Многие люди почему-то убеждены, что внешние данные, здоровье и имидж супругов никак не влияют на качество семейной жизни. С точки зрения практики семейной психологии, это – большая ошибка! Именно об этом говорят письма моих читателей, приходящие на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru.
Вероника, Владивосток, 32 года. Доктор, помогите убедить моего мужа начать выглядеть нормально. Мы с Иваном вместе уже двенадцать лет, сначала учились в ПТУ, потом родили ребенка и поженились. За это время было многое, Иван даже попал на год в колонию за то, что сбил человека. Тогда он еще работал простым водителем. Потом мы купили «Газель», сделали свой небольшой бизнес на маршрутных такси, постепенно развернулись. Сейчас у нас развивается транспортная кампания, как маршрутки, так и грузовые перевозки. Муж – директор, я – главный бухгалтер. Мне пришлось пойти выучиться на экономиста, закончить курсы бухгалтерии. Это меня сильно изменило, заставило посмотреть на жизнь по-другому. Если я раньше могла позволить себе два-три раза в неделю пить пиво с мужем, теперь я слежу за собой, хожу в спортзал, приучаю к спорту наших двоих детей, стараюсь выглядеть соответственно. А Иван мой, хоть и давно уже богатый человек, внешне, как был в юности, так и остался раздолбаем, если не сказать совсем матерно. Друзья смеются, говорят, что он как был, так и остался «человеком из девяностых годов». До сих пор ходит в спортивном костюме и кожаной куртке, носит барсетку, прикуривая, зажигает спичку о брюки, летом может ходить в сланцах и белых носках, и так далее. Мне бывает смешно до колик, хохочу, а он психует и говорит, что я гламурная дура, а он настоящий мужик. По магазинам со мной, правда, ходит вместе, но покупает себе все только сам. Причем, в таком стиле, что, потом наши клиенты говорят мне: «Вероника Игоревна, у вас в фирме, что, дела так плохи, что вы не можете позволить себе что-то современное?!». Когда выходим куда-то в люди, это всегда скандал. Прошу его переодеться во что-то более приличное, а он кричит на меня, что если не нравится, иди одна. Но, так же нельзя, у нас подрастают дети, сын и дочь, им папа должен быть примером во всем. Заставляю их каждую неделю стричь ногти, а они мне показывают на папу, где не ногти, а уже когти, особенно на ногах. Шерсть из носа торчит, как у бизона. Какое тут воспитание культуры, голову бы хоть регулярно мыть научились. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то методики изменения отношения человека к свой внешности. Если есть, и вы такие проводите лично, обязательно выгоню туда мужа и сама приду.
Марина, 37 лет, Сургут. Уважаемый Андрей, требуется ваш компетентный совет. Моему мужу, Николаю, недавно исполнилось 45 лет. Он у меня заместитель директора в коммерческой фирме, сама я работаю врачом. Теперь я понимаю правоту пословицы «Седина в бороду, бес в ребро». После того, как мужу исполнилось сорок лет, он начал изображать из себя мачо. Пошел в спортзал, начал носить молодежные рваные джинсы, какие-то легкомысленные ветровки, начал раздельно питаться, похудел. Сама я не склонна к полноте, но, возраст есть возраста, целлюлит, конечно, имеется. Николай стал требовать, чтобы я пошла с ним в спортзал, по утрам делала зарядку, готовила пищу только на пару. Я по специальности хирург-ортопед, разбираюсь в правильном образе жизни и питании, только не считаю, что к этому нужно приходить из-под палки, под нажимом. Саму себя я вполне устраиваю, среди моих коллег вообще считаюсь красавицей. Поэтому таких резких мер, которые предпринял мой муж, я не разделяю. Каши по утрам, конечно, готовить я стала, а вот менять гардероб и бежать в спортзал не спешу. Муж у меня чудит уже пятый год, я его не трогаю. Но мне, очевидно, что мы с ним друг от друга отдаляемся. Когда он меня начинает критиковать, что, извините, грудь отвисла, а на талии есть жирок, я ему отвечаю, что для своих 37 лет я весьма хороша. Конечно, ему не говорю, но мои сверстники и даже его ровесники мне до сих пор делают комплименты. Говорю ему, не нравится, ищи себе молодую жену. Он бесится и обзывает меня «провинциалкой». Считаю, что такая атмосфера в семье недопустима и пытаюсь ему это доказать. Прошу вас поддержать меня в этой ситуации и помочь мне найти такие слова, которые охладят его пыл. Заранее благодарю
Олег, 37 лет, Красноярск. . Хочу лучше понять женскую психологию. Сам женат второй раз. Первая жена оказалась полная клуша, домоседка. Причем, такая домоседка, которая сидела дома, а пожрать вечно ничего не было, ковры в крошках, а раковины зарастали плесенью. Хоть и любил нашего ребенка, но через шесть лет не выдержал, подал на развод. Если быть совсем уж честным, встретил в это время Ксению. Ей тогда было 24 года, красивую, стройную, ухоженную, работала менеджером в туристической фирме. Пришли с женой туда за путевкой в Испанию, влюбился и задружил. Я только развелся, как Ксения забеременела. А как родила, все, я ее потерял. Она стала какой-то классической сумасшедшей мамашей. Дома ходит в затасканном халате, на улицу одевается так, как даже моя мама не ходит. Одежда вся какая-то серая, старомодная, из обуви на все случаи жизни только кроссовки. Когда гуляем вместе с ребенком, я волей-неволей опять смотрю на девчонок. Моя это видит, нервничает. Я прошу ее вновь стать той прежней модной девочкой, что была раньше. Она говорит, чтобы я потерпел, она такой еще станет. Только мне не понятно, разве трудно такой быть, когда ребенку уже четыре года? Скажите мне, как специалист в отношениях: можно в такой ситуации верить жене на слово, или она уже никогда не вернется в свой прошлый вид, и мне опять придется изменять или даже разводиться?
Получив самое общее впечатление о проблеме, начнем о ней говорить. Что мы видим сразу, буквально невооруженным взглядом? Видим, следующее:
Десять минусов ухудшения внешности супругов:
- Супруги начинают стесняться непрезентабельной внешности партнера, стараются меньше выходить с «половиной» в общественные места, страдает семейная «культурная программа».
- В семейных парах с запущенной внешностью и лишним весом супругов, уменьшается интимное влечение.
- В семейных парах с запущенной внешностью и лишним весом супругов, увеличивается вероятность измен.
- Взаимные неприятные шуточки и «подколы» друг друга в парах, где супруги с запущенной внешностью и лишним весом, серьезно ухудшают эмоциональный фон в общении супругов.
- Проводя аналогии между запущенной внешностью «половины» и ее родителей (иных родственников), супруги часто и серьезно ссорятся на эту тему.
- Супруги с проблемной внешностью и лишним весом подают плохой пример для подрастающих детей и внуков.
- Супруги с запущенной внешностью и лишним весом болеют чаще, чем обычно. (В том числе, меньше живут)
- Супруги с запущенной внешностью и лишним весом нередко имеют затруднения в вопросе рождения детей.
- Супруги с запущенной внешностью и лишним весом имеют меньше вероятность продвижения по службе, совершения успешной карьеры.
- Супруги с запущенной внешностью и лишним весом получают дополнительные сложности в жизни, увеличиваются их затраты, связанные с покупкой гардероба, медикаментов и т.д. и т.п.
Как видите, список возможных неприятностей, производных из-за проблем с внешностью у супругов, на самом деле, значительно больше, чем обычно это люди себе представляют. Спрашивается, почему же все это становится возможным? Тут дело в том, что у людей, причем, в равной степени у мужчин и женщин, есть один общий грех: неадекватная самооценка. Это, как в пословице: «В чужом глазу видим соринку, в своем – бревна не замечаем». Особенно явно это проявляется в вопросе о нашем внешнем виде. Возьмем уже набившую всем оскомину тему женской полноты. За двадцать лет работы, я уже перестал удивляться типичной ситуации, точнее, весьма распространенному диалогу. Приходит на прием семейная пара. В процессе выявления причин конфликтов или, напротив, охлаждения отношений между супругами, происходит следующий разговор:
- Муж говорит: «Меня раздражает, что жена стала толстой».
- Женщина, которая на самом деле (при всей моей профессиональной толерантности) объективно является … как бы корректнее это сказать – весьма крупнымэкземпляром, возмущенно заявляет: «Я не толстая, а полненькая. Просто – плотно сбитая, крепышка!».
- Муж говорит: «Нет, дорогая, ты все-таки толстая! Вон жир отовсюду висит…».
- Жена переходит в наступление: «Но, я же тебе, сукин сын, ребенка (двух) родила! Спасибо должен сказать…».
- Муж: «Да, но ребенку уже пять (семь, десять, пятнадцать и т.д.) лет! Вполне можно было бы уже и сбросить вес! Деньги в семье на спортзал есть…».
- Жена: «Ну, что я виновата, что у меня генетика такая… Я ем очень мало, а вес набирается…».
- Муж: «Лень у тебя, а не генетика! Плюс булки ешь каждый день под свои вечные сериалы…»
- Жена: «Да, булки ем… У меня работа тяжелая, нервная. Сладкое стрессы снимает! Или что, мне, теперь, совсем ничего не есть?!».
- Муж: «Да ешь ты что хочешь, только не толстей! Лень ходить в спортзал, бегай вон на стадионе вокруг ближайшей школы…».
- Жена: «Да, мне врач запретил большую физическую нагрузку! Ты же знаешь, у меня… (далее следует описание набора болезней). Сам видишь, никакого выхода…».
- Муж: «Я тебе сказал: меня раздражает, что у меня толстая жена! Не хочу с тобой секса! И на люди не хочу выходить! У всех вокруг нормальные жены, следят за собой, а у меня – корова! Пока дружили, была стройной. В еде себя ограничивала, значишь, можешь, если захочешь!».
- Жена (упорно-озлобленно): «Да не такая я уж и толстая! И толще есть! Я просто полненькая! У меня фигура как у мамы, рюмочкой… Между прочим, на Востоке такие вообще считаются идеальной женщиной…».
Примерно такие диалоги я слышу вот уже на протяжении двадцати лет. За это время произошло падение СССР, сформировалась постсоветская Россия, окрепли рыночные отношения, расцвели спортзалы и фитнесы, шейпинги и супер-диеты, появились низкокалорийные продукты, турбо-слим, операции по отсосу жира и баллоны для желудка, одежда с повышенным потоотделением для худеющих, таблетки для уменьшения аппетита, стали издаваться сотни глянцевых журналов с фотографиями худеньких супермоделей, все поп-звезды и телеведущие являются живыми примерами контроля над весом и объемом талии. В общем, мир изменился до неузнаваемости, а вчерашние стройные подруги, становясь женами, не только упорно продолжают оплывать жиром, но и также упорно не соглашаться с тем, что это имеет место и, вообще, хоть как-то влияет на их семейную (особенно – интимную) жизнь.
Справедливости ради, необходимо отметить, что не так далеко ушли и многие мужчины. Среди них также немало таких, которые имея стройных, подтянутых и интересных жен, сами еле-еле таскают свое пивною брюхо, сопят и пыхтят. Имея деньги, одеваются при этом так, как будто собирали вещи на помойках. Так и не могут научиться регулярно принимать душ, обладают дурными манерами и т.д.
Для объективности картины, замечу, что есть довольно много семейных пар, где плохой внешний вид мужа или жены (или их обоих) – вовсе не проблема в отношениях. Люди могут либо вообще этого не замечать, либо относиться к этому с доброй улыбкой и пониманием.
Семейные отношения могут пострадать из-за того, что за годы совместного проживания у вас испортилась внешность, если при этом:
- – Вы раньше были весьма хороши (во время любовной дружбы с вашей нынешней «половиной»), а сейчас уже не очень.
- – Ваша «половина» по-прежнему прекрасно выглядит.
- – У вас нет уважительной причины, объясняющей проблемы с внешностью: деньги в семье есть, детей не больше двух и они старше пяти лет, вы – не инвалид, ваше здоровье позволяет сидеть на диете и заниматься спортом.
- – Ваш партнер от вас (и ваших родственников) материально, финансово и карьерно независим.
- – В вашей паре есть проблемы в интимных отношениях, совместном проведении досуга, отсутствуют общие увлечения.
- – В вашем окружении и окружении вашей «половины» есть представители вашего пола, которые выглядят прекрасно и сексуально привлекательно.
- – Вы и ваш супруг(а) не являетесь ревностными и фанатичными сторонниками какой-то из тех религий, где внешность мужа и жены не имеют никакого значения.
Если из данного перечня к вам вообще ничего не относится, можете даже не дочитывать эту главу: как практический психолог я искренне за вас рад. Соответственно, если в вашем случае работают сразу все эти семь пунктов, будьте уверены: в вашей семье явно есть трещина, связанная с вопросом вашей внешности. Дальше все просто: чем меньше пунктов из данного списка, тем лучше ситуация в вашей семье по поводу вашей внешности. Чем их больше, тем больше вам следует уделить внимание вашей внешности.
Если же вам трудно оценить себя объективно, а ваша половина, на вечные вопросы «как я выгляжу?», «я тебе по-прежнему нравлюсь?», «я такой(ая), как был(а) в нашу первую встречу?», всегда отвечает только бодро-утвердительно, но при этом:
- – не любит проводить с вами свободное время;
- – редко выходит с вами в общественные места, старается не брать вас с собой на корпоративы, дни рождения членов своей кампании и т.д.;
- – редко проявляет инициативу к интимным играм,
…советую вам точно не верить таким ответам. Именно такие вот семейно-ритуальные ответы, построенные по известному принципу «на отвяжись», слишком часто являются началом долгого пути к разводу. Отсюда, как опытный практик, настоятельно советую вам не верить таким ответам, а воспользоваться следующейметодикой оценки ситуацией в внешностью в семейной паре:
Во-первых, следует взять три ваши фотографии:
- – эпохи начала ваших отношений;
- – непосредственно перед свадьбой (но не помпезные постановочные свадебные фотографии, а обычные, обыденные);
- – фотографию, сделанную в течение последних месяцев (только не с какого-нибудь торжества, нужны самые обычные ваши бытовые или рабочие фотографии!!! Иначе все будет показушно и необъективно!). Примечание: Если вы в браке уже больше пяти лет, можете по одной фотографии за каждые пять лет вашей семейной истории: так все будет еще нагляднее.
Во-вторых, внимательно посмотреть на разложенный перед вами фоторяд. Попробовать понять скорость, динамику и направленность эволюции вашей внешности. В лучшую или худшую сторону вы меняетесь? Причем, очень советую разделить этот общий вопрос на три более частных и конкретных:
- – В лучшую или худшую сторону меняется ваше лицо?
- – В лучшую или худшую сторону меняется ваша фигура?
- – В лучшую или худшую сторону меняется ваш гардероб?
Затем, когда у вас есть четкие ответы на все три эти вопроса, советую перейти к следующему пункту:
В-третьих, по данной схеме, взять три-пять фотографий уже вашей «семейной половины». Также:
- – эпохи начала ваших отношений;
- – непосредственно перед свадьбой (но не помпезные постановочные свадебные фотографии);
- – фотографии, где ваш(а) супруг(а) сфотографирован(а) в последние годы и в настоящее время. Вновь внимательно посмотреть на разложенный перед вами фоторяд и понять:
- – В лучшую или худшую сторону меняется лицо вашего партнера?
- – В лучшую или худшую сторону меняется фигура вашего партнера?
- – В лучшую или худшую сторону меняется гардероб вашего партнера?
В-четвертых, перейти к промежуточным выводам.
Если за время ваших любовных и семейных отношений, ваша внешность, как минимум, не ухудшилась, а только улучшилась, и у вашего партнера – тоже, значит, все прекрасно.
Если за время ваших любовных и семейных отношений, ваша внешность, как минимум, не ухудшилась, а только улучшилась, а у вашего партнера – увы, и ах, все стало значительно хуже, значит, есть смысл каким-то образом помочь «половине» начать выглядеть лучше. Пока вы сами не начали заглядываться по сторонам…
Если же за время ваших любовных и семейных отношений, ваша внешность явно изменилась в худшую сторону, а вот ваша половина или держится на одном уровне, либо, даже явно улучшилась внешне, наберитесь мужества спросить себя о следующем:
Что оправдывает ухудшение вашей внешности?
Почему вы считаете, что вам можно выглядеть хуже?
Почему вы думаете, что ваш муж или ваша жена будут терпеть вас таким(ой) какими вы стали сейчас? Особенно, при том, что сами они в целом выглядят лучше, чем вы?
Почему вы думаете, что несколько ваших неудачных попыток улучшить свою внешность будут зачтены партнером как что-то вас оправдывающее, и после этого вы можете ничего с собой не делать?
При этом, обращаю ваше внимание, что вопрос почему ухудшилась ваша внешность и вопрос – что оправдывает ухудшение вашей внешности – это далеко не одно и тоже. Это – две совершенно разные постановки двух разных вопросов.
Поддержание супругами себя в отличной физической форме, соответствие тенденциям моды и приятная внешность – важнейшее условие счастливой семейной жизни в современных условиях жесточайшей конкуренции мужчин и женщин за личное счастье.
Отсюда требую от вас завершить проведение нашего теста на выявления внутреннего напряжения в вашей семье по поводу внешности кого-то из пары, тем, чтобы вы приложили все эти причины на вас самих, вашу «половину» и ваши семейные отношения в целом.
Если вы все сделаете правильно, тогда ваши шансы на счастливое супружество в нашем жестком мире целесообразности, престижности и предательства сильно вырастут. Если нет – сильно уменьшатся.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================
#психология #психология отношений#умужалюбовница