Да, именно такое метафорическое обозначение серьезных проблем в отношениях, которые могут привести к их разрыву, предложили ученые Джон и Джули Готман, проведя масштабное научное исследование.
По полученным результатам, такими “всадниками” являются критика, презрение, оборонительное поведение и блокирование коммуникации.
Понятно, что эти характеристики могут присутствовать в той или иной степени практически во всех отношениях, но если они проявляются в сочетании и постоянно, существование брака может быть под угрозой.
Давайте познакомимся с этими чертами поближе.
Критика
Когда мы критикуем своего супруга, мы подразумеваем, что с ним (или с ней) что-то “не так”. Причем это что-то очень важно и практически не поддается изменению. Сюда относится критика, направленная на личность другого человека, на его характер, иногда на саму его сущность. Обычно к такому оружию мы прибегаем, когда есть потребность победить в споре или конфликте.
Словами-маркерами такой деструктивной критики будут “ты всегда”, “ты никогда”, “почему ты такой”. Понятно, что подобные “выпады” приводят к желанию защищаться всеми доступными способами и практически блокируют способность партнеров услышать и понять друг друга. Неудивительно, что в результате люди начинают чувствовать эмоциональный дискомфорт от простого нахождения рядом друг с другом.
Презрение
Презрение - очень неприятная и разрушительная для отношений штука. Она возникает тогда, когда мы ощущаем свое превосходство над партнером и выражаем его своими словами, интонацией, мимикой, действиями.
Презрение может проявляться в насмешках над партнером, оскорблениях. Именно эта эмоция может заставить нас закатывать глаза при разговоре, проявлять враждебность, саркастически комментировать слова своего, вроде бы, любимого человека.
Такого рода проявления посягают на самую сердцевину чувства “Я” вашего партнера. По сути, это проявления эмоционального абьюза и попытки манипулировать.
Наверное, очевидно, что для сохранения отношений очень важно максимально избегать подобных проявлений. Брак просто не выживет без взаимного уважения и доброжелательности.
Оборонительное поведение
Это поведение возникает тогда, когда мы отвечаем на то, что нами воспринимается как нападение, своим контрвыпадом. Это может быть проявлением позиции жертвы или нежелания признавать свою ответственность за совершенные ошибки. Еще один вариант - ответ на жалобу или критическое высказывание партнера своей собственной жалобой или реакцией типа “а ты...”.
Во всех этих случаях мы игнорируем то, что сказал партнер, играя в игру “да, но...” или просто повторяя высказывание своей позиции снова и снова.
Для конструктивного разрешения конфликта очень важно “притормозить” и постараться увидеть, как выглядит ситуация с точки зрения партнёра.
Мы не обязаны быть совершенными, чтобы отношения сохранялись. Нам просто нужно стараться поддерживать открытый и осознанный диалог, слыша друг друга.
Блокирование коммуникации
Полный уход от контакта может быть способом избегать конфликта во взаимоотношениях. Эта стратегия может проявляться как физический уход с места событий или психологическая недоступность контакту.
Иногда человек прибегает к такому способу, чтобы справиться с очень сильными, буквально захлестывающими, эмоциями.
Блокирование коммуникации может проявляться в отказе разговаривать, односложных ответах, смене темы разговора.
Мы воспринимаем это как проявление отчуждения, неодобрения, высокомерия. Понятно, что все это достаточно разрушительные для семейных отношений вещи.
Здесь важно научиться замечать признаки приближающегося эмоционального “захлеста”. Хорошим способом может быть просто говорить вслух о том, что происходит именно это. В этом случае партнеры могут договориться сделать паузу в разговоре и продолжить тогда, когда оба немного успокоятся.
Мне кажется, что, находясь в браке или серьезных отношениях, важно знать этих четырех “всадников”, уметь их распознавать. Мы практически всегда многое можем сделать, чтобы улучшить свои отношения. Но, если вы чувствуете, что тяжело справиться самостоятельно, не оттягивайте обращение за профессиональной помощью.
Автор: Полина Румянцева