Два человека, которые осознают свою полноту, живут вместе гораздо дольше, чем два человека, которые ищут полноту друг в друге.
Нам внушали и нам навязывали, что цель романтических отношений - сделать нас счастливыми и найти нашу лучшую вторую половину. Хотя отношения часто являются источником удовлетворения, их истинная цель гораздо глубже. Они не предназначены для того, чтобы мы чувствовали себя цельными; они предназначены для того, чтобы мы осознали нашу врожденную целостность и ценность.
Пустоты, которую мы чувствуем, став взрослыми, не было в момент рождения. Но наш детский опыт, семья, окружение, общество и средства массовой информации меняют и формируют наши концепции будущего по-своему. Одним из таких формирований является убеждение, что наше счастье заключается в ком-то другом. И мы проводим большую часть нашей жизни, думая, что мы половинки, и преследуя то, что, по нашему мнению, дополнит нас.
Романтические отношения долгое время считались идеальным средством от одиночества и уныния. Мы ищем и нам кажется, что другой человек сможет положить конец этой неоспоримой пустоте внутри нас и, наконец, сделает нас полноценными. Затем, когда эйфория проходит и неизбежно возникают проблемы: мы виним этого другого человека, себя или свою удачу. В итоге мы решаем остаться и разочаровываемся в отношениях и требуем получение желаемого. И если мы решаем уйти, мы переходим от одних отношений к другим, непреклонные в том, что найдем свою вторую/лучшую половину.
Очень трудно отказаться от привычных стереотипов навязываемы годами, отказаться от того, что давно запечатлелось в нашем сознании. Однако понимание реальной природы романтической любви может преобразить нас и наши отношения.
Временами любимый человек может делать то, что мы считаем неприемлемым или нетерпимым. И мы, безусловно, начинаем действовать, чтобы это исправить, но мы также должны осознавать природу реакций, которые пробудило в нас его поведение. Другими словами: какой триггер, что именно нас так задевает и почему. И вот, мы бежим по пустоте и разочаровываемся в человеке. И человек, которого мы считали своей второй половиной, внезапно становится нашим злейшим врагом.
До тех пор, пока мы вступаем в отношения, чтобы чувствовать себя полноценными, мы всегда будем действовать исходя из необходимости. Мы будем постоянно ожидать от любимого человека большего, чем он/она могут нам предложить. Такие отношения станут источником разочарования и раздражения. Отношения превратятся в пустой колодец, который никогда не сможет утолить эту жажду.
Для решения этой проблемы есть простой, но мощный способ изменить наш взгляд на наши отношения:
Вместо того чтобы спрашивать: “Как другой человек может дополнить меня?” спросите: “Как он или она может помочь мне осознать мою полноту?” И вместо того, чтобы спрашивать: “Как вообще возможно удовлетворить мои потребности?”, спросите: “Как любимый человек может стать источником моего вдохновения?”
Когда возникает тревога и страх, используйте это, чтобы заглянуть внутрь себя, а не настаивать на том, чтобы поступать по-своему или менять всех вокруг. Когда мы поступаем именно так и не иначе, наши отношения способны приблизить нас к нашей истинной природе.
В наших силах превратить наши отношения в источник самосовершенствования, а не в место самореализации.