Детский сад нужен родителям, когда родитель чувствует внутреннюю или внешнюю потребность в разлуке с ребенком.
- Потребностью извне будет, например, необходимость выхода на работу.
- Потребностью изнутри могут быть нерешенные внутриличностные конфликты мамы, когда она понимает, что у нее нет моральных сил быть с ребенком в длительном контакте.
Остановимся сегодня на этом варианте подробнее, т.к. с необходимостью выхода на работу все более прозрачно.
Обычно мама очень отчетливо чувствует, что она "заканчивается". Но не всегда может себе в этом признаться. А признаться важно, потому что это чревато неизбежным нервным срывом, итогом которого станет эмоциональное насилие над ребенком (крики, упреки, наказания, игнор и т.п.).
Мы не святые, мы живые и точно в наших жизнях будут кризисные переживания. Однако, мы - взрослые по отношению к своим детям и использовать детей в качестве психотерапевта не можем.
Это мы - взрослые выделяем в своей внутренней реальности пространство для эмоций детей.
Мы эмоции детей:
- принимаем;
- отражаем;
- помогаем им их осмыслить;
- подсказываем как перевести эмоции в действие, которое позволит ребенку скоординировать его потребность и реальность в которой он живет.
Ничего себе механизм, не так ли?! Ребенок точно так не может. Он не может брать на себя функцию регуляции психоэмоционального состояния родителей.
Эта задача ложится только на плечи взрослого. И если взрослый понимает, что вот-вот и его "растащит на атомы" так, что он не сможет быть для своего ребенка взрослым, обеспечивающим психологическую безопасность, значит...
ШАГ1. Надеть кислородную маску себе.
Помните анекдот про маму, секрет идеальности которой пытался разгадать весь ее ближний круг, а она в закрытой комнате творила всё, что хотела. И когда любопытные домочадцы взломали дверь, женщина встретила их со словами - ша, я тут делаю добрую маму.
Да, так может быть, что наша жизненная энергия подтекает. Но ребенок не является мусорным ведром для токсичных отходов, которые наша психика генерирует. Просто потому, что он не в силах это переработать.
Для таких случаев у взрослого есть:
1. Другой взрослый, который может удерживать близость и при этом сам не разрушится от боли, с которой к нему пришли.
Это может быть психолог, муж, подруга, иногда наши родители, духовный наставник.
Но если вы видите, что муж или подруга шарахаются от вашей боли, это не значит, что они плохие. Это значит, что им плохо и они точно как и вы не имеют внутренних сил и знаний, как боль проживать.
2. Аптечка способов самопомощи. У нас должны быть инструменты для саморегуляции, иначе как мы будем учить детей проживать свои чувства.
3. Внутренняя позиция смотреть правде в глаза и подмечать, что за нерешенные конфликты в жизни меня изматывают настолько, что я превращаюсь в эмоционального насильника по отношению к своим детям и, кончено, важна готовность их решать.
Психическое напряжение выдается взрослому для возможности изменить неудовлетворяющую жизненную ситуацию, а не для того, чтобы поскорее его выплеснуть на тех, кто даже от этого выплеска себя защитить не может.
Ну и после осознания необходимости шага 1 или сразу вместе с ним переходим к шагу 2.
ШАГ 2.
Пришло время признать потребность в разлуке.
Значит родителю нужен или детский сад, или няня. Для чего?! Чтобы родитель собирал себя в течение дня таким образом, чтобы мог хотя бы в вечерние часы вернуться в свою ролевую взрослую, родительскую позицию.
Если есть понимание, что и это сверх сил, и вечером все равно собственное бессилие выльется в эмоциональное насилие над ребенком - в гости к бабушке на недельку, на месяц.. Пока мама активно разбирается с Шагом 1. При условии, что бабушка "безопасный взрослый" для ребенка. Или можно договориться с подругой. Просить о помощи не стыдно. Просить о помощи важно.
На чаше весов: "здоровье мамы, ребенка и семьи в целом" или "страх признать, что я не справилась со стрессом".
И выбор важно сделать и ради себя, и ради ребенка.
Итог сегодняшнего разговора: если в детском саду нуждается родитель, а не ребенок - в этом нет ничего страшного если воспитатель - "безопасный, принимающий взрослый".
И конечно, для этого важно соблюсти несколько правил адаптации ребенка к саду. И если ребенок готов к детскому саду, то важно помнить - куда менее полезно для психики ребенка находиться с мамой, которая от собственного бессилия не может удерживать роль родителя и не может создавать условия воспитания в эмоциональной безопасности.
Пусть это будут четыре часа в день общения с ребенком ( утром до сада и вечером после), но ненасильственного общения. Александра Гилберт
Записаться на терапию со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva