Старые травмы всегда стремятся к завершению. Психика стремится к отработке болезненных переживаний. Чтобы облегчить исцеление, нам становится крайне важным получить возможность по-другому отреагировать на прежнюю ситуацию. Мы стремимся испытать новые чувства к старой проблеме и поэтому бессознательно тяготеем к людям, рядом с которыми наша
травма всплывет и мы наконец сможем пережить ее по-другому. А кто лучше, чем человек с нарциссизмом, способен воссоздать отвержение, подняв со дна психики этот травматический опыт?
Мама Л. – психопатка, которая выбрала для любви одного из своих троих детей, а остальных отвергала. Лена в любимчики не
попала и достаточно наслушалась про то, что она некрасива, что могла бы поменьше есть, что растет слишком быстро и вообще
мать позорит. Сейчас Лена за замужем за человеком из другого социального круга, который воспринимает ее как украшение — тусклую рождественскую безделушку, висящую на самом видном месте. Ей нужно ходить с ним на приемы и деловые обеды, нужно красиво одеваться, нужно вести себя с достоинством, служа прекрасным дополнением образа мужа. У нее не получается, конечно, так он ей говорит. Вкус у нее плохой, фигура некрасивая, манеры провинциалки, и вообще она его всё время перебивает и позорит перед людьми.
А у Н. отвергающий папа, который много лет живет на две семьи. Он вроде и любит дочь, но никогда не находит для нее времени – во всяком случае, столько, сколько бы ей хотелось. В детстве она считает, что все дело в ней и старается его привлечь и удержать, горько рыдая, когда у нее это не получается. К подростковому возрасту она решает, что отец сам во всем виноват, и перестает с ним общаться, считая свои чувства к нему угасшими и не имеющими значения. У нее нет постоянных отношений, но те отношения, что были, – с командировочным, с вахтовиком, с трудоголиком. У всех ее партнеров тоже всегда не хватает на нее времени, их она тоже ненавидит и вычеркивает из своей жизни, как отца.
Такие отношения служат благодатной почвой для неразрешённых травм. Они наполняются огромным значением, давая психике шанс исправиться. На первый взгляд они могут проявляться как любовь, сильная привязанность или любовная зависимость. Но по своей сути они остаются непрекращающейся попыткой доказать тому, кто нас отверг, что мы по-прежнему достойны любви, что со мной всё в порядке, а ты не прав.
Тут дело в том, что психика в поиске подходящих декораций подгоняет реальность под то, что ей необходимо. Жертва любыми способами докажет, покажет, спровоцирует своего партнёра на то, чтобы вновь подтвердить своё жертвенное положение. Способов для этого много: от простой демонизации партнера до неосознанных провокаций на неадекватное поведение.
Это очень сложная тема. Но думать об этом – значит отказываться от спасительного перекладывания ответственности на другого человека. Слово «спасительный» здесь не ирония, а внутренняя реальность: допустить, что на мне лежит часть ответственности за происходящее со мной, – значит вернуться в детское переживание «если со мной это происходит – значит, со мной что-то не так». Испытать стыд, которого вы так старательно избегали, и обнаружить, что не так уж вы и невинны. Учитывая, что психика ищет именно невинности, адекватной и обоснованной тогда, когда мы были детьми, избегание ответственности спасительно.
Для того, чтобы перестать во всем винить партнера (как фигуру травмирующего родителя) и опереться на собственную взрослость, чтобы наконец покончить со старыми переживаниями, по сути никоим образом не относящихся к партнёру, нужно много, очень много ресурсов и поддержки. А это то, чем жертва уже не располагает, имея привычку постоянно жертвовать своими ресурсами для другого.
Наша взрослая задача – не в том, чтобы удовлетворить наши детские отчаянные нужды, а в том, чтобы научиться жить с тем, что
они не были и не будут удовлетворены.
Это огромное, необратимое горе. Можно ли винить нас, что мы всеми силами стараемся его избежать? Думаю, что нет.
Но посмотреть на свою жизнь и происходящее в ней с позиции того, кто смотрит на себя того, кто привык с детства быть беспомощной жертвой и уже во взрослой жизни так и не распрощался со старыми декорациями, из года в год играя привычную роль, - бывает очень полезным.
А ваши декорации меняются, или предпочитаете играть привычные роли?