Вчера мы с сыном вернулись домой. Несколько дней гостили в семье моего старшего сына.
Лучше бы и не возвращались...
В моём почти десятилетнем браке, дни, в которых я была действительно счастлива, можно сосчитать по пальцам. Из-за того что эти дни были так редко, мне порой кажется, что они мне вообще приснились...
Моя жизнь это иллюстрированное наглядное пособие на тему ,,Как не должна жить женщина в браке'.
За годы уже набралось материалов на целую книгу. Может быть именно эта книга сделает меня знаменитой и богатой?
Но что же случилось вчера?
Жуткий скандал. На тему денег и разных кошельков.
К огромному сожалению, опять при сыне. Бедный мальчик... Не могу простить себе каждое такое безобразие...
Издержки жизни в однокомнатной квартире - отсутствие личного пространства, отсутствие места для моего перееодевания, отсутствие пространства для какой-то интимности, а так же и отсутствие пространства для выяснения отношений.
Вэлком в мою реальность!
Самое смешное, мы все десять лет живём толпой в одной комнате. Даже когда жили в двухкомнатной квартире мужа. В которой пятый год идёт ремонт. Со скоростью улитки.
Ну да ладно, речь же о другом.
У нас с мужем разные кошельки.
Если точнее, то его кошелёк всегда был его кошельком. Просто я перестала с некоторых пор снимать свою зарплату с карты и приносить её в семейный бюджет в виде пластмассовой коробочки.
Просто чтобы потом не отчитываться за каждую пятисотку, взятую из коробочки, мной же туда и положенную.
Вспоминаю и вздрагиваю, как за каждый потраченный рубль муж меня отчитывал.
Я честно помогла мужу решить его трудности и проблемы на определённом этапе семейной жизни.
А потом перестала приносить свою зарплату в коробочку. Что-то так надоело понимать, что жизнь со мной удобная и меня можно использовать в широком ассортименте.
Свои расходы и потребности я всегда(!!!)оплачивала сама. Сотовая связь, стационарный телефон в квартире (для связи с сыном, я против гаджета в руках ребёнка), мой проезд в общественном транспорте(вообще я везде хожу пешком, но на сессии или по другим причинам иногда просто необходимо ездить в транспорте), билеты в театры и на концерты, досуг с ребёнком, подарки для родственников на все поводы, бытовые потребности, школьные расходы, пианино и его обслуживание, свои хобби и приятные безделушки, своё платное лечение, корм для кошек, бассейн на дачу тоже моя забота(пусть простенький, пусть за 2200 руб, но это тоже радость за мой счёт).
А так же одевала и обувала и себя и сына. Да и мужа тоже. Мы ж семья.
И экономила приличные суммы на стрижках, педикюрах-маникюрах, окрашивании волос, на зимних заготовках, и на очень многом, что я делаю своими руками, и что сберегает весьма приличные суммы.
Муж вчера вкрадчиво мне напомнил, что скоро нужно платить кредит. А он сейчас на мели. По уважительной причине. Да, этот так и есть. Правда, полноводья я никогда и не ощущала. Вот так чтобы
Надь, возьми там деньги на свои расходы.
Этого мои уши никогда не слышали.
Но меня словно стегануло плёткой, опять осознавать, что
Давай дружить!
То я к тебе, то ты меня к себе!
И я впервые за десять лет попросила ознакомить меня с его доходами и расходами в письменной форме, в виде справки-выписки из банка. За последние три месяца. И подчеркнуть красным фломастером суммы, которые потрачены лично на меня и на сына.
Потому что уже даже стало мне интересно, почему мои расходы видны, а у него
,,вся страна живёт так, а все кто живут хорошо -те все воруют и не бывают дома вообще".
Я реально знаю простых работяг, которые живут в разы лучше чем мы. Не воруют и бывают дома. И одевают и обувают свою жену и ребёнка.
Как же так?!
И мой вполне резонный вопрос, как законной супруги, и стал этим бикфордовым шнуром, опять рванувшем многолетние проблемы. И мои обиды.
Захотелось увидеть суммы, потраченные не на покупку недельного запаса творога, адыгейского сыра, сметаны, мëда, яблок, кефира и огурцов для здорового питания мужа. Для НЕГО.
Мы с сыном не едим эти продукты. Мы любим другое.
Муж почему-то твёрдо уверен, что купить для себя набор продуктов, которые ест исключительно он, и заправить машину, на которой ездит он на свою работу(ах, сорян, я ж ещё езжу на дачу) это вклад в семейный бюджет.
Вчера по приезду холодильник встретил меня простором на полках и отсутствием мясорыбных запасов в морозилке.
То, из чего можно приготовить сытный обед, покупаю я.
Интересно, что себе на обед в судочек завтра положит муж? Творожок?
Обычно он предпочитает плов, котлеты, рыбу, поджарку, курицу и гарнир. Но эти блюда это моя забота.
Дача наша куплена в кредит. Кредит плачу я. Раза три платил муж своими личнозаработанными.
Да я и не против платить кредит!
Просто только хотела что-то позволить лично для себя, но всё как обычно. Без моих сбережений и конвертиков с подаренными когда-то деньгами, ну никак не обойтись. Это уже закономерность.
Я просто задала мужу вопрос:
Если расходы на меня и сына это моя забота, если оплата моего обследования и лечения это мои заботы, досуг семьи, школьные принадлежности, одежда и обувь для нас с ребёнком это тоже мои заботы, плюс многолетняя жизнь без любви и ласки, теплоты и гармонии в однокомнатном закрытом пространстве, то напрашивается вопрос-
Ты-то мне зачем, если я и сын и так живëм сами?
Строить диалог конструктивно, то есть скандалить по правилам психологии, у нас не получается. Это и невозможно в нашем случае.
Потому что правдивые жëсткие факты мужу слышать неприятно, и он всегда найдёт для себя оправдание и переложит с себя ответственность.
А я не хочу больше щадить его мужское самолюбие.
Вчера он мне опять закричал <<иди разводись, доведи начатое до конца>> в ответ на мои справедливые претензии, переходящие в упрëки (да, это к сожалению уже так).
Даже подать на развод и оплатить его это моя забота. А впоследствии и ответственность, переложенная на меня.
И при каждом случае можно будет тыкнуть:
Это ТЫ развелась и разрушила семью, это ТЫ лишила сына отца и полноценной семьи. ЭТО ТЫ.
Это тоже удобное орудие манипуляции - перекладывать ответственность за принятие решений.
А это мои незаживаемые раны и комплексы с детства, это мои незакрываемые гештальты... Безотцовщина...
Да и мне в голос многие твердили:
Коней на переправе не меняют.
Может быть это и так. Действительно,смешно уже и стыдно в 50 лет опять начинать всё заново, спрыгивая с очередных граблей.
Только мой Боливар уже не может выносить...
И меня это уже не то что злит, а просто бесит (ненавижу это слово, но только оно и подходит).
Мне надоело ждать лучшей жизни, мне надоело проявлять стратегические и психологические приёмы, мне надоело изображать благополучную семью, мне надоело расчитывать на себя и свой кошелёк, мне надоело жить толпой в одной комнате десять лет, спать на раздолбанном диване, не помнить о том, что я женщина.
Когда я сказала вчера в припадке бешенства, что есть мужчины, которые готовы показать мне другую модель отношений. Которые считают меня красивой и умной женщиной, заслуживающую счастье. Мне об этом не раз писали. Абсолютно реальные люди, с адресом, с номером телефона и ФИО.
Это честно.
Но муж засмеялся мне в лицо...Оказывается, это смешно для него...
Это полная аномалия, так вообще не должно быть. Это патология, яд, отрава, бред, медленное четвертование, горение заживо. Что угодно, но не счастливая семья.
Наш брак досадная ошибка. За которую я заплатила десятью годами своей жизни. Своим драгоценным временем, уходящей молодостью, надорванным здоровьем...
Но у меня есть Вова. Единственная радость в этой патологии...
И чëрт возьми, мне так надоели отношения <<для опыта>>!
Я просто хочу отношения для счастья!
Почему я в этом кошмаре до сих пор?
Я сейчас продаю всё, что у меня есть. Для того чтобы уехать в другую страну. Мне сейчас не нужны дополнительные напряги.
А развод это дополнительный конкретный напряг. С меня хватает ежедневного противостояния, еженедельных скандалов, растраченных напрасно нервов и душевных сил. А ведь сколько раз я просила тратить свою энергию на созидание и счастье.
Но об этом, к несчастью, забывают многие супруги. Про@ирают свою жизнь, время, молодость, страсть тел и душ на ничтожности... Как я устала...
Да и если честно, я не почувствую разницы, здесь я с сыном или в другой стране с мужем я или без него. Потому что я расчитываю и так только на себя. Единственная причина задуматься это то, что случись со мной что, то Вова останется один...
Когда я объявила мужу о том, что я не могу больше жить в данных государственных реалиях, и выход только один - уехать, он несколько недель издевался надо мной, строил мне преграды, манипулировал (в этом он весь), доводил меня до истерик и припадков.
ЛЮБЫЕ перемены всегда стоят мне нервов и здоровья.
Дачу мы купили тоже таким способом. После того, как меня чуть Кондрат не хватил.
Потом он тоже резко решил ехать со мной. Мы ж семья и всё такое. А может испугался, что я просто брошу его, как чемодан без ручки...Не знаю...
После того, как я конкретно дала понять, что у меня тоже есть козырные карты и я тоже могу больно и внезапно бить *ниже пейджера*. Тогда он вдруг передумал шантажировать меня ребёнком и решил ехать вместе с нами.
Месяц назад, после очередного скандала, опять же на тему ,,разных кошельков и зачем мне такой муж, а сыну такой отец", муж сказал, что
*теперь он всё понял, что теперь я до него достучалась и до него всё дошло. И он будет работать над собой, и кто старое помянет-тому глаз вон*.
Через неделю дом опять сотрясал скандал.
И я постоянно поминаю старое, потому что уже не могу держать себя в руках, и потому что никаких изменений никогда не будет. Это и дураку понятно.
Потому что я опять оплатила своё лечение, опять постоянно чувствую, как ему со мной хорошо и удобно жить, прикрываясь ,,ну мы же семья".
Только я почему-то этого не чувствую. Этой семьи. Я знаю чётко свои обязанности. Должностные инструкции. Долг.
БЕЗВОЗМЕЗДНО.
Но не счастливую семью.
Потому что там, где женщина сама решает свои проблемы и потребности, там никогда не будет семьи, любви и гармонии.
Это очень грустно... Но это так.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖
