40 лет - это незримый рубеж. Так говорят. Говорят также, что в этом возрасте самый высокий процент самоубийц - мужчин.
Древние греки, то бишь эллины, считали, что только в 40 лет мужчина становится совершеннолетним. Только по достижению сего возраста он мог принимать участие в голосованиях, заниматься политикой и прочими делами для взрослых дядь.
Не знаю, как там у греков, но свой рубеж я почувствовала. Не одномоментно, конечно, это растянулось на пару - тройку лет (сейчас мне 43). Однако, внутренняя перестройка состоялась.
Вот реально, будто поднялась на главную вершину своей жизни. Вижу пройденный путь, вижу спуск впереди. Ясно понимаю, что другую такую гору не осилю.
Но знаешь, Читатель, самая мякотка в том, что я больше и не хочу покорять вершины. Рвать жилы, вытирать щиплющие от пота глаза, упрямо цепляться за трещины и ползти вверх.
Для всего есть время и место под солнцем. Время покорять вершины и время тихонечко с них спускаться.
И я так радуюсь спуску, что не перестаю себе удивляться, ведь я всегда так гордилась тем, что я вся из себя покорительница!..
А сейчас испытываю огромное облегчение... Впереди - спокойный плавный спуск, цветущие поля и яркое небо, шумящие приветливо равнинные леса.
Птицы поют ласково, ветерок - не свирепый горный, а приятно-ласковый, перебирает волосы, освежает уставшее тело. Похудевший рюкзак за спиной больше не давит каменной тяжестью.
Впереди - спокойное наслаждение жизнью, радость за подрастающих детей, понимание того, что теперь их очередь готовиться к собственным вершинам. Понимание, что они продолжат твой путь, пойдут дальше и выше, родят своих детей.
А твоё теперь дело - помогать, согревать, просто быть рядом. Это очень уютная роль. Домашняя, тёплая. Заслуженная. Мысли о том, что когда-то я буду качать на руках внуков приводят меня в щенячий восторг, в тихое ликование…
Почему люди, очень многие, боятся старости?
Может, потому, что главную вершину так и не покорили? Не создали семьи, не родили детей, не взрастили с любовью сады?
И им остаётся только с горечью осознавать, что дальше уже не будет лучше. Что вот эта пыльная серая равнина, по которой поначалу весело было вприпрыжку бежать, всё тянется и тянется, а цепочка манящих гор так и остаётся на горизонте?
Потому что не хватило в своё время смелости приблизиться и взобраться хотя бы на пригорок?..
И что все эти зарплаты, взлёты карьер, машины и квартиры, поездки на Бали и прочие радости, преподносимые кем-то за истинные блага, странным образом не преображают серость этой жизненной равнины, а только множат тоску и ширят пропасть одиночества?
Нет ответа...
Где-то, конечно, и мне грустно, что не те уже силы и не тот энтузиазм, что в молодости. Заметно износилось тело. Усталость словно вьелась в кости…
Но странным образом проявляющиеся в волосах седые пряди кажутся благородными. И бывает, я с нежностью глажу серебрящиеся виски мужа.
Морщинки не вызывают отторжения, может, только лёгкую грустинку. И на душе спокойно-спокойно. Всё идёт как надо, своим божественным и мудрым путём.
Самая ценная вещь из этого похудевшего потёртого рюкзака, похожая на серый осколок гранита с вершины - понимание того, что главная задача выполнена. И отдых заслужен. И впереди много наград и радости. И конечно, любви.
Так что...
Мои лучшие годы - позади.
Мои лучшие годы - впереди.
Всё так, как и должно быть.
До, встречи, Читатель!