Заварила кашу - сама и расхлебывай.
Героиня сегодняшнего разбора вышла замуж без любви. Ее брак - постоянная борьба. Она, может, и развелась бы, да ребенка жаль - очень любит папу.
Мне 34. Мужу 35. Ребенку 5 лет. С мужем очень плохие отношения. Хотя я сама выбрала такие отношения.
Героиня не перекладывает вину на мужа. Она ведет себя по-взрослому - берет ответственность за неудачный брак на себя.
Мы вместе очень много лет. Ситуации бывали разные. Изначально любви с моей стороны не было.
Героиня честна перед самой собой. Иллюзий не строит. Пытается быть справедливой и судить объективно.
Было много хороших моментов, но параллельно шел вынос мозга от мужа.
Хорошие моменты - когда муж не лип к ней, давал ей свободно дышать, создавал комфорт, оказывал поддержку, но не пытался выжать из нее любовь, которой не было.
Вынос мозга - когда муж бесился, что она его не любит, когда пытался отвоевать себе хоть немного ее тепла и внимания, да еще и намеревался занять позицию сверху. Муж вел себя так потому, что при невзаимной любви организм испытывает стресс. А стресс нужно куда-то или на кого-то выплеснуть. Кто виновник стресса? Героиня. Значит героиня и получает по носу.
Это типичные отношения, когда один любит, а второй - нет, но вынужден быть вместе.
Объяснить себе я не могу, почему я не ушла раньше. У меня нет ответа. Как будто бы я думала, что все уже предрешено.
Мужчина не всегда выносил мозг. Сбросив стресс, он становился на какое-то время спокойным и ничего не требовал от героини. Героиня видела, что в общем и целом, человек-то хороший и жить можно (у других мужья хуже, этот хоть любит).
Другого мужчину она не встретила, потому что была в глубокой фрустрации и махнула на свое личное счастье.
Муж добился меня своей настойчивостью.
Муж - “победитель”. Таким обычно достаются холодные Снежные королевы, которых необходимо добиваться всю жизнь и которые их не любят ни дня.
До этого у меня были романтические отношения, которые закончились разбитым сердцем.
И героиня поставила крест на своей личной жизни, решив, что любовь придумали сказочники.
К моменту знакомства с мужем я была готова к новым отношениям, и мне его настойчивость понравилась.
А другой бы просто не пробился сквозь каменную стену ее многочисленных защит, которые она на себя нацепила после неудачи в любви.
Обычный мужчина, с нормальной самооценкой, не будет долго ломиться в закрытую дверь. Только “победитель” способен покорять недоступные вершины.
Вместе с тем, у нас постоянно шел какой-то спор, какое-то противоборство.
Победитель всегда вооружен шашкой и готов отвоевывать новые территории, чтобы растопить сердце возлюбленной. А ему в ответ выставляют щит и даже проводят контрнаступление.
Он такой человек: постоянно что-то доказывает, оспаривает, часто в негативе к миру.
Мужчина зависим от оценок окружающих, винит внешние обстоятельства и других людей в своих неудачах.
Но не это раздражает героиню в муже. Радовался бы тихо, что женился на любимой женщине, и не отсвечивал. Так ведь нет же! Пытается качать права. Это бесит ее больше всего.
Я сначала эмоционировала, могла поплакать, потом как-то привыкла.
Сначала она пыталась рассмотреть в мужчине что-то, за что она могла бы его полюбить, но находила только недостатки, потому что без любви все недостатки - как на ладони. И героиня бросила эту бессмысленную затею.
После рождения ребёнка меня накрыло.
Героиня “поставила галочку” - родила ребенка. И муж стал не нужен, так как выполнил свою роль.
Несмотря на то, что он очень хороший отец, много мне помогает, мы с ним пуд соли съели (в тяжелых ситуациях), есть недостатки, которые больше терпеть не могу.
Хороший человек, но не любимый. В этом и засада.
Например, он начинает меня поучать или критиковать мои действия. Я прошу замолчать. Он не останавливается. Я могу просто выхватить его телефон и кинуть из-за того, что он не прекращает. Меня это возмущает до глубины души!
Мужчина пытается встать сверху, но у него это не получается. И не получится. Чтобы получилось, женщина должна эмоционально зависеть от него. В случае с героиней это не прокатит.
Мужчина не просто раздражает героиню, она его не выносит в такие моменты, потому что героиня действительно возмущена до глубины души тем, что человек, который мало что для нее значит, качает права. Она бы согласна была его терпеть, лишь бы не лез к ней. Но мужчине мало. Он не только хочет отжать любви, но и пытается воспитывать женщину, что в его положении, в лучшем случае - глупость, в худшем - женщина может не рассчитать свои силы, кидая телефон, и покалечит его.
В таких ситуациях, когда мужа "понесло", героине нужно было сразу уходить куда-то из дома либо закрыться в другой комнате, оставив мужа одного, чтобы и он остыл, и она успокоилась.
Или прошу не шуметь, когда ребёнок спит, не говорить громко. Отвечает: “Я случайно”.
Даже если он говорит обычным тоном, героине кажется, что он говорит громко. Он раздражает ее одним своим присутствием, не важно, что он делает и как говорит.
За все долгие годы он очень редко прислушивается к моим просьбам. Потом извиняется и мы все типа забываем.
Героиня тоже пытается его воспитывать. Но, в отличие от женщины, мужчина зависим от нее эмоционально, поэтому сначала противится, а потом соглашается и извиняется.
Постоянно холодность с моей стороны, и его это бесит. Будто бы он добивается моего внимания. Я вскипаю в ответ, потом оттаиваю, прощаю. Потом все заново.
Он испытывает стресс от того, что она его не любит. Из-за этого мужчина начинает задевать ее, выводить из себя. Она в ответ возмущается: "Какого надо? Договорились же, что ты ко мне не лезешь". Орет на него и отражает его атаку. Потом мужчина успокаивается и выглядит побитым псом. А героиня испытывает чувство вины и жалость к нему. И так по кругу.
Бесят его привычки. Бесит, что может ребёнку врубать мультфильмы, когда прошу этого не делать.
Бесит все в нем. Не важно, что он делает. И самое главное - то, что именно он занимает место ее мужа. Почему он?
Говорит, что я все преувеличиваю и надумываю.
Мужчина чувствует, что перегнул палку, и старается откатить ситуацию назад.
Раньше я отчасти думала, что так и есть. Теперь стала понимать, что нет. Моя нервная система разболтана в хлам, он просто меня раздражает, я избегаю близости и сама не знаю как поступать.
Типичное состояние человека, который вынужден терпеть рядом нелюбимого человека. Не просто нелюбимого, а человека, к которому возникло стойкое отвращение. Героиня пытается себя “взять в руки”, но у нее не получается, потому что она ходит по кругу - от агрессии к чувству вины, и наоборот. В итоге она ощущает стабильную усталость.
Ребёнок его обожает.
Отец обожает ребенка. Еще бы! Он ведь от любимой женщины.
Мне сложно лишить ребенка отца, но мне плохо.
Ребенка можно лишить отца, запретив с ним общаться.
Если совсем плохо, можно жить на разных территориях, но разрешать отцу видеться с ребенком и даже брать его к себе. Всегда можно найти выход, который устроит всех.
Осложняется ситуация тем, что мы живем у моих родителей. Выяснять отношения открыто не можем.
У женщины низкая, нестабильная самооценка. Она не только вышла замуж за нелюбимого, но и за человека без собственной жилплощади. Она себя за что-то наказала.
Выгнать мужа тоже не могу - родители не поймут.
Зависимость от мнения родителей. Не прошла сепарацию.
У родителей тоже не все хорошо - постоянные склоки, брак без любви, мама тиранила отца всю жизнь.
У героини перед глазами был такой сценарий брака. И она его перенесла в свою жизнь.
Я понимаю, что сама создала вот это вот все.
Совершенно верно. Это выбор женщины: выходить замуж за нелюбимого или нет, рожать от него детей или нет.
Жаль ребенка, который не виноват. Он просто чудесный, боюсь испортить ему психику.
Как раз именно в таком нездоровом браке, когда мама тихо сходит с ума от бессилия что-либо изменить, а папа свою нереализованную любовь переносит на ребенка, психика ребенка и может пострадать. Подтверждений этому далеко искать не надо. Героине просто нужно взглянуть в зеркало. Там она увидит жертву подобного брака. Очень большая вероятность того, что личная жизнь ее ребенка тоже сложится неудачно.
Но и как начать выход из такой тяжелой ситуации - тоже не понимаю.
Вы в замкнутом круге. Оставить все, как есть, и ждать, что все как-нибудь само собой рассосется, - это тупик. Не рассосется.
Муж не прекратит попытки стать над вами сверху и отжать любовь. Причем периоды его атак будут сменяться периодами затишья, когда вы будете думать: “А может, с это дня все изменится?” Но ничего не изменится. Муж не будет давать вам комфорт, оказывать поддержку и безропотно выполнять ваши просьбы, ничего не требуя взамен. Спустя некоторое время, муж снова начнет качать права. Вы будете вскипать, потом чувствовать вину за то, что отреагировали грубо, жалеть себя, ребенка и даже мужа (вы ведь знаете, что не любили его ни дня).
Муж будет против развода. Он любит вас. А еще больше - вашего ребенка. Победители не привыкли терять трофей, тем более, который до конца не завоеван. Но вам необходимо хотя бы какой-то период пожить с мужем раздельно. Это важно для вашего здоровья. Вам нужно восстановиться, чтобы в спокойном состоянии оценить ситуацию и принять решение, что делать дальше.
В период его очередной атаки не реагируйте агрессивно в ответ, ведите себя спокойно, но сделайте вид, что вы сильно обиделись, и скажите, чтобы он съехал, так как вам надо подумать, как быть дальше. С ребенком разрешите встречаться на нейтральной территории, не у себя дома.
Как восстановитесь и отторжение к мужу пройдет, потом уже решайте, что вам делать дальше с браком.
***
Если вы хотите получить платный разбор и советы по вашей ситуации, пишите мне на почту:
psypiluli@yandex.ru
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli