А у меня всё хорошо!
После того, как встретились и наслушалась комплиментов про Твигги и красивую шею, я до сих пор какая-то радостная. То ли доходило долго до жирафа, что ура, я понравилась. То ли просто очень внушаемая.
Я часто стала нравиться себе в зеркале. Мечтать, как снова увидимся, и прикидывать, что можно одеть покрасивее, может даже что-то купить.
Утром была довольная, пел соловей, делала упражнения, потом под музыку убиралась, вымыла полы.
От сентиментальных песен лезли слёзы... Очень мне нравится вот этот товарищ NЮ. Такой прямо современный бард, романтичный, искренний... Внешне напоминает К. но внутри - без змеиной чешуи, брони, без взрывного этого его - да никто не нужен, важнее всех для меня я сам.
О нём ли я это всё? О себе наверное, как всегда...😅
А мы с тобой теперь никто // А помнишь, раньше был топ? // А может, это был Tik-Tok? // А может, это был Бог? // А ты меня — в блог // А я тебя короновал // И никому не отдавал // И как умел — так радовал // И целовал, целовал, целовал, целовал
(Нарочно изменила текст песни, точнее я его так услышала, К. сильно злился из-за бложика, не хотел, чтобы его светила на весь интернет. Вот и добился своего. Больше о нём не пишу.))
Поехала на велике, строила планы, есть же денежки. Хочу посадить деревья и цветы, новый стол и шкаф.
Я как-то мало стала писать, ношу старое. Комментирую других.
Комментарии часто пишу ворчливые и ядовитые. Не знаю почему! Сижу в благостном довольном настроении. А в интернете при этом ворчу!
Особенно психологов невзлюбила, жадно кидаюсь их кусать!
А может я их наоборот так люблю - особенной, странною любовью!
Вот, наткнулась на статью.
Самый первый шаг на пути к себе - это стать себе другом. Понять, что в вашей личности нет лишних частей, нет “плохих” и ненужных явлений, нет того, от чего действительно надо было бы избавляться. Нет абсолютно ничего, с чем нужно бороться. Как не бывает лишних органов в теле. Лечить - да, но не избавляться. Какой бы ни был симптом - в нем содержится своеобразная мудрость природы. И наша задача в терапии (коей в широком смысле является вся жизнь) - не задвинуть и без того отверженные и болезненные части психики куда-то назад, не забить их ещё больше, не заглушить. А наоборот, пристально рассмотреть и выслушать историю, которую они рассказывают. А затем интегрировать все части в целостную систему собственной личности, так, что их благо будет очевидно. Комплексы, симптомы, так называемые “негативные” психические тенденции - это не враги, это отвергнутые друзья, которые ждут своего часа. Ждут, когда вы дадите им право голоса, чтобы они рассказали о вашем потенциале, о ваших особенностях, темпераменте и внутренней силе - все это имеет самое прямое отношение к поиску своего предназначения (которым так озабочены все люди, которые от него же и отворачиваются, подавляя различные части самого себя), о том, как именно вы хотите жить, любить и строить отношения с другими людьми, социальной реальностью и миром в целом.
Читая эту статью, вспомнила попытки психотерапевтов - гипнолога и Яны - работать со мной. И показалось, что только сейчас стала понимать, что они хотели мне дать. Хотя в моменте этих сеансов была растерянной и ничего не понимала. Просто становилось легче от того, что выговаривалась, от их внимания. А ни к какой работе не была готова тогда.
Медленно идут у меня эти все процессы.
Вдруг озарило какой-то радостной надеждой, поверила, что смогу. Не бороться и не отвергать свои части. Разрешать себе быть плохой. Не бояться, что другие люди отвергнут...
Не знаю, надолго ли хватит хорошего настроения.
Но я разрешаю себе и страдать и быть больной, слабой, унылым г.вном, токсиком, язвой. Разрешаю себе хотеть, думать, чувствовать что угодно. Быть плохой. Быть красивой и нет. Быть любой. Никому ничего не должна. И самому злобному палачу самой себе - особенно.
Помню как носилась, словно с флагом, с цитатой Светланы Ермаковой:
Человек никому ничего не должен, должен себе, счастье!
Себе тоже ничего не должна! - радовалась я.
Не должна проживать великую жизнь, не должна зарабатывать миллионы денег, спасать детей, пьяниц, себя от с.у.и.ц.и.д.а, не должна нести никакие миссии. Дописывать дурацкие книги. Если не захочу.
Хотя будет жаль, если так всё брошу, не дописав.
Вот этот кусок из сейчас кажется, что офигенно написан. Гораздо лучше чем Майка, которая меня уже достала. И править невозможно, у меня уже изменился стиль и восприятие. И так оставить не годится, слишком затянуто, увязнуть можно навсегда и захлебнуться в ней.
...О психологах вспоминала всё равно с недоверием и злостью и не буду в ближайшее время ни с кем с ними работать, жалко деньги и время и просто не хочу! Лучше вещи куплю. Фитнес-клуб оплачу, бассейн, может в отпуск всё же поеду... Отбелю зубы, сделаю маникюр и педикюр. Может быть. Не знаю пока, может расхочу.
Не понимаю, почему я так. Особенно к Яне. Человек потратил кучу времени, благодаря ей я написала вот эти прекрасные тексты, и в моменте было легче и хорошо, и вот сейчас кажется, что-то важное понимаю...
При этом негатив, необъяснимая какая-то неблагодарность, чуть ли не отвращение. Может, чувствую себя должником, потому что не платила ей ничего...
Не понимаю!
Всем хорошего вечера!
P.s. Ютуб теперь можно смотреть только с телефона почему-то... На всякий случай ссылка на клип.