Раздражение является естественной и необходимой реакцией.
Почему необходимой? Потому что, в случае нарушения наших психофизиологических процессов происходит травматизация.
Например, тело реагирует на воздействие того же борщевика. Сыпь, ожог и т.д. дают нам информацию о необходимости изменить свои условия для сохранения здоровья. Как мы это будем делать - выпалывать сорняк или для начала сменим свой маршрут, чтобы выйти от прямого взаимодействия — решаем по обстоятельствам.
В отношениях, раздражение так же сигнализирует о сбое нашего психофизиологического состояния.
И что, если человек нас раздражает, нужно он него сразу дистанцироваться?
Вспомните, если это ситуативные коммуникации (спам-звонки, сотрудники навязчивого сервиса, прохожий, персона в соцсетях со своей осознанной осознанностью и модной модностью и т.п.), то да, при дальнейшем переключении внимания и дистанцировании раздражение снижается. Если нет, то это уже следующий уровень психологической проработки, так какпроявляются более глубинные проблемы.
Но тогда как же быть с близкими людьми? С теми, с кем мы живём, с кем регулярно взаимодействуем, «вынуждены» по доле родства общаться.
Скажу сразу, дистанция здесь играет сопутствующую роль. Дистанция необходима как элемент решения, как дополнительное условие для проработки своих реакций.
Что может быть дистанцией? Это не всегда уехать, и не брать трубку. Можно интеллектуально дистанцироваться. Это значит, организовать своё время на решение тех или иных задач, важных и значимых для вас. Это освоение сложного материала, развитие новых навыков. Важно подкрепить их обязанностями и режимом, когда наш труд, знания и результат нашей деятельности будет продолжать жить.
Например, от приготовления торта до освоения новой профессии, хобби, проектов, огорода, строительства.
Таким образом, мы создаём себе дополнительный вектор нашего развития. Здесь раздражение может трансформироваться в злость на преодоление сложностей. Психика проживает динамическую модель, а значит развивается, становится гибче. Чувство удовлетворения жизнью повышается.
Что будет происходить дальше? Возвращаясь в так сказать «вынужденный» контакт, мышление включает системное решение. Подбирает актуальную дистанцию в диалоге, занимает позицию не заложника, а участника. Аргументы и темы разговора становятся более конструктивными.
Если же раздражает близкий, который постоянно нарушает наши границы, нам необходимо вернуться в понимание, прежде всего для себя, что именно является нашими границами.
Например, ребёнок входит без стука в ванную комнату, берет наши вещи. Здесь в полной мере ответственность на взрослых. У ребёнка нет либо навыка, либо отсутствует понимание своё - чужое. Самый популярный камень преткновения — это некорректный личный пример. Ребёнку запрещают лазить в шкаф родителей, а сами родители входят в ванную без стука, наводят сами порядок в шкафу. Более того, демонстрируют нарушение границ друг друга (здесь оставлю место вашим фантазиям, подумайте, что могут наблюдать дети во взаимоотношениях родителей).
Что поможет? Это понимание, что такое нарушение границ не является показателем личного отношения к нам. Такое поведение больше функциональное, строится из реального опыта человека (ребёнка, родителя, родственника). Поэтому и решение начинается со снижения уровня обиды.
Но как же так? Вы скажете: «ведь раздражение есть, значит, границы нарушаются и это нужно срочно исправлять». Правильно, исправлять нужно грамотность своих реакций и интерпретаций. И как логический следующий шаг, исправляется уровень взаимодействия с тем кто нарушает границы.
Следующий характер раздражения основывается на нашем неблагодарном отношении к партнёру (близкому, родственнику, коллеге).
Сложно в это поверить, но при чём тут благодарность к свекрови, которая меня так раздражает? Или к супруге, о которой и так забочусь; или к мужчине, которому отдала все свои самые прекрасные годы; или к начальнику, который прикрывается моими результатами как своими; или, или.
Неблагодарность - самый неосознанный и самый распространённый повод, чтобы человек нас хорошенько так раздражал. На самом деле, наше потребительское отношение является переносом наших ожиданий с родительского образа на окружающих, что нас должны принимать такими какие мы есть.
Тимлид решает проблемы команды, о которых та может даже не задумываться. А когда ставит в спринт «не ту» задачу, так начинается раздражение.
Любимый оказывается не таким и любимым, когда в очередной раз не сделал сюрприз, да что там сюрприз? Когда не выполнил свою обязанность помочь в тех вопросах, которые не являются частью системы отношений. Тоже даю такую интерпретацию общую, чтобы вы подумали и посмотрели свои примеры.
А теперь эксперимент для того, кто действительно хочет разобраться со своими чувствами и понять, как помочь себе.
1. Подумайте о том человеке, в отношениях с которым вы испытываете раздражение.
2. Запишите пару ситуаций в которых эти чувства особенно актуальны.
3. Оглянитесь на последние несколько недель, и посмотрите где вы не выразили благодарность этому человеку. Семь фактов благодарности за этот период придумайте, вспомните, найдите, ПРИЗНАЙТЕСЬ Себе, за что вы благодарны этому человеку и Выразите её, для начала мысленно.
Тема достойна целой книги конечно) Начнём с лонгрида и тренинга.
Все ваши мысли и ответы — истина. Для вас, вашего сегодняшнего опыта и для шага к Себе.