Абьюзивные отношения – это сценарий взаимодействия в паре, где один партнер «жертва», другой - «агрессор». И как ни странно, но главная причина абьюза – это то, что «жертва» не осознает своего угнетенного положения.
Когда я рассказываю о том, как провела 20 лет своего замужества, о том, как бывший муж обращался со мной, почти всегда люди задают один и тот же вопрос: «А почему ты сразу не ушла от него?» Потому что 20 лет я не понимала, что это именно абьюзивные отношения, которые нельзя сохранять и нельзя пытаться «починить» - все равно ничего не получится.
Мне понадобилось 20 лет, чтобы это осознать.
И пришлось здорово поломать голову и прочитать не одну книгу по психологии, чтобы понять, почему это случилось со мной. Ведь это совсем не просто: понять, почему человек не глупый, образованный, современный, свободный – и вдруг оказывается наглухо «заперт» в отношениях, которые делают его несчастным, подавляют и разрушают его личность.
Почему абьюз невозможно распознать сразу? А почему вообще люди оказываются в абьюзивных отношениях?
- 1. Потому что они не знают, какова «норма» в отношениях между людьми. Дети, выросшие в деструктивных семьях, не видевшие нормальных отношений между родителями, могут очень сильно обманываться в оценке личностей, поведения и мотивации своих партнеров. Так было со мной. Мои родители жили на грани развода все мое детство, скандалы, ссоры, крики в нашем доме практически не стихали.
- 2. Сложились обстоятельства, которые удерживают людей вместе, несмотря ни на что. У моей подруги родители были вынуждены жить вместе долгие годы, хотя брак их фактически распался, из-за того, что их двухкомнатную квартиру было невозможно разменять на полноценное жилье для обоих. Финансовая зависимость, созависимость по причине алкоголизма, болезнь одного из партнеров – вариантов может быть много.
- 3. Страх одиночества. Один из самых сильных факторов, удерживающих людей от того, чтобы обрести свободу.
- 4. Низкая самооценка «жертвы».
- 5. Отсутствие социальной поддержки. Я знаю случаи, когда собственная мать возвращала дочь, страдающую от насилия со стороны мужа, «обратно в семью» - потому что «нельзя перечить мужу».
- 6. Ловкие манипуляции и обман «агрессора». Когда человек делает гадости, но не перестает заверять «жертву» своей неземной любви к ней, причем с такой пылкостью и страстью, что этому невозможно не поверить. Да, как ни странно, но театр одного актера очень даже действует на людей доверчивых, неопытных и простодушных! Агрессор делает все, чтобы его агрессию не распознали – он всегда маскирует проявления своей жестокости, выдавая их за ревность, собственные страдания, истерику, «нервные срывы», болезнь и т.п. Агрессор всегда старается изобразить из себя жертву – вопреки здравому смыслу и логике.
На самом деле вычленить какую-то одну причину, почему люди попадают на крючок абьюза, нельзя – в подавляющем большинстве случаев это комплекс разных причин, туго переплетенных между собою.
И есть еще одна причина, почему «уйти сразу» не получается.
Потому что агрессор не выдает все свои приемы и фокусы сразу: абьюзивные отношения складываются постепенно, расшатывая личные границы и психику своей жертвы. Даже то, что с самого начала показалось диким, со временем начинаешь воспринимать как нечто обычное. Особенно, когда агрессор – человек с перверсным складом, нарцисс, психопат и т.п.
Формы абьюза могут быть разными. Агрессор всегда начинает с легких форм насилия, постепенно продвигаясь к самым тяжелым, вплоть до полного уничтожения жертвы – если на его пути не возникнет какого-либо сдерживающего фактора.
Насилие может быть:
- · словесным, эмоциональным;
- · экономическим;
- · физическим;
- · сексуальным.
Как понять, что находишься в абьюзивных отношениях?
- · Отсутствие покоя в отношениях. Те, кому не повезло побывать в аду абьюза, прекрасно знают, что морок всебъемлющ – ты живешь в бесконечном угаре, разрываясь между чувством «удивительно хорошо» и «чудовищно плохо»; то испытываешь восторг и воодушевление, то падаешь в бездну и не хочешь жить. Такие эмоциональные качели, крайности и страсти – один из главных признаков абьюза. В этом нет никакой романтики – эмоциональные волны захлестывают, накрывают и ты просто не способна рассуждать разумно. Голос разума в такой обстановке не зазвучит никогда. На то и расчет у агрессора.
- · Манипуляции. Агрессор всегда старается выставить жертву виноватой во всем, что происходит. Чувство вины навязывается за все, за каждую мелочь.
- · Несоответствие поведения партнера на людях и наедине. Агрессор всячески скрывает свою сущность и больше всего боится, что его истинные мотивы будут раскрыты. Поэтому на людях он всегда ведет себя иначе, притворяясь «пушистым зайчиком». Прикрываясь заботой о жертве, он старается оградить ее от общения с друзьями, близкими, в идеале – создать вокруг нее социальный ваккуум.
- · Угнетенное состояние жертвы – психологическое, физическое, умственное. Один из самых ярких показателей, но он проявляется, к сожалению, довольно поздно – когда жертва уже обессилена, когда наступает опустошение. И тем не менее – это признак, который могут заметить другие со стороны. И его нельзя игнорировать.
Что касается меня, то я поняла, что с моим браком что-то не так, когда однажды мне удалось уехать из дома и провести неделю в доме моей бабушки. Всего неделю – но я почувствовала, насколько мне стало лучше без постоянного присутствия моего мужа. Который всегда уверял меня, что я без него ничего в жизни сделать не могу – не практичная, не приспособленная, деньги тратить не умею, шагу без него не могу ступить. Оказалось, что все наоборот – мне без него было прекрасно. А вот ему без меня сделалось не по себе – и он примчался через неделю, приехал, не предупредив. И когда я увидела его стоящим у калитки с довольной улыбочкой – я вдруг ощутила себя так, будто на меня что-то тяжелое сбросили. Как будто двойной столб атмосферного давления надавил на мои плечи, вдавил в землю. Во мне все разом упало. И спонтанная мысль промелькнула в голове: «Вот оно, вот эта раковая опухоль моей жизни приехала».
И вот тогда мне все сразу стало ясно и понятно. Но прошло не меньше 7 лет, прежде чем я смогла окончательно освободиться.
***
Полезные книги по теме (переходя по ссылкам, вы сможете прочитать их саммари – краткий пересказ основного содержания, или прослушать аудиоверсии на сайте или в приложении Summarylib).
«На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений» Ауд Далсегг, Ингер Вессе
«Психопат» — это не ругательство и не болезнь. Это определенный склад ума, который невозможно изменить. Людям, угодившим в ловушку отношений с психопатической личностью, крайне трудно вырваться из нее. При этом психологическое насилие может ломать человека не меньше, чем насилие физическое. Как вырваться из-под влияния и власти психопата? Главное оружие — знание. Признаки и приемы психопатов, советы, как бороться с их властью — обо всем этом читайте здесь.
«Мужья тираны. Как остановить мужскую жестокость» Ланди Банкрофт
Влюбились? А вы уверены, что он принц, а не чудовище?! Сталкиваясь с мужской жестокостью, многие женщины страдают годами, даже не догадываясь, что имеют дело с агрессором, а он топчет их чувства, портит их жизнь, паразитируя, подобно вампиру! Агрессоры ловко скрывают свою сущность, умело манипулируя, создавая привлекательный имидж. Как вовремя распознать обман и не попасть в ловушку деструктивных отношений? Узнайте, наконец, всю правду об агрессорах!
Среди нас живут монстры. Они ломают, калечат души и жизни других людей, делая это незаметно для окружающих. Даже их жертвы сами зачастую не понимают, что с ними происходит. Угодить в ловушку деструктивных отношений может любой. Почему это возможно и как распознать чудовище вовремя, как спасти себя или близкого человека от связи с разрушителем-нарциссом, от психологического насилия и травм — узнайте прямо сейчас!
«Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг» Робин Стерн
Почему так случается, что благополучные на первый взгляд отношения делают людей несчастными? Почему прежде энергичные, амбициозные личности вдруг замыкаются в себе и становятся не способными принять даже самое незначительное решение без помощи своего партнера? Это все — признаки скрытых психологических манипуляций, имеющих место в отношениях, когда один из партнеров под видом заботы заставляет другого сомневаться в себе и делает его эмоционально зависимым и несамостоятельным. Как остановить подобные манипуляции?