Продолжение романа "Житие Майки алкоголички и сэра Константина", из главы "Лисичкин дом"
20 декабря 2018 11:26 Продолжение
Константин говорит: я от этой саможалости должна удирать, сверкая пятками, как от маньяка с ножом. И что цель любой депрессии убить её носителя, разрушить вплоть до уничтожения.
Прочитала, что при отмене гормональной контрацепции может так мотать и ломать, свои гормоны задавила, а искусственные не даю, ещё и удивляюсь, от чего у меня тоска, тревога, мысли о смерти, безысходня.
А ещё заметила, что я этим унынием, саможалостью прямо наслаждаюсь, упиваюсь этими пи..остраданьями.
Во вторник дотащилась домой. Там я хотела взять дрель, потому что рухнула кровать. Подложили пока перевернутое ведро. Вот я не знаю, может это принято скрывать, но у меня постоянно разваливаются кровати. Я в этом виновата, или Икеа, я даже и не знаю.
Печальный сын посетовал: ни белья нет у него, ни носков, ну и я закопалась в ворохе грязных непарных носков, это п-ц какой-то. От меня здесь нужно бытовое обслуживание. Это первое и главное. Не уследила за временем.
А мы договорились, в пять я вернусь. У меня же нет ключа.
К. звонит, в чем дело? Ничего не случилось? И нажал отбой, узнав что всё нормально...
Он хочет, чтобы я предупреждала, если задерживаюсь.
Типа он переживает, скользко и темно, но я не поверила.
- Ты хочешь контролировать?
- Нет, я переживаю, а ты это не учитываешь, это пренебрежение.
А я просто безалаберно отношусь ко времени. Какое пренебрежение? Просто за меня никто не переживал никогда. И я не привыкла.
Когда так холодно он стал разговаривать, да ещё трубку бросил, меня просто приморозило... Так больно! Зачем я такая слабая, прямо рана какая-то от этого. Если бы на самом деле переживал, мог бы предположить, как меня ранит такое...
И вот иду, тащу дрель, а мне нельзя тяжёлое, никому не нужна больнуша, плачу и хромаю, и прямо наслаждаюсь этой х..нёй, прямо сладко так страдаю, соскучилась, давно не было, тьфу...
Ну и валяюсь. К. натащил вкусного, порядок идеальный навёл. За окном пушистый снег...
Но я не умею быть счастливой.
То меня совесть мучает, что я сбежала туда, где мне хорошо, а дети в бардаке, им плохо.
То я начинаю плакать, как же я сильно люблю, и как же я выдержу, когда расстанемся? Ужас, я запала, совсем без башки, без берегов. Без этих искусственных гормонов просто высоковольтка, бензин пылает и скоро всё взорвётся совсем...
То я мужа снова начала ненавидеть. Вроде попустило, а тут опять, ну что за хрень?! Решила снять видеоролик, клип, как я расстреливаю, пыряю ножом и жгу его проклятую рожу.
Скачала два видеоредактора, но не разобралась, не догнала как делать такие спец эффекты.
Зато сняла фильм про то, как голый прекрасный любовник выходит из душа и вытирается, а вытирается он как кот, тщательно, до последней капельки. Заставил удалить. Второй день плачу, как жаль это прекрасное видео. Зачем тебе видео, когда вот он я, спрашивает? Ну кааак же, хныыы, а ты уйдёооошь и даже вииидео застаааавил стереть, ыыы
Ржу и плачу одновременно.
Вот колбасит, вообще ужас какой-то.
Спасибо что читаете.
Я для себя пишу, может лучше закрывать? Разве поможет кому-то кроме меня это?
Константин говорит, вот стану президентом, а в сети видео гуляет, где я голый. И вообще, не снимай, всё в облако уходит. Большой Брат видит тебя.
Я ему говорю, ты тоже тогда не снимай.
Наснимаем друг друга и бегаем потом друг за другом с воплями: сотри немедленно, как дети, взрослые вроде люди...
А правда что ли все в облако уходит?
Может можно вернуть ту видюху-то, нет?
21 декабря 2018 19:04 Мысли о смерти
Ведь у меня, получается, смертельная болезнь... Есть риск тромбоэмболии. Насколько он высок именно в моем случае никто мне сказать не может. Из 240 000 заболевших тромбозом ТЭЛА (тромбоэмболия легочной артерии) была у 100 000. Это очень распространённая болячка и много человеков умирают от неё.
Очень хочу жить!
Очень сильно, сильно, просто на пределе возможного, ощущения, мысли, чувства.
Сегодня маман позвонила, а я жарила яичницу.
Рассказала ей про мои болячки.
Мне показалось, она прям обрадовалась. То ей скучно было, а тут, ура драма, история, движняки! Как же ты ходишь, у тебя оторвется тромб?! Почему не госпитализировали?!!
Я ей говорю, всё норм, не переживай, у меня яичница горит.
И вот зацепилась. Каждый час как последний, плачу все время, какое всё прекрасное, как я счастлива, как я хочу жить, не хочу умирать, и мне мерещится, что уже вот он, оторвался тромб и пошёл к сердцу. Лежу красивая и мертвая панночка. К. плачет, и дети рыдают по мне.
Дурища.
К. наговорила всякой экзальтированной чепухи, что он моя сбывшаяся мечта, что он божественный, не могу от него оторваться. Уходила к детям, подумала, а вдруг я сюда не вернусь. Расплакалась. Лета больше не будет. Времени больше не будет, а я мечтала уехать жить в Тайланд, бродить босиком по кромке моря, сервировать завтрак из экзотических фруктов.
И мне казалось, я жду корабль. К. подыграл мне, состроил свирепую морскую рожу: всего две мурены поймал, нет ничего, ни х...
Ущипни меня, я не сплю?! Ты правда существуешь? Как это возможно? Я придумала тебя.
Нет, это я тебя намечтал, придумал, - говорит.
Любовь это благодарность.
Казалось бы мелочь, какая-то обычная забота, ласковое слово, улыбка, объятие, и все оживает, ты вся светишься, сияешь, он говорит. Я чувствую крылья. Хочется обнять весь мир. Изголодалась, истосковалась, никак не могу восполнить, за всю прожитую жизнь отрываюсь, и настолько это ценно, каждая мелочь как впервые и как единственный, последний раз.
Гуляли с маленькой, обошли три детские площадки, замёрзла.
Очень хочется жить.
Господи, пожалуйста, можно ещё, ну хотя бы лет десять. Нет. Лучше сорок.
Я не боюсь уже ни болезни, ни старости, ни одиночества.
Позволь мне ещё жить.
И пусть те, кого я люблю, будут счастливы, здоровы всегда, не болеют никогда.
Спасибо за жизнь, за всё на свете.
