Главное, что в идеале должны сделать родители – это научить своих детей жить самостоятельно. Это и есть главная цель любого воспитания, если вкратце. Но в 21 веке «детство» многих взрослых сильно затянулось. И это часто оборачивается очень неприятными сюрпризами для таких «детишек».
Одна из важнейших тем в психологии и психиатрии – сепарация, то есть отделение от родителей. Тесная связь младенца с мамой, а затем детей и родителей – это то, что определяет витальность молодого организма, дает силу ребенку осваивать и познавать окружающий мир. Но, чем старше ребенок, тем прочнее он должен опираться на собственные силы, черпая жизненную энергию из самого себя.
Для этого он должен обрести самостоятельность – и родители, особенно мать, должны «отпустить» его.
Это не означает, что между детьми и родителями совсем не должно остаться связи. Нет, просто эти связи должны стать более дружескими, чем родительскими.
Если же этого не происходит – такое обстоятельство становится «тормозом» на жизненном пути взрослого ребенка, его бременем и даже травмой. Быть «маменьким сынком» или «папенькиной дочкой» сильно аукается.
А конкретно вот чем это плохо:
- 1. Не получается установить длительных отношений с противоположным полом. Завышенные ожидания от таких отношений, излишняя требовательность к партнеру, неумение доносить и отстаивать свои интересы по-взрослому – все это становится препятствием и, как следствие, приводит к одиночеству и чувству неуверенности в себе.
- 2. Финансовая несостоятельность, долги. Привыкая пользоваться родительскими ресурсами, человек нигде и ни в чем не выкладывается полностью, не имеет по-настоящему серьезного взгляда на жизнь и – как результат: ничего не достигает в финансовом плане (как и в личном, и в социальном).
- 3. Отсутствие уважения и социального авторитета, в том числе даже в собственной семье, если все-таки удается ее завести.
- 4. Проблемы с детностью. Почти всегда «взрослые дети» бывают не готовы к тому, чтобы завести собственных детей. Родительство их пугает. Поэтому они либо остаются бездетными, либо воспринимают родительство как катастрофу, плохо справляются с родительскими обязанностями. Отношения с детьми не складываются.
- 5. Не удается найти свое место в жизни: бесконечные «поиски себя» затягиваются, человек бросается то в одно, то в другое, увлекается и гаснет, в итоге – его карьера не развивается, статус в социуме остается низким, самооценка снижается.
Все эти неприятности случаются со взрослыми «детишками» по одной причине: им не удалось правильно пройти процесс сепарации\отделения от своих родителей вовремя. Вернее сказать, их родители не позволили им это сделать.
Они продолжали опекать своих взрослых детей – зачастую даже против их желания, ломая их волю, что называется «через колено». Позиция опекуна – это позиция старшего, имеющего власть над младшим. В чем и как это проявляется?
- · Бесцеремонное нарушение личных границ взрослого ребенка. Родитель требует постоянного отчета, где вы были, с кем говорили, кто звонил, кто приходил, заходит в вашу комнату или квартиру без предупреждения или без вас, читает ваши письма, берет без спроса ваши вещи и т.д.
- · Родители вмешиваются в ваши отношения с другими людьми, особенно с противоположным полом, пытается контролировать ваши контакты.
- · Здоровые и жизнеспособные родители регулярно требуют от вас участия в их повседневной жизни под предлогом помощи то в одном, то в другом, и все это – в ущерб вашим собственным важным планам и делам.
- · Родители стремятся решать за вас, где вам учиться, где и как работать. Ваши аргументы не принимаются в расчет, ваше мнение не уважается.
- · Вы постоянно пытаетесь соответствовать родительским ожиданиям и ощущаете чувство вины и даже страх, когда не получается.
Последний пункт – про чувство вины – один из самых главных признаков «токсичных родителей».
Что делать взрослым детям, если они не прошли вовремя процесс сепарации, а их родители «токсичны»?
Постараться отделить себя от родителей – в физическом смысле. Начать жить отдельно. На какое-то время, возможно, будет правильно прекратить общение с родителями. И постараться простить их. Дети не могут и не должны судить своих родителей, но простить их взрослые дети могут вполне. Сам по себе процесс прощения родителя – деяние взрослого и мудрого человека – является процессом сепарации.
Если интересно почитать еще на эту тему – вот подборка полезных книг. По ссылкам доступны саммари – краткие изложения основного содержания. На сайте и в приложении Summarylib можно слушать аудиоверсии.
«Уже взрослый, еще ребенок. Подростковедение для родителей» Ребекка Дерлейн
Подростковый возраст вполне справедливо называют трудным, он действительно непрост, этот пограничный возраст, время взросления. Задача родителей — подготовить своего ребенка к самостоятельной взрослой жизни. Ребекка Дерлейн, педагог с большим стажем, рассказывает, как воспитать в детях ответственность, самостоятельность и наставить на верный путь.
«Требовательные матери, взрослые дочери. Путь к отделению, свободе и вдохновению» Карен Андерсон
Отношения с матерью у большинства взрослых складываются непростые. Кто-то с этим мирится, кто-то борется. Эта книга — сборник практик и методов, с помощью которых вы сами сможете поработать над исправлением токсичных отношений, чтобы наконец ощутить свободу и обрести власть над собственной жизнью.
В обществе бытуют представления о безусловности материнской любви, однако существуют матери, которые калечат психику своих детей, и это вовсе не редкость. Попытки нелюбимых дочерей раскрыть жестокую правду натыкаются на недоверие и обвинения в неблагодарности — ведь их обеспечивали всем необходимым! Травмы, полученные в детстве, ломают судьбы женщин. Но плачевную ситуацию можно изменить — если верить в себя и следовать рекомендациям, приведенным здесь.
«Токсичные родители» Сюзан Форвард
Самооценка человека, умение контролировать себя и строить отношения формируются в детском возрасте под влиянием семьи. Психологические проблемы возникают из-за жестокого обращения, унижений, физического и сексуального насилия над ребенком. И все же взрослому человеку под силу излечить свои душевные травмы. Вся суть психотерапевтических приемов, помогающих изменить жертвенный тип поведения и радикально перестроить отношения с родителями, изложена здесь.