Друзья, Марьяна Желтоватый подняла шикарную тему о том, как мужчинам быстро и безопасно закончить надоевшие отношения "по женской инициативе", читайте в ее ФБ.
В развитии темы дам вам вредных советов о том, как сразу избежать этих отношений, не дожидаясь перитонита, займемся профилактикой.
Итак, начнем прямо с вашей анкеты на сайте знакомств.
1. БЫВШАЯ. Начнем с фото с бывшей девушкой, да, обрежьте аккуратно по тому месту, где ваша небритая щека соприкасалась с ее нежным девичьим румянцем, пусть о вашей популярности намекают её длинные волосы, элегантной рамкой обрамляющие вас по месту отреза.
"деньги к деньгам, мужики к мужикам", другим девушкам сразу захочется прижаться к вам также.
Если волосы не очень, можно поставить ручку с маникюром, кусок когда-то обожаемого вами декольте тоже подойдет.
В ситуации, когда вам невтерпеж в полный беловолосый длинногий и круглопопый рост продемонстрировать какой именно тип красоты вас восхищает, ставьте полное фото в обнимку с комментарием "моя племянница".
2. ТВОРЧЕСТВО и увлечения. В остальных фото поставьте крупно ваш палец, глаз, ступню ноги, или банку с пивом, кальян на пыльном столе. Ваша суженая 100% вас определит по этим признаком.
3. НОГИ И ТО, ОТКУДА ОНИ РАСТУТ. Чтобы точно сработало, обязательно поставьте фото ваших ног, направленных из кровати в телевизор. Тут дело вкуса, чресла можете прикрыть полотенцем, простыней, или напротив обтянуть самыми тесными шортами, демонстрирующими ВАШ ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ РАЗМЕР. Если размер не впечатляющий, смело ставьте обнаженное фото со спины, пусть девушки сами догадаются кто и при каких обстоятельствам вас сфотографировал, интрига.
4. ЛЕНЬ затевать фотосессии, просто и элегантно поставьте одно мутное невнятное фото против света, кому действительно надо и в таком разглядит вашу мужественность, а зачем вам немотивированные партнерши.
5. Важно дополнить профиль фотографиями у чужих автомобилей, за рулем рыболовного катера, с пакетами FENDI и классика жанра, букетами из 100 роз, вам дадут его подержать в любом цветочном за умеренную плату. Не жалея живота своего показываю вам пример, см фото.
6. Побольше животных, девушки их любят, котята, тигрята, соседские собаки и попугаи. Особенный шик на восхищенные отзывы: "Мужчина, какой у вас доберман!", отвечать: "Его уже 3 года нет в моей жизни( (раньше тоже не было, но это детали)", тут гарантированный коктейль из мягкой женской заботы, нежности и сочувствия, а может и даст, чтобы смягчить вашу нестерпимую боль утраты.
7. ТЕКСТ. Тут отразите всю боль и отказы, которые терпеливо копили долгие годы. "Не верю женщинам (второй слой "докажи, что достойна"), меня никто не лайкает (триггер жалости), неужели не осталось в целом свете ни одной настоящей женщины (вызов этим самым настоящим), которая разделит со мной высокие чувства, замужние не пишите мне (тут замужние сразу задумались, что же в нем такого секретного намазано)".
Еще отлично работает "Смахивайте влево утки, бляди, разведенки, мамки, много работающие, старые, страшные, жирные,... (перечислить побольше, чтобы даже Мерилин Монро нашла что-то из списка)".
8. Контрольный выстрел от профессионального маркетолога - призыв к действию в конце: "пиши первая", "поймай меня, если сможешь" и мое любимое "тут бываю редко, телеграмм..."