь, и ведется она всегда с двух сторон.
Со временем вы начинаете понимать друг друга без слов. У вас появляется собственный юмор, шутки, которые понимаете только вы. Вы чаще сходитесь во взглядах на многие вещи.
Большинство проблем, с которыми отношения сталкивались вначале, уходят, а вместо них появляются общие цели и стремления, которые не противоречат вашим личным планам на жизнь.