Процесс, который я обычно оставляю в закулисье и не тащу на всеобщее обозрение. Решила написать, как выглядит срыв спустя 1.5 года от начала трансформации.
Это интересно. За прошедшее время даже срывы поменялись кардинально. Теперь я понимаю, что у меня кризис и то, что я раньше называла "срывом", вовсе не по еде. Еда как раз по факту перестала принимать в этом участие. Каким-то непостижимым для меня образом, мозг, наконец, догадался, что еда в этом процессе ничего не решает. Нажрешься ты, или нет, на дело никак не влияет.
Когда читаю блоги худеющих, или общаюсь с собратьями в реале, частенько слышу жалобы на то, что у всех бывают эпизоды, когда жизнь становится не мила. И даже не очень важно есть ли этому какое-то внятное объяснение и причина, или ощущение пришло из ниоткуда. Оно просто возникает. Накатывает усталость, руки опускаются, все кажется бессмысленным, настроение падает ниже плинтуса. силы исчезают в ноль, а краски вокруг меркнут и сдвигаются в серую гамму. Искать, что запустило этот процесс, бесполезно. Иногда мне кажется, что не последнюю роль в этом играют гормоны. А иногда я уверена, что это просто банальная усталость.
Мы же проходим очень непростой путь. Прикладываем невероятное кол-во усилий, чтобы все держать под контролем. Постоянно ищем причины мотивировать и подбадривать себя. Это со стороны наша жизнь кажется простой. На самом деле все достаточно сложно, внутренняя работа ведется огромная. Напряжение над нами висит нешуточное. Поэтому, конечно, в какой-то момент мы выбиваемся из сил. И тогда с нами случаются читмилы. Мы делаем то к чему привыкали годами, даем себе возможность "отдохнуть" привычным способом. Едим.
Я в этом не уникальна. Не могу сказать, что я за все 1.5 года хоть раз себя отпустила на все 100%, но зажоры я себе тоже устраивала. Пусть и разрешенными продуктами. Отпускала коридор калорийности и жевала. Жевала и спала. Впадала в некий анабиоз, позволяющий хоть ненадолго отключить постоянный контроль.
До поры до времени этот способ работал, я "отдыхала" и снова утрамбовывала себя в рамки намеченного процесса. Тут, знаете ли, главное не затягивать с возвращением. "Промедление смерти подобно" (с) Переборщишь, и срыв станет перманентным, вернуться в протоптанную колею уже не получится, и ты снова отскочишь на годы назад. Я это проходила десятки раз за свою жизнь.
И будучи опытной в этом смысле, я все 1.5 года, отлавливаю те самые критические моменты, когда хочется на все забить и вернуться к прежнему.
Вот в таком кризисе я была последние три дня. Ни с чего. Никаких серьезных причин для такого состояния не было. Случались времена и куда хуже. Просто накатило. Все мелочи образовали некую совокупность и я провалилась, как Гарри Поттер, в подземелье к дементорам.
Собрала все "почему мне плохо" - болит нога (воспалился седалищный нерв), муж явился на выходные в ужасном настроении (неприятности на работе), погода отвратная, дома разгром полнейший, новости пугают и заставляют паниковать, и т.д. и т.п. Список очень длинный, лень все перечислять.
Как бы я с этим справлялась раньше? Напекла бы пирогов, наготовила вкусной еды. Включила бы себе как-нибудь легкий сериал и выпала бы из реальности на несколько дней. Потом правда, когда очнулась бы, схватилась за голову, но было бы уже поздно.
Что делала сегодняшняя я. Купила себе новые туфли 😁 Не помогло к сожалению. Выключила весь спорт, дала телу отдых, даже гулять не ходила, не хотелось. Отоспалась. Разобрала два ключевых "закрома", имеющие отношение к мужу. Реанимировала по максимуму мужа, заставила поверить в реальность ремонта. Проблемы на работе теперь для него детский лепет 🤣 Перечитала и переслушала все, что давно хотела, но не было времени.
По сути мне на такой "отдых" хватило два дня, и я планировала уже вчера "вернуться", но кто-то наверху решил, что мне нужен еще один день и отключил мне интернет. Я сочла это за знак и сопротивляться не стала, продолжила лениться.
Что очень порадовало - не было даже мысли исправить дело едой. "Полечиться" парой шоколадок и тарелкой пельменей 😁 Вот тут себе ставлю вполне заслуженный и честный зачет. Потому что еще какое-то время назад я, конечно, мысленно крутилась вокруг "пожрать". в этот раз я грустила, депрессировала, но как-то все больше с прицелом на усталость физическую и моральную, а не на голод. Искала способы себя "отдохнуть" и развеселить. Еда, по какому-то волшебству, даже в голову не пришла. И для меня, как для РППшника, это нонсенс. Победа, как она есть!
Очень надеюсь, что это не разовая акция, а серьезный перелом в долгих и запутанных отношениях с моим проклятьем - поклонением еде. Но я прям сама удивлена такому повороту. Осознала произошедшее, только когда уже выбралась. До этого момента я просто не думала в эту сторону. Т.е. проделала этот "трюк" на полном автомате, отпустив всяческий контроль. Хотя раньше, 100% бы наелась, даже 200%. Безотказный вариант "лечения" для меня. Очень привычный и действенный.
Так что продолжаем шагать! 😉 Сейчас уже пометусь в зал! Приседать с весами не буду, пусть совсем "заживет" седалищный нерв, но драйв свой получу и верну позиции! 😉
