Продолжение романа "Житие Майки алкоголички и сэра Константина", из главы "Лисичкин дом"
17 декабря 2018 14:47
Вечером позвонил бухой муж, выяснял, когда пойдём к нотариусу подписывать нотариальное соглашение (о разводе). Отказалась с ним разговаривать. Спрашиваю: ты выпил? А он уходит от ответа, я снова спрашиваю. Нет, говорит. А по голосу понятно, что лыка не вяжет. К. сказал: ну что ты спрашиваешь, ясно же?!
Так я расстроилась... То ли стыдно, что жила с таким. То ли из-за детей. Я стараюсь с ним не сталкиваться, но вижу, что нервы он им мотает. Ринке командует, как готовить, например, и другое. Выспрашивает, контролирует. Сын надел штаны короткие, другие не нашёл, он ему: не ходи со мной такой! Нашла, дала штаны, переоделся. Упрямый, молчит и лицо каменное. Не показывает, что на душе.
Рина, кстати, заняла в соревнованиях третье место, вот какая она у меня!!
Рассказала К. про пять лет и мечту о доме. Любимый мой архитектор загорелся. На салфетке такую феерию набросал!
Не типовой двухэтажный рядом со старым, а старый сломать и одноэтажный построить, окнами на солнечную сторону. Полночи обсуждали планировки, материалы, интерьер, сад.
Но потом снова я погрустнела. Перегорела эта мечта. Столько боли в этом доме, слез. Разбитые надежды, наш потерянный рай.
Может быть пять лет пройдёт и я вернусь...
Константин говорит: мечтай. Да, это я люблю, умею, мечтать не строить...
Потом обсуждали риск беременности. Когда можно, когда нет, и что если... Я сказала, что а.борт делать не смогу, просто не смогу и всё... Как-то между делом пошутил, ну придётся коляску покупать. Забилось сердце сильнее, милый, дорогой мой человек, ну что ты такое говоришь... Я ему сказала, что устала, выгорела от материнства, хватит с меня, не хочу, довольно.
Он понимает, ни жилья ведь нет у него, ни профессии.
Когда у тебя это всё будет, я уже не успею. Можно сейчас заскочить в последний вагон, но я не хочу. Устала.
Мне стало легче, что мы поговорили. Я не одна. Все точки расставлены, будем беречься, хотя тянет ужасно, и лишает рассудка.
Ещё и постельный режим мне прописали, а что ещё в кровати делать?
Утром собиралась в больничку, подвёл меня к окну, смотри, говорит, рассвет. Всё у нас только начинается. Пообнимались и я пошла.
Дальше бред какой-то происходил.
Сказали, что кладут в хирургию, и я часами ждала, когда приедет за мной машина. Было тоскливо и тревожно. В скорой везли нас двоих - меня и старика, которого всё время тошнило. И меня тоже начало колбасить - от запаха рвоты и звуков блю.ющего старика, тоже начались рвотные рефлексы.
Пыталась отвлечься, смотреть в окно. На улице морозило, деревья протягивали заиндевелые ветки, солнце было белёсое и недоброе.
В больничке тоже насмотрелась... На всякий ужас.
К. часто писал мне, спрашивал, что нужно, учил написать список, номер палаты, присылал забавные картинки. Очень поддерживал. Как хорошо, что он у меня есть!
В итоге меня не положили. Отпустили болеть домой, потому что места были только в коридоре, а платный врач сделал правильные назначения. На вопрос, кто же выпишет больничный, разводили руками... Гоняли от одного к другому как Лесковкого Левшу. Наверное, я не выглядела больной и отвлекала от тех, кому было совсем плохо... Кого в отличие от меня надо было срочно спасать. Гоняли-гоняли, сунули справку и выгнали прочь, на улицу, на мороз.
Ехала обратно своим ходом. Не жалею, что пошла к платному, уморили бы бесплатным лечением, то есть его отсутствием, наверняка. А так уже обследовалась, и назначение есть, и в хирургии подтвердили, что всё правильно назначено. За больничным пришлось идти в поликлинику и вот уже второй час в этой поликлинике я торчу в очереди, ругаюсь с людьми после операции, за очередь. Я бы не ругалась, но не нравится, как ноет нога, по-моему опухла уже от ходьбы и сидения. Надо лежать, а я с утра не лежу. Мотаюсь. Вот, пишу писанину, чем ещё заняться когда болеешь?! Лежишь, или ждёшь. Ну читать ещё можно. Кино смотреть не охота, сосредоточиться не могу. Всем хорошего дня. Спасибо, что читаете...
20 декабря 2018 09:54 Два дня не писала
От лекарств дятел долбит в висок и путаю сон и явь. Казалось, говорила по телефону с одним гадом по работе. А это было во сне. На самом деле никто не звонил, проверила входящие.
Выныриваю, снова в сон проваливаюсь. Во вторник хотела пойти кровь сдавать, но не смогла утром подняться.
Вспоминаю какие-то обрывки. Понедельник. Врач районной поликлиники, горец с сильным акцентом, спрашивает, почему я отказалась от госпитализации. Но я не отказалась... Я нарочно уточнила, что они там пишут у себя в истории и они подтвердили, что нет показаний, а вовсе не мой отказ...
Ставлю у зубного все новые зубы свои. Улыбаюсь и шучу со стоматологом и с протезистом тоже и даже с чернявой медсестрой, с наступающим поздравляю всех. Муж ждёт у дверей зубной клиники. Он злой. Слышал, как я там смеялась. Завидует, наверное, что я сделала зубы, а он нет. Кто ему мешает, не понимаю, зарплата хорошая, время есть. Я виновата, что у него во рту всё развалилось и сгнило?
Идём с ним к нотариусу, сдаём паспорта. Всё, что я понаписала, в одно соглашение не лезет. Отдельно о детях, отдельно брачный контракт, какое кому имущество... Моё имущество состоит только из долгов... 😅Отдельно - согласие на развод и отдельно обязательство выселиться. Всё вместе стоит двадцать три тысячи. Спрашиваю, не хочет ли муж оплатить частично? Конечно, не хочет. Господи, да никаких денег не жалко, только бы с тобой развязаться. Гадина, полуёбок! Руки трясутся. Даю ему свой паспорт вместо его, без обложек они одинаковые. Он с презрением требует свой паспорт, говорит, даже этого не можешь. Чего этого? Ничего у меня нет больше, ничего я уже не могу для тебя сделать. Дать тебе. Я всё отдала, всё что могла. Дрянь какая...
Теперь ждать ответа на запрос. Проверяют дееспособность, когда придёт этот ответ, неизвестно. Скорее бы уже. Так всё сложно, гораздо сложнее, чем я ожидала.
Муж идёт домой. А я с ним не могу пойти. Просто не могу идти туда, не хочу, не буду. Меня мотает от злобы. То ли это его злобища и я боюсь, то ли я сама его ненавижу, ненавижу!
Константина нет дома, я час болтаюсь на улице бездомная, потому что ключа у меня нет. Плачу от жалости к себе, мазохистка. Нога опухла и болит. Я с утра на ногах, на нервяках.
Слушаю песню про Ассоль.
Беги к заветной цели // Беги, поджавши хвост // В оптическом прицеле // Беги по свежим трупам звёзд // Тупое чувство долга // Тебя не подведёт // Ассоль ждала так долго // Но Ассоль тебя уже не ждёт...
Я так долго ждала что у нас будет хорошая семья, что этот человек, мой муж, обнимет, улыбнётся, оценит то, что я для него делаю, хоть за что-то похвалит. Хоть что-то для меня сделает по своей доброй воле, а не из чувства долга.
Я ненавижу его.
Сейчас, пореву и продолжу...