Ну, не то чтобы прямо совсем молчала))). И не специально. Скорее даже, случайно. И где-то на 80% дня.
Просто был долгий отпуск - 15 дней, а с ж/д дорогой в оба конца - все 3 недели. И в этом отпуске я была одна. За исключением вечеров, когда с работы приходила моя квартирантка и ровесница Ксюша - тогда мы ужинали и болтали перед сном. А иногда вместе гуляли по набережной с ее собакой. Еще были редкие реплики с нотариусом, водителями автобусов и тд.
Да и во время "молчания" я не была в медитациях: делала сайт, слушала аудиокнижки, думала что приходило в голову. То есть - никакой аскезы.
И все же, когда я приехала домой - резко ощутила, что говорить - не хочется. С мужем! Любимым!!! А вот - непривычно стало, что ли.
ОТВЫКЛА ГОВОРИТЬ! Ну делааа... Не припомню такого.
И знаете что?
Это дивное состояние - молчание.
Я отлично осознаю, что с моими темпераментом и активностью оно, скорее всего, испарится уже в ближайшие дни - но от этого лишь ярче хочется насладиться им оставшееся время, сколько выйдет.
Муж тоже балдеет))). Говорит - новый опыт. Жена молчит больше, чем он - не перестаю его удивлять своим разнообразием. Говорит. И жмурится от счастья)).
А я на этот раз и себя удивила. Не думала, что для меня это возможно в принципе - не просто молчать сколько-то специально "для дела", а просто - кайфануть от этого.
И ведь не сказать, что у меня мысли стали типа благостнее чем были. Или я стала не такой громкой в походке там, хлопании дверями...
Но внутри такое... Знаете, я и не могу объяснить это иначе по-японски: у них это называется "ва" - состояние внутренней тишины/ благости/ равновесия... Чего-то такого. И это ужасный проступок - нарушить своим поведением чужое ва.
Больше того, это "ва" поддерживается и развивается через такие практики, как чайная церемония, "слушание как говорят камни" и прочие штуки времен сёгуната. Кому интересно - книга "Сёгун" Клавелла (есть в дивном аудио). Он потрясающе описывает всё это. Последний год он в десятке моих любимых романов.
Так вот. Полагаю, за 3 года усиленного разбора завалов в здоровье тела и стрессах головы я нехило все расчистила. И там, в чистоте жизни-без-хронических-стрессов фоном в голове - осталось только мое ва.
Суета тысячи дел в городе активно меня отвлекала от его проживания - а тут случилось три недели сплошного непрерывного ва.
И это оказалось так вкусно, что я "убегаю" в него при каждой возможности помолчать. Даже наушники стала реже надевать в дороге)).
И знаете что? Если бы я видела ауру, то, мне кажется, она стала у меня какая-то другая. Я не вижу глазами, но словно чувствую кожей или догадываюсь. Даже интересно спросить у тех, кто видит)). Сравнить ощущения.
Надолго ли это со мной?
Я уже и не задаюсь такими вопросами. У меня все так быстро меняется в жизни, ни к чему не успеваю привязаться. Уже и привязываться разучилась, похоже.
А все же будет жаль, если это уйдет. С "ва" вся жизнь каждую секунду - такая красивая, такая совершенная... В ней столько искрящейся радости... Я вижу повод для нее в каждом взгляде...
И нет, это даже близко не пробуждение (я испытала его пару раз - и это совсем не оно, даже близко).
Но это уже и не я даже год назад.
<и здесь была бы уместна моя мечтательная фоточка - но увы! - у меня такой нет)))>