Про личные границы.
Перед тем как говорить о том, как отстаивать свои личные границы, давайте для начала определимся с тем, что же вообще такое личные границы.
В психологии под личными границами подразумевается та зона, в которой человек чувствует себя комфортно. Вы имеете право говорить людям о том, что вам нравится, а что не нравится. Как с вами можно поступать, а как нельзя.
И в зависимости от того, как ваш собеседник относится к вашим просьбам, вы можете определить, насколько вам комфортно в этих отношениях и нужны ли они вам вообще.
Границы ещё нужно уметь разумно обозначить, проявляя уважение к себе и своему собеседнику. Делается это спокойно, уверенно и в конструктивной форме. Об этом мы поговорим позднее, а сейчас скажу несколько слов о том, как могут нарушаться ваши личные границы.
Нарушение личных границ.
Физические границы
Наши границы могут нарушаться, когда к нам без спроса или предупреждения прикасаются, щипают, толкают, бьют и т.д. Это называется нарушением физических границ человека.
Так же сюда относятся и наши личные вещи: одежда, телефон, автомобиль и т.д. Если ваши вещи берут без спроса, это так же является нарушением ваших личных границ.
И сюда ещё относится то пространство в котором вы живёте или работаете: комната, дом, рабочий кабинет и т.д. Если в ваше личное пространство бесцеремонно вторгаются, входят без стука, то это тоже считается нарушением границ.
Психологические границы
Более тонкими и невидимыми для человека являются психологические границы. Под психологическими границами подразумевается ваша внутренняя зона комфорта.
Каждый человек имеет право на свободу мысли и слова, на то, чтобы реализовывать свои творческие идеи в жизнь, если, конечно, это никому не повредит.
Под нарушением психологических границ подразумевается бесцеремонное вторжение в наш внутренний мир, когда нам без спросу лезут в душу, топчутся там, да ещё и могут «нагадить».
Под «нагадить» понимается обесценивание наших идей, высмеивание устремлений, откровенное хамство и оскорбления. Когда пренебрегают нашей личностью, нашим временем, относятся к нам неуважительно или пренебрежительно.
Под нарушением психологических границ также подразумеваются непрошенные советы, нравоучения, назидания. Когда нам пытаются навязать чувство долга или манипулируют на чувстве вины, жалости или страха.
Всё это относится к нарушению наших психологических границ. И каждый человек имеет право отстаивать себя и свои границы, защищать себя от различных манипуляторов, абьюзеров и прочих "токсичных" личностей, пытающихся вас как-то использовать или самоутвердиться за счёт унижения вашей личности.
Выстраивание личных границ.
Как же отстояться себя и свои границы? Основных методов для построения границ всего 2. О них мы с вами и поговорим.
1. Умение говорить «Нет».
Самый простой, но при это очень эффективный метод отстоять себя – это не бояться отказывать людям в том, чего вы делать не хотите или не обязаны. Конечно, если вы находитесь на работе и у вас есть определённые обязательства перед работодателем, то вам придётся делать то, чего выделать может быть не хотите. Это нормально, у вас есть определённые обязательства, о которых вы договаривались заранее. Если же то, о чём вас просит руководитель, не является вашей прямой обязанностью, то вы имеете право отказать. Но важно учитывать контекст обстоятельств и ваши взаимоотношения, чтобы это не повредило вашей карьере. Возможно, в вашем случае есть смысл пойти на уступки.
Но если ваш начальник абьюзер, нарцисс или манипулятор, то отстаивать свои границы нужно обязательно, иначе из вас будут постоянно высасывать ресурсы. И чтобы не давать садиться себе на шею людям, которые пытаются извлечь из вас дополнительную для себя выгоду, и нужно уметь говорить «нет».
Так же вас могут просить что-нибудь дополнительно сделать коллеги или попросить выйти за них на смену, или начальник может попросить задержаться на работе и т.д. Опять-таки, здесь важен контекст, если это произошло разово и была объективная причина, по которой вас попросили задержаться – это одно дело. А если вас просят об этом постоянно и вы понимаете, что особой нужды в этом нет, то скорей всего вами манипулируют и просто используют. И тут важно уметь себя отстоять и сказать своё твёрдое «нет».
2. Техника: «Я – высказывания».
Второй метод – это конструктивное выражение своих чувств и просьб посредством «Я» – высказываний». В чём суть этой техники? Вы не нападаете на своего собеседника, а спокойно говорите о том, что происходит внутри вас, когда он говорит или делает то, что вам не нравится или вас не устраивает.
Схема "Я-сообщения":
1. Объективно и спокойно опишите ту ситуацию, которая вызвала у вас дискомфорт: «Когда я слышу, что...», «Когда я вижу, что...».
2. Скажите о том, что вы чувствуете, желательно конкретно назвать свою эмоцию: «Я раздражаюсь...», «Я чувствую...», «Мне неприятно...».
3. Объясните, почему вы испытываете это чувство и скажите о том, чего вы хотите: «Потому что мне не нравится…», «Я бы хотел(а)…».
4. Предоставьте своему собеседнику другой образ действий: «В другой раз попробуй сделать...», «Может быть, тебе есть смысл поступить так...».
Если эту схему максимально сократить, то можно вывести формулу «Я-высказывания», которая будет выглядеть так:
Объективная ситуация > Чувство > Объяснение > Пожелания
Примеры «Ты - сообщение» / «Я – сообщение»:
"Ты всегда меня перебиваешь!" / "Когда ты не даёшь мне договорить, я злюсь, так как хочу закончить свою мысль. Пожалуйста, дай мне договорить до конца, а потом я обязательно выслушаю то, что ты хочешь сказать, хорошо?".
"Ты вечно на меня орёшь!" / "Когда я слышу, как ты кричишь на меня, я раздражаюсь, и у меня пропадает желание общаться с тобой. Если ты будешь говорить спокойно, я тебя выслушаю, и мы обязательно найдём с тобой причину наших разногласий".
"Ты ведёшь себя отвратительно!" / "В той ситуации ты повёл себя не совсем красиво. Я обижаюсь, когда вижу такие поступки. Я знаю, что ты умеешь вести себя по-другому, пожалуйста, в другой раз будь посдержаннее".
"Ты всегда берёшь мои вещи не спрашивая!" / "Когда в моём кабинете, не спрашивая, берут вещи, в частности книги, я гневаюсь. Эти книги мне могут быть нужны для работы. Я не возражаю, чтобы ты брал книги, но перед тем как это сделать, спроси меня об этом".
"Ты не затыкаешь свой рот ни на минуту!" / "Мне трудно говорить, когда кто-то ещё параллельно говорит со мной. Если у тебя имеется вопрос – то ты можешь его задать, когда я договорю. Если ты дослушаешь меня до конца, скорей всего у тебя не останется вопросов. Ок?".
Таким образом, используя эти 2 инструмента, можно вполне успешно и эффективно отстаивать себя, свои границы и формировать для себя ту зону комфорта, в которой вам будет удобно общаться с окружающими вас людьми.
Ещё статьи по теме выстраивания личных границ:
Что такое личные границы и как их устанавливать?
Как выстроить личные границы? 7 эффективных техник.
Про личные границы. 8 фраз, которые помогут отстоять личные границы
Как вести себя с манипулятором?
Если же выстраивать свои границы у вас всё равно не получается, то вы можете записаться на индивидуальную консультацию, чтобы подробно разобрать свою ситуацию.
Предложение: вы можете начать прямо сейчас! Запишитесь на бесплатную текстовую демо-консультацию с автором статьи, профессиональным психологом-практиком по этой ссылке.
Обращайтесь, буду рад помочь!
Психолог Виталий Баранов
Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 Telegram | WhatsApp
Подписывайтесь:
👉 Телеграм-канал
👉 Группа ВК
Автор: Баранов Виталий Валерьевич
Психолог, Эксперт по самооценке
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru