Продолжаю тему завуалированных манипуляций с целью контроля в отношениях. Начиналось всё здесь и там. Какие ещё признаки можно считать попыткой партнёра негласно доминировать над Вами?
Завуалированные или открытые угрозы в ваш адрес или в адрес самого себя
Некоторые люди считают, что угрозы обязательно должны носить физический характер, чтобы можно было о них говорить, как о проблеме. Но угрозы уйти, лишить "привилегий" или даже угрозы партнёра причинить вред себе могут быть столь же сильными и опасными эмоциональными манипуляциями, как и угроза физического насилия. Нередки случаи, когда контролируемый партнер чувствует себя в отношениях словно в ловушке не из-за страха, что ему самому будет причинен вред, а из-за того, что его партнер может причинить вред себе, если он уйдет. Также человеку могут угрожать потерей жилья, доступа к детям или финансовой поддержки, если он уйдет (или его бросят, потому что тот "доведёт"). Независимо от того, подлинные это угрозы или нет, для контролирующего партнера это просто еще один способ получить желаемое за счет своей второй половины.
Использование чувства вины в качестве инструмента воздействия
Многие люди, склонные к контролю в отношениях, являются искусными манипуляторами, заставляя эмоции партнера работать в их пользу. Если они могут манипулировать своим партнёром, заставляя его испытывать постоянное чувство вины за то, что он делает, то дело в шляпе - партнёр постепенно постарается сделать всё возможное, чтобы не испытывать чувства вины. Часто это означает отказ от собственного мнения в угоду мнению партнёра, что как раз играет на руку контролирующему.
Искусное навешивание обязательств и эмоциональных "долгов"
Партнёр, склонный к контролю, может вначале очень активно проявлять себя, демонстрируя, казалось бы, романтические жесты. Но при ближайшем рассмотрении многие из этих поступков - экстравагантные подарки, заявления о серьезных намерениях в самом начале, приглашение вас на роскошные обеды или авантюрные вылазки, предоставление вам в полное пользование своей машины или жилья, когда их нет дома, - могут быть использованы для контроля над вами. В частности, они создают ожидание того, что вы дадите что-то взамен, или порождают чувство, что вы обязаны этому человеку за все, что он вам дал. И, когда вы увидите красные флажки и тревожные сигналы, вы будете говорить себе "но ведь он столько для меня сделал, как я могу от такого уйти?". Так вы попадаете в ловушку.
Презумпция вашей виновности
Контролирующий партнёр зачастую мастерски умеет заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, ещё до того, как вы поймёте, что именно. При встрече вы вдруг обнаруживаете, что он уже рассержен чем-то, что он нашел, обдумал или решил в ваше отсутствие. И такие партнёры могут бесконечно собирать "доказательства" ваших "проступков" перед ними. От того, куда вы поставили его любимую чашку, до того, что вы обедали с коллегой без его ведома, - всегда будет предполагаться, что у вас были преступные мотивы. Зачем они это делают? Чтобы использовать это как оправдание для какого-то наказания или упреждающей попытки удержать вас от повторения этой "ошибки", чтобы заставить вас действовать так, как им нужно.
Он заставляет вас думать, что вы "не соответствуете его требованиям" или недостойны его
Незаметно заставляя вас чувствовать себя менее привлекательным, чем он, постоянно подчеркивая свои заслуги по сравнению с вашими, или даже сравнивая вас с бывшими, контролирующий партнёр хочет, чтобы вы начали испытывать благодарность за то, что находитесь с ним в отношениях. Как следствие, вы начинаете верить в то, что вам надо прилагать все больше усилий, чтобы удержать его и сделать счастливым - мечта того, кто хочет доминировать в отношениях.
Старайтесь обращать внимание на подобное поведение и будьте бдительны, ведь от контролирующего партнёра и уйти тяжелее.
Если вы обнаружили подобные признаки в ваших отношениях, и чувствуете, что вам не ок, то приходите на консультацию, и разберёмся с этим вместе.
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru