Всю весну и начало лета со мной происходили странные и неприятные вещи. Точнее, не прямо со мной, а с моей психикой. После аварии, в которую попал старший сын, моя крыша протекла, кукушка поехала, часики затикали и что там ещё может быть.
Как я "закончилась"
Если в двух словах — это была депрессия или, скорее, просто выгорание, потому что депрессия сама по себе не проходит вот так быстро. Но выгорание было сильным, я не могла делать элементарные вещи да и не хотела.
Совершенно забила на свой внешний вид. Боялась даже в ванне полежать, вдруг пока я там отмокаю, с детьми что-нибудь случится. А если с ними что-нибудь случится, то я не прощу себе, что вместо того, чтоб проводить время с детьми, лежала в ванне.
Пару раз даже возникала мысль, что не хочу открывать глаза. Пусть всё закончится здесь и сейчас. Слава Богу, сейчас таких мыслей нет.
Единственное, на что меня хватало — продолжать заботиться о Трофимке. Все остальные раздражали, обижали, не понимали... Естественно, что никто не обижал, все поддерживали и помогали, нотогда казалось вот так.
Как я сбегала от депрессии и выгорания
Я сбежала от быта и от главного "обидчика" (который оказался самой сильной опорой и поддержкой) в другой город, к маме и сестре. Пожила там недельку. Старшие дети играли с моими племянниками, а я шарилась по улицам с Трошем на руках. Не готовила, не убирала, не писала статей. Ночами читала Вильмонт и смотрела русские фильмы.
Потом всё же пришлось вернуться. Поговорили с мужем начистоту, и он настоял, чтоб я пошла к психологу. Само собой, что я этого не сделала. У нас трое детей и ипотека, есть куда потратить время и деньги, спасибо. Но вспомнила, что лежит в закромах книга Юлии Чадовой "Чек-лист для уставшего от жизни человека. Как победить выгорание".
Первое задание
В книге 25 шагов — 25 заданий. Делаешь в своём темпе и заряжаешься энергией и любовью к жизни. Первое задание гласило: "Представь желанную себя через год. В мельчайших подробностях. Где ты, в чём ты и тому подобное. Как себя чувствуешь, чего хочешь". Надо было это всё расписать или даже сделать коллаж.
Уложив Трофимку на дневной сон, я взяла ручку и тетрадь и принялась писать. Дело шло со скрипом. Когда перечитала свою писанину, поняла, что задание провалила.
Писала о том, что хочу вылечить Святке зубы, сходить с ним к психологу, купить ему квадроцикл и телефон. Янчика отвести к логопеду и заняться плотно его больными глазами. Организовать развивающее пространство для Трошика. Сделать постоянные грядки и ремонт в доме. Погасить кредит. И ещё много чего. Но вдохновения не пришло. Жить не захотелось.
Наоборот, я обалдела от того количества дел, которые нужно переделать и от того количества проблем, которые нужно решить. Я сидела и плакала над этим идиотским списком. "А где же во всём этом я??? А как же я всё это разгребу? Я в ванну сходить неделю не могу, а надо вон сколько всего!".
Не сработало в общем. Перечитала задание. Оказывается, надо описать себя. Попробовала снова, и снова ничего не получилось. Выспавшейся и неголодной — вот всё, что я смогла придумать.
Книгу отложила и решила больше гулять. Дома, в бардаке находиться не могла. Разгребать его не было сил и возможности. Поэтому стала собирать детей и колесить по нашему посёлку. Сначала было чувство вины, ведь глупо колесить, когда в огороде трава по пояс. Но я знала, что сейчас мне это жизненно необходимо. Да, огород и дом в плачевном состоянии. Но и я тоже.
Безумно боялась гостей, людей и врачей. Не дай Бог, кто-нибудь увидит, что я не справляюсь. Но тут муж в очередной раз показал, какой он молодец. "По фиг, кто и что скажет. Гори этот огород синим пламенем. Иди гуляй, проветривай мозги".
И я гуляла. С грязными волосами, в калошах и трениках с вытянутыми коленками. Дети бегали рядом и наслаждались, ведь мы "открывали новые земли". Ходили до трясучки в ногах. Где-то через недельку прям захотелось одеться поприличнее. Надела джинсы и кроссовки и мы пошли гулять ещё дальше. Ноги ныли уже меньше.
Снова начала писать статьи. Начала по вечерам готовить нормальную еду, а не полуфабрикаты. Бросила читать на ночь и стала спать вместе с Трошиком, от звонка и до звонка. Меня потянуло на зелень и свежие фрукты-овощи, стала есть всё это килограммами. Купила неплохие витамины для кормящих.
Стала спокойнее, счастливее, энергичнее. Наплевала с высокой секвойи на порядок в доме и огороде, есть настроение и возможность — делаю, нет настроения и возможности — не делаю. Думайте обо мне, что хотите. Называйте меня засранкой, лентяйкой и прочее. Мне всё равно. Моя крыша возвращается на место и это единственное, что важно на данном этапе.
Но идея пройти те 25 шагов меня не оставляла. Стало просто интересно, что же там дальше. И вот на днях я села выполнять первое задание.
Получилось
Написала о том, как кайфую от совместных игр с Трошиком. Что сижу на чистом полу в красивом платье (красное в белую клеточку) и леплю наманикюренными пальчиками (розовый матовый) красивую божью коровку.
А потом мы с детьми идём на чистую кухню, где пахнет творожными ватрушками, пьём чай и едим домашнее мороженое. В комнате прохладно и дышится легко, я читаю детям книгу, а с полочки на нас смотрят новые куклы (барби афроамериканка в теле пышечки, белая барби из серии люкс, малышка за 860 рублей, и великанша за 2500. И да, грузиночка от фабрики "Весна").
Когда Трош засыпает на дневной сон, я сажусь за новый нормальный ноутбук и пишу статью на детский канал. Я спокойна, счастлива, здорова. У меня залечены зубы, сделана красивая стрижка и на руке миленькие беленькие часики. И я босая — дома чистые деревянные полы, покрашенные белой краской.
Я не птица высокого полёта. Не вижу себя ни на курорте, ни в санатории. Не вижу в кабриолете, на экране телевизора или в подводной лодке. Оказывается, мне для счастья надо совсем немного.
Но самое прикольное: в своём счастливом мире я вижу себя на этом же самом месте, с теми же самыми людьми и делаю я то же самое, что и сейчас! С некоторыми поправками: у меня чуть более свободные руки, дома чисто, денег немного побольше, и жизнь чуть более размеренна и упорядоченна. Всё! А так всё то же самое! Значит, я иду в верном направлении!
И вот это всё, оно меня вдохновило и окрылило! Трош не будет висеть на мне сутками, вон, две рыбы-прилипалы уже отпочковались и иной раз до слёз обидно, что я им уже не нужна. Ремонт и порядок — делаю для этого всё, что могу. Значит, просто нужно не ослаблять хватку, если это на самом деле так для меня важно. С деньгами тоже решится, мы над этим работаем.
Но есть загвоздка. В конце первой главы автор книги даёт такое задание:
"В завершение задания наметьте всего один шаг, который вы готовы выполнять ежедневно, без особого усилия над собой. Этот шаг должен продвинуть вас на пути к мечте."
Юлия Чадова "Чек-лист для уставшего от жизни человека. Как победить выгорание".
И я не знаю, с чего начать шагать. Вот просто не знаю. Я хочу изменить всё и сразу. Расстановка приоритетов — не мой конёк, об этом уже говорила. Буду думать.
И наверно вам интересно, а зачем я рассказала всё это? Да потому что материнское выгорание в декрете — вещь распространённая. И нам, мамам, застрявшим в вечном "дне сурка", без помощи и поддержки, бывает очень тяжело. И чтоб такие же, как я, знали, что они не одни. Не ставили на себе ни крест, ни клеймо. А ещё, чтоб, возможно, кому-то помочь. Я буду продолжать бороться со своим выгоранием и делиться успехами (ну или неудачами) в своём блоге. И буду очень рада, если окажусь полезной.
Обнимаю. Ваша Женя