Тот кто сильно любит - сильно страдает, когда отношения заканчиваются. Оказывается, что любовь это не единственный ингредиент отношений. Желания одного из партнеров завершить отношения - достаточно. Но. Что делать второму?
Не всегда отношения заканчиваются по обоюдному согласию. Это могут быть классные отношения, без хронических конфликтов, измен или абьюза, но они все равно могут не устраивать одного из партнеров и тогда второй неизбежно оказывается в положении отвергнутого.
Почему? За что? Что я сделал не так? Как я могу все изменить?
Вот примерный набор мыслей, который долгое время может одолевать отвергнутого. Чувства вины, разочарования и боли от внезапного разрыва, пугают своей глубиной, навязчивостью и имеют супер способность воспроизводить сами себя.
Как пережить расставание? Как перестать страдать и есть ли способ пройти все этапы быстрее и проще? Смогу ли я когда-нибудь снова быть счастливым? Вот те вопросы, с которыми приходят клиенты на курс психотерапии «Страдать не обязательно».
У нас все было хорошо. Я делал все так как она хотела. Я была хорошей женой. У нас замечательные дети. Я ведь люблю его по-настоящему. Что ему/ей еще надо?
Так начинается круг страдания - вы думаете, что если вы хороший - то вас любят. А если вас не любят - делаете вы логичный вывод - значит вы не хороший. Эта модель мышления ребенка. Эта модель отношений ребенок - родитель. И это совершенно естественно, ведь каждый человек приходит в этот мир ребенком - и впитывает модель мира из того, что окружает его вокруг. Вот есть мама - и она радуется, она говорит мне, что я хороший и что она меня любит. Но вот мама злится - я что-то сделал не так. Мама говорит мне, что я виноват, что я должен делать что-то иначе. И я стараюсь - и вот мама снова довольна и снова любит меня - все хорошо.
Но вот ты сам - взрослый человек. Возможно вы впервые влюбляетесь и впервые заводите отношения. Все что вы делаете - вы делаете интуитивно, никто не подсказывает вам как надо. Вы ориентируетесь на свои желания и на ту обратную связь, которая возникает от партнера. Вы стараетесь построить вашу общую жизнь так - чтобы всем было хорошо. И вам это удается. Вам хорошо вместе. Вы счастливы.
Вы спокойно занимаетесь карьерным ростом, возможно рожаете детей, переезжаете, справляетесь со всеми возникающими проблемами. Да, бывает что вы ссоритесь, но вы тут же миритесь, находите варианты - и жизнь продолжается. Но вдруг, ваш партнер начинает от вас отдаляться. Сначала, вы успокаиваете себя тем, что у него очень много дел. Проблемы навалились. Вы хотите чем то помочь - но становится только хуже. И вот наступает час Х - разговор, смс, звонок, письмо - ваш партнер решает расстаться. Вы в шоке. Этого просто не может быть. Почему? За что? Что я сделал не так? Как я могу все изменить?
Опустошение. Боль. Смятение. Попытки все исправить. Слезы. Крик. Ничего не помогает. И вот вы один, без сна, без аппетита, в ощущении тотального одиночества и непонимания. Никакого будущего. Никакого настоящего. И разрушенное прошлое, куда страшно смотреть - ведь все что там - было отзывается в вас пронзительной болью.
Что же происходит на психотерапии? Мы разговариваем. Мы промываем вашу рану. Мы аккуратно перебинтовываем и накладываем шину. Вы снова можете двигаться. Вы постепенно начинаете дышать. Вы вспоминаете кем вы были до отношений. Вы восстанавливаете свою собственную идентичность. Вы с удивлением обнаруживаете что она в порядке. Что страдает только та ваша часть, которая стремилась сохранить отношения. Вы помогаете ей увидеть, что она молодец. Что она сделала все что могла. Вы помогаете себе почувствовать что жизнь продолжается, что вы продолжаетесь. И оттуда, из этого нового состояния, вы с удивлением обнаружите, что и ваши отношения тоже никуда не исчезли. Они были. Они есть. Они будут.
Так выглядит исцеление. Я в порядке. Я хороший и я любил. Это было круто. Мне понравилось и я хотел бы еще. И да, мне жаль что они закончились. Но так бывает и я с благодарностью смотрю на своего партнера, ведь мы создали что-то удивительное и прекрасное вместе - что-то что могли создать только мы.
Приходите на психотерапевтический курс «Страдать не обязательно» и я пройду с вами этот увлекательный путь вместе. Я поддержу вас своим ясным видением и умением слушать с душой. Я буду свидетелем вашей трансформации. И словно фотоаппарат верну вам воспоминания о самых значимых и самых важных моментах ваших отношений, которые вы захотите забрать с собой в свое будущее.
Автор: Асель Музафарова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru