Не все то, что мы видим на поверхности и те слова, что говорит вам ваш партнер является прямой правдой.
Часто истинными причинами конфликтов являются:
1. Психологические травмы.
2. Модели поведения усвоенные в детстве и юности.
3. Негативный опыт отношений.
4. Отсутствие опыта конструктивного общения.
5. Неумение распознавать свои потребности.
Парадокс в том, что в по-настоящему деструктивных отношениях, люди склонны искать оправдание пренебрежению и игнорировать откровенную правду. Как например когда мужчина в браке и открыто говорит женщине, что он не планирует развод и серьезного уважительного отношения к ней. Но она продолжает фантазировать на его счет, впустую тратя свою жизнь на бесплодные отношения.
Поверьте, мои любимые женщины, если у вас нет планов работать психологом, то в большинстве случаев вам такой ценный психологический опыт не нужен.
В основе тяги к подобному рода отношениям лежит травма и еще большое количество заблуждений, страхов и боли. Поэтому если вы чувствуете непреодолимую тягу к женатым мужчинам, то лучше запишитесь на консультацию к психологу.
А если вы долгое время находитесь в отношениях или они только начинаются и после романтичного периода узнавания друг друга начались первые трения и недопонимания, то стоит провести диагностику своей модели общения и выявить истинную причину конфликтов.
В основе всех конфликтов лежит неудовлетворенность конкретных потребностей.
Поэтому вам стоит взглянуть вашей собственной правде в глаза и понять какая именно ваша потребность неудовлетворена и действительно ли ваш партнер способен ее удовлетворить. Может быть она тянется корнями в прошлое и является отголоском травмы.
Чтобы понять истинные причины, вам потребуется провести самоанализ и рефлексию.
Определить базовые потребности, а не методы их символического удовлетворения.
Например, женщина может сказать: "У меня есть потребность, чтобы мужчина дарил мне цветы".
Но в базовых настройках у нас нет потребности в цветах как таковых. Зато есть потребность в признании и подтверждение вашей особой связи, привязанности друг к другу. Это дает нам ощущение безопасности и как вы поняли закрывать ключевую потребность.
Мужчина может думать, что дарить цветы это - "деньги на ветер", не потому, что он скупой или не любит женщину с которой строит отношения. А потому, что он по каким-то причинам, может не чувствовать себя в безопасности в финансовой сфере, понимать язык любви в других предметах, он например с легкостью принесет вам кило яблок, но не цветы. Или он действительно не готов инвестировать в ваши отношения свои ресурсы в принципе. Это безусловно является отражением и его философии, и его отношения к себе и к вам.
Если вы понимаете, что поведение мужчины на 50% связано с ним, и только на 50% с вами, то вам будет легче отказаться от обвинений и взять ответственность за свою половину.
Если почувствовать удовлетворение своей потребности в признание вы можете исключительно через цветы, то стоит обсудить это с партнером. В мире может быть достаточно мужчин с которыми вы в этом совпадаете.
А может быть для вас это на самом деле не так важно, а вы скорее попали под влияние общественного стереотипа и на самом деле вы хотели бы иного вида подарков.
Довольно часто мы руководствуемся такой схемой:
1. Констатировали факт
2. Сделали из него негативный вывод, интерпретировали исходя из негативного опыта
3. Ощутили себя плохо в эмоциональном и физическом плане
4. Обвинили в этом своего партнера и решили направить его на путь истинный рассказав ему какой он неправильный человек
Важно говорить, задавая вопросы, чтобы понять истинные мотивы партнера и его отношения к происходящему между вами.
Возможно что в силу индивидуального опыта или его отсутствия вы по-разному смотрите на одни и те же вещи.
Но вместо того, чтобы понять это и спросить, вы заранее выдумываете негативный вывод, оцениваете и вешаете ярлык.
Важно говорить не обвиняя, но многие этого не умеют в силу банального отсутствия опыта и потому, что мы привыкли жить в такой системе. Системе где нас оценивают, вешают ярлыки, обвиняют и наказывают.
Схема, если мне плохо в этом виноват тот объект, что вызвал у меня подобную реакцию, так же довольно распространенная. Но нам важно уметь прислушиваться к своим ощущениям и понимать свои реакции глубже не перекладывая 100% ответственности на внешний стимул.
Даже если в процессе общения вы пришли к тому, что ваш негативный вывод оказался верным, то это так же поворачивает вас к ответственности за свои потребности и тот выбор который приведет вас к их удовлетворению. А не мучительному поиску виноватых в том, что ваши ожидания оказались неоправданными.
Важно понять! Откровенно опасные отношения для вашего психологического и физического здоровья это совершенно другая история. Из таких отношений важно поспешить выйти на безопасное расстояние и только после рефлексировать на тему своей ответственности в происходящем, и лучше вместе с психологом.
И так подведем итог.
- Причинами конфликтов, являются наши неудовлетворенные потребности.
- Мы можем не уметь их распознавать и обращать внимание только на эмоции которые не всегда находят конструктивный выход.
- Они не всегда связаны исключительно с настоящим, это могут быть отголоски травм прошлого.
- Выученные модели поведения мешают нам понимать и удовлетворять свои потребности.
- Мы ошибочно считаем, что ответственность за удовлетворение наших потребностей лежит в зоне ответственности партнера.
Важно понимать более глубокое значение внешних действий и уметь договариваться с партнером без обвинения и перехода на личности. Ваши потребности это ваша ответственность.
Помните, что вам не обязательно со всем справляться самостоятельно. Если вам трудно и вы устали от конфликтов и недопонимания в отношениях, воспользуйтесь профессиональной помощью специалиста для того, чтобы лучше разобраться в том, чего вы истинно хотите и что становится камнем преткновения.
Я буду рада помочь вам услышать и понять самих себя, а так же выстроить счастливые отношения.
С уважением психолог, семейный консультант Ольга Бычкова!
Автор: Ольга Бычкова
Психолог, Супервизор, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru